癌症会流泪

1、

我们分分合合、吵吵闹闹过无数次,兜兜转转,你一直在我身后不曾离开,这份爱情,会战胜工作低迷期带来的疲惫烦躁,会打败柴米油盐酱醋茶的生活琐碎,我们会相濡以沫,白首偕老。

情人节的时候我一个人走在热闹的街头,身边是来来往往的情侣,很多女生捧着鲜艳的玫瑰,小鸟依人的依偎在男朋友怀抱里,在这充满幸福和甜蜜的夜晚,我一个人尤其显得形单影只。

我掏出手机犹豫着,最后还是给周丰逸打了电话,电话响了很久才接通。

“丰逸,我们和好吧。”

我的声音开始哽咽,再也说不出话来,这是我跟周丰逸分手的第十六天,而我无时无刻不再思念他。

“思忆,你在哪?我去找你。”

我给周丰逸发了定位,呆在原地不敢走开,生怕他找不到我。

周丰逸很快就来了,在车水马龙的街上我一眼就认出了他,他也看到了我,我勉强挤出一个笑容,木讷的站在街上,他来时我该说什么。最后我什么都没有说,他像往常一样抱住我我就哭了。

“思忆,我们回家吧。”

我在他怀里猛点头,分别了十六天,再次投入他的怀抱,我就像流浪了许久的孩子忽然找到了家,周丰逸,没有你的日子真的不好过,这十六天,我就像行尸走肉,在这世界里漫无目的的乱闯乱撞,而此刻,我觉得自己不再漂泊无依。

“丰逸,我们以后不分手了。”

他揉揉我的头发,轻轻拭去我的眼泪,他对我宠溺的眼神还一如既往,还与大学四年里无数次的宠溺一样。

“傻瓜,我不会离开你的,我担心你坐反公交,担心你找不到路,担心你下雨天忘记关窗户,我一直都在。”

我再次扑到他的怀里低声抽泣,我们在一起五年多,只有他最了解我,也只有他会一直在我身后。

“思忆,我们结婚吧。”

我曾经渴望过要一场浪漫盛大的求婚仪式,那时候我们还是学生,对于生活的艰辛不能体会万分之一,我以为生活会一直轻松而富有情趣,直到我和周丰逸带着满腔热血投身社会,为了生活遍体鳞伤的我们不再浪漫,不复学生时代的甜蜜,同居后我们发现两个人有越来越多难以磨合的习惯,加上工作的不如意我们开始争吵,直到十六天前我拖着行李箱离开那个狭窄的出租屋。

“嗯。”

我埋在周丰逸的怀里点头,我现在知道了,情人节的时候我要的不是鲜花,我只想要一个懂我爱我的人,我只想有个人不让我孤单,回家的时候家里不是空荡荡的,两个人在一起一定会吵架,但是比一时的怒气更多的,肯定是两个人之间深深的爱。

我们分分合合、吵吵闹闹过无数次,兜兜转转,你一直在我身后不曾离开,这份爱情,会战胜工作低迷期带来的疲惫烦躁,会打败柴米油盐酱醋茶的生活琐碎,我们会相濡以沫,白首偕老。

2、

我想爱情最伟大之处在于,我不是不想要荣华富贵,但是如果我只有你,我也会满足到觉得自己是最幸运的人。

我和周丰逸换了一处条件相对较好的出租屋,我们像新婚夫妇一样忙里忙外装饰着我们的小家,那天晚上他把我搂在怀里,他说我们以后会住进更大更好的房子里,我依偎在他怀里,不管在哪里,只要是和周丰逸一起我都觉得那就是家。

我想爱情最伟大之处在于,我不是不想要荣华富贵,但是如果我只有你,我也会满足到觉得自己是最幸运的人。

我和周丰逸还是会吵架,但是日子也越来越好,我们见了家长,双方家长都特别高兴,我们决定翻了年就会结婚。

那天我早早下班,在家里做好了晚饭等周丰逸下班,最近我们两个一下班就开始讨论我们的婚礼,每次都不亦乐乎,我知道他会很快下班,接着早上的话题讨论孩子的名字,我觉得他高兴过头了,婚礼一大堆需要计划的还没有计划好,他倒是先考虑孩子叫什么。

