决定孩子未来的,不是育儿书,是父母的认知

《养育的选择》

在一些育儿论坛,常常会看到这样类似的问题:为什么学了那么多育儿知识,还是带不好孩子?

有的妈妈说;“明明书上是这样写的,我也是按这样做的,可是孩子的反应却和书上写的不一样。”

有的妈妈说:“我是按照教育专家说的方法,去教育孩子的,结果孩子一点进步和改变都没有,这方法根本没用。”

还有妈妈说:“所有的教育理念都是教育鸡汤,看得人心潮彭拜,一遇到现实问题,还是不知道怎么解决,这些理论显得太理想化了,不实用。”

在育儿的道路上,很多父母都有这样的困惑,育儿的书读了不少,教育专家讲座也听了很多,但是一遇到实际问题,依然解决不了,甚至还会出现副作用。

究竟是什么原因,造成了我们育儿路上的困惑和纠结呢?《养育的选择》这本书告诉我们,是我们看待育儿的认知出现了偏差。

这本书提出了一个理念:父母选择什么样的养育方式,决定了孩子有什么样的未来。父母对于养育知识的正确认识和操作,才是育儿的关键所在。

《养育的选择》的作者陈忻,是美国儿童发展研究协会会员,发展心理学的博士,同时也是一名育儿专家。

在他自己有孩子后,一直致力于,把儿童心理学理论和育儿实践相结合,向更多父母传播更为客观看待育儿知识的理念,为很多被曲解的育儿概念和理论正本清源。

我们一起来看看,这本书中识如何解开你育儿中的迷惑的。

1

孩子喜欢哭闹,

是真得缺乏安全感吗?

董卿从小经历了父亲严苛的教育。尽管,董卿现在很优秀,但是她依然内心充满很多委屈;尽管她和父亲已经和解,但是她说:“我没有安全感,没有自信,所以做很多事情只能用命去博,把事情做好。”

说到安全感,很多父母都不陌生,大部分育儿书籍都会提到这个概念。很多父母,在知道安全感这个概念后,既害怕破坏了孩子的安全感,又害怕把孩子宠坏不够独立。

“我的孩子不喜欢说话,还动手打人,是不是没有安全感?”

“孩子喜欢哭闹,是因为缺乏安全感吗?”

当孩子出现一些现象,自己找不到具体应对方法时候,父母就会想到安全感缺失的问题,会紧张、会焦虑。

还有很多父母,在学习和接触育儿知识的最初阶段,会把育儿书上和教育专家说的话,奉为圣经。育儿书上说的每句话,都是至理名言,而父母们将书中的方法理论,当做自己育儿的实操标准和指南,照搬宣科。

于是,对照书中谈到的安全感缺失的表现,就发现孩子的很多行为,都像是安全感缺失。

那么,安全感到底要如何建立才不会缺失呢?

其实,对于小宝宝来说,安全感的建立基础是拥抱而不是乳汁。在19世纪五六十年代,心理学家哈洛通过幼猴的实验,得出了这一结论。

幼猴实验中,哈洛在一个笼子里设置了两个玩具母猴,一个是铁丝做出的母猴,能够提供乳汁,另一个是绒布做出的母猴,没有乳汁。

把出生后不久的幼猴,放进这个笼子里。哈洛发现幼猴只有在饿的时候,才去找铁丝母猴吃奶,其他时间更喜欢和绒布母猴待在一起。

哈洛由此得出结论:对于婴儿来说,和母亲身体接触,是产生对母亲依恋感觉的关键环节,而安全感就是这样一点一点建立起来的。

所以,对于婴幼儿时期的宝宝,父母不要吝啬自己和孩子的亲密接触,也不要担心这样会宠坏宝宝,给予孩子稳定的环境和理解,还有拥抱都是安全感培养的基础。

孩子的安全感不是一朝一夕建立起来的,不是一次分离就破坏了孩子安全感,也不是一段时间做出什么行为,就能让孩子拥有安全感,一劳永逸。

安全感是贯穿孩子整个成长过程,孩子在每个年龄阶段,对于安全感的需求也不一样,父母要了解孩子,每个年龄段的成长特点,给予孩子适当地互动回应,才能让安全感像盖房子一样一点一点建立起来。

具体来说,作者在书中提出的实战小建议,值得我们去学习:

1)给予宝宝最大程度的理解。比如宝宝闹情绪时候,父母的拥抱、抚慰会比说教更容易让宝宝情绪安静下来。

2)鼓励和引导宝宝对各种未知知识的探索,当未知变成已知,安全感自然会提高很多。比如,让孩子了解自然灾害、出去玩时候,要避免不安全环境,这些知识的积累,也能帮助增加孩子的安全感。

3)孩子进入幼儿园经历的分离焦虑,并不会破坏安全感,也不是安全感缺失。当孩子进入幼儿园,孩子想妈妈,哭闹都是正常的反应,父母能做的是正确地引导和理解,也是孩子适应幼儿园生活必经的成长过程。

2

孩子的敏感期到底是谁在敏感?

除了安全感以外,还有一个词也是育儿热词——敏感期。

敏感期也是近几年,在父母口中津津乐道的一个词。敏感期关乎孩子行为认知的发展,所以父母都不敢掉以轻心。

很多父母会拿敏感期的发展表,去对照孩子的年龄段,评价孩子的智力是否正常。

有些父母看到,书中说孩子的敏感期会在0-6岁期间完成,再一看孩子年龄,就感觉孩子错过了很多,甚至有些父母发现孩子,现在已经上小学了,那怎么办