周丰逸一直没有回来,他给我打电话说半路堵车,可能会晚点回家,我挂了电话准备把菜热热,忽然觉得下腹部剧烈的疼痛,我最近常常感觉自己下腹部疼痛,但是每次吃了药都会缓解,这次我疼得实在受不了,在我有意识之前我听到我手里的菜盘子打碎的声音。

我再次醒来的时候是在医院里,周丰逸紧紧地抓住我的手,不知道是因为紧张还是刚刚送我来的时候太累,他额头上一直在冒汗。

医生告诉我我是单侧卵巢癌,需要立即手术切除患侧卵巢,我问医生可不可以不切除,因为我怕切除了卵巢我会就此失去做母亲的机会,我知道周丰逸喜欢孩子,他现在多么希望我给他生个孩子。医生说我必须尽快手术,他说切除一侧卵巢不代表不能怀孕,我还有另一侧卵巢可以代孕。

最终手术日期还是定下来了,那些日子我总是隐隐觉得不安,周丰逸跟公司请了假,终日守在我身边,因为我的父母还有他家的父母都在照顾我,我想让他回去上班,他怕四个长辈照顾不好我,他说亲自照顾我他才放心。

那几天周丰逸总是带着深深地疲惫感,我不忍心他那么劳累,可是他总不放心我,在医院里的每一项检查他都是背着我去做的,他从来不让我下地,怕我稍微劳累就会疼痛,一旦我觉得疼痛的时候他会慌乱,但是又极力隐藏着,他一直想要给我勇气,从医生说我要切除患侧卵巢那天开始他就在给我勇气,我还在犹豫不舍得切除的时候他早已经决定要立刻手术,他说我能平安比什么都重要。

周丰逸从来不担心我不能给他生孩子,他的父母也特别宽容,一直把我当亲女儿一样照顾,他们跟周丰逸是一样的心思,我能平安最重要。那段日子我虽然被病痛折磨着,可是我感受到了家的温暖,那是属于我和周丰逸的家。

3、

如果一个男人他真的能长时间忍受你素面朝天甚至有点邋遢的模样,而且在苦难面前对你不离不弃甚至疼爱有加,那他就是真的爱你。

我的手术很顺利,我的主治医生和我的家人都特别开心,最令我自豪的我的主治医生,他每次来查房都说我遇到了一个好男人,他告诉我他从医很多年,最让他感动的就是周丰逸了,他不是我的丈夫,却对我照顾得无微不至,他说他见过太多男人去验证‘夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞’这句话。那段时间我的男朋友周丰逸在医院里有着超高的人气,我也真心觉得幸福。

我在病床上呆了太长的时间,我感觉到自己在慢慢恢复,周丰逸已经回去上班了,但他也更累了,每天他下班就往医院赶,那段日子他都瘦了。

我跟周丰逸说我们的婚期得推迟了,我知道我住院花了不少钱,虽然我知道我们两个家庭不至于拿不出那些钱让我们结婚,可是我跟周丰逸都是那种想靠自己的双手创造幸福的人。

周丰逸不同意推迟婚期,他把我抱在怀里,向我撒娇说他迫不及待想娶我回家,迫不及待想要看到我的名字出现在他家户口本上。白天周丰逸去上班了,他的父母高高兴兴的坐到我的床边,伯母从包里拿出户口本给我看,说随时准备给周丰逸,让他带我去领证。

那天他们跟我说起领证的事笑得特别开心,伯母甚至提议让我拿了我的户口本,他跟伯父去帮我们领证,她把我逗乐了,结婚证哪能代领,她说她给他们发喜糖,告诉他们儿媳妇生病来不了,他们会同意的。我觉得伯母是太高兴了,都有点糊涂了,可是我真心觉得幸福。

我躺在病床上太久了,我想找点事做,于是我就打扮自己,我会化以前没化过的妆,编各种各样的头发,周丰逸下班看到我都会夸我又漂亮了,于是我每次都化不同的妆拉着他自拍,手机上满满的都是我们的自拍照。

周丰逸不会嫌弃不化妆时的我,我知道哪怕我整日邋遢着他也还是会视我如宝,我知道,男人希望自己的女朋友或者老婆都是得体的,永远都是美丽精致的,如果一个男人他真的能长时间忍受你素面朝天甚至有点邋遢的模样,而且在苦难面前对你不离不弃甚至疼爱有加,那他就是真的爱你,我知道周丰逸从来不嫌弃我,可我还是愿意每天美美的面对他。

4、

爱情的模样本来是诱人的,可是当我们一次次触碰到对方的底线以后,矛盾慢慢堆积,最后爱情土崩瓦解。

我终于出院了,又回到那个熟悉的小家里,周丰逸忙里忙外的打扫房间,一面又对我道歉,他说是他太懒了,让我看到这脏乱的房间很对不起我。我在他额头上落下一个吻,我说谢谢他对我那么好,我要帮他收拾他立刻阻止了,把我送到卧室哄我睡觉。

医生嘱咐我需要休息,所以我只能辞了工作,那段时间周丰逸的父母逼婚也逼得特别紧,每次打电话过去他们都催我们快去领证,周丰逸也总要带我去领证,带我去看婚纱,可是我还很虚弱,不愿意去考虑结婚的事,周丰逸没有勉强我。

周末的时候周丰逸父母来看我们,伯母给我做了很多我爱吃的菜,可是我不知道为什么,那顿饭我吃得很不舒心,不是咸了就是淡了,最后我没有吃几口饭就闷闷的睡下了,没跟他们说太多话,大概是看出了我的不高兴,周丰逸很快就送走了他的父母。

“思忆,你哪里不舒服吗?”

周丰逸在我床边坐下来,小心翼翼的询问我,又伸手摸摸我的额头,我躲开了。

“周丰逸,你妈妈明明知道我生着病呢,怎么做那么难吃的菜给我吃,以后你还是别让她来了。”

周丰逸抽回了搭在我肩膀上的手,那一刻我的眼泪也掉下来,如果他为此跟我吵架那我会立刻爆发。可是周丰逸没有跟我吵架,他在我床边坐了一会就出去了,那天晚上他没有回卧室睡觉。

可能是我太闲了,我每天都觉得百无聊赖,我发现周丰逸陪我的时间越来越少,不是加班就是出差,我想周丰逸是嫌我累赘了,我想让他多陪陪我,可是他每次都在加班,我现在已经没有了收入,他养着我肯定也不乐意了吧。

我跟周丰逸吵架了,这次吵得地动山摇,满城风雨,我彻底跟他决裂,他觉得我无理取闹,我放手让他自由。在我彻底与他决裂之前我们之间有过长时间的冷战,我觉得他每次都在刻意躲避我,是出于可怜我现在一无所有吧,我不想要他可怜,所以每次他越忍让我只会越加变本加厉,在我们多次撕心裂肺的叫嚷以后他不再反击。

爱情的模样本来是诱人的,可是当我们一次次触碰到对方的底线以后,矛盾慢慢堆积,最后爱情土崩瓦解。周丰逸无限度的容忍我,我觉得是施舍,我无数次的闹在他看来已经触碰了他的底线,所以我们的爱情,就此结束。

5、

喜欢一个人只需要一瞬间,忘记一个人却要花光所有的勇气,还要耗尽一生的力气。

我搬走了,没有告诉周丰逸,我把手机卡换了,所有他的联系方式我都删除了,我发誓这次我们真的不会再和好,他不知道我要去哪里,我想彻底的从他的世界抽离出来,周丰逸,从此我们不再相见。

其实我也不知道自己要去哪里,该去哪里,我的身体还不允许我工作,我也不想回家,其实我是不想让周丰逸找到我,我暂时安身在一家旅馆,在那间僻静的小旅馆里我彻底与外界失去联系。

喜欢一个人只需要一瞬间,忘记一个人却要花光所有的勇气,还要耗尽一生的力气。我想我忘不掉周丰逸了,终我一生我都忘不掉他,我怎么舍得忘掉那么好的周丰逸。在孤独的黑夜里我无比思念他,我总是在需要他的时候才会想念他,可是这一次我不能再去找他了,我爱他,所以我要离开他了,没错,我爱他,一直很爱。

因为太爱周丰逸,所以必须离开他,他给我的爱从来都是无私的,我不想让这份爱情因我变得自私,他付出了很多,我也该为这份爱付出点什么,所以我离开了,带着我仅余的半年残生离他远远的,让他重新开始。

我的生命只剩半年,也许我还根本撑不了半年,医生瞒了我,其实我的卵巢癌已经转移,是我听到医生在办公室里偷偷议论的,他们都在震惊我的癌变程度,他们说我最多能活半年,周丰逸瞒着我,所有人都瞒着我,包括我的家人,他们怕我承受不了,后来我更痛苦,明明知道自己即将死去,却不能让爱我的人知道我明了自己的病情。

周丰逸在医院照顾我的那段日子里我偶尔看到他红肿的眼睛,还有父母眼里的悲伤,周丰逸的父母真的很善良,他们是真心想让我在离开前做他们的儿媳,所以在伯母说要帮我领证那天晚上我躲在厕所里哭了很久,还有她做的饭菜,其实我真的喜欢吃,可是如果不找点茬我以什么理由离开周丰逸。每次我的无理取闹都让我痛心,我更心疼周丰逸对我的忍让,如果他骂我我会更好受,可是他做不到责备我。

周丰逸太爱我,我也太爱他,所以我必须离开。

6、

这个世界上有很多半路夭折的爱情,那些爱情曾经如火如荼的进行着,最后也逃脱不了寿终正寝的命运,我想我足够幸运了,至少我的爱情直到我生命的尽头都还是活着的。

我一个人重复翻看手机里周丰逸和我的照片,那时候的我是乐观的,和周丰逸在一起不管做什么我都是快乐的。接下来的日子里我只能重复看着周丰逸的照片流泪,还有一夜一夜想他到天明。

我很确定周丰逸在满世界找我,他肯定疯了,如果我是一个健康的人他可能会少点自责,可是我是一个将死之人了,我自然心疼他责备自己的模样,可是我难道真的要嫁给他,毁了他吗?我不能那么自私。

我带着行李箱开始去我和周丰逸学生时代去过的地方,在那里坐一整天或者拍照,我想快乐的回忆我们过去的幸福,最后却忍不住哭出声来。我很想念周丰逸,多想他抱抱我,但我只能紧紧地抱住自己,鼓励自己走向下一个地点。

上天真的很残忍,明明把幸福给了我,却又要无情的剥夺掉它,有时候我在想,上天是不是将每个人放在掌心里,任意的揉捏他想要玩弄的人,而我,只是恰好被他选中了。

我的身体越来越虚弱了,加上我终日以泪洗面,我想我很快就要死去了,我依然恨上天的不公,但是更多时候我已经知足了,周丰逸的爱就是上天对我最大的恩赐。

爱情的模样一直很诱人,也是宽容无私的,我们的爱情看似土崩瓦解,可是它其实永远不会被抹灭。

这个世界上有很多半路夭折的爱情,那些爱情曾经如火如荼的进行着,最后也逃脱不了寿终正寝的命运,我想我足够幸运了,至少我的爱情直到我生命的尽头都还是活着的。

我希望周丰逸好好活下去,带着我的那一份,精彩的活着。

图片发自简书App

愿每一个在生死边缘徘徊的生命被温暖,这个世界充满了希望,不必绝望,愿你给予每一个勇敢的人最温暖的关怀,这个世界,充满了爱的味道。

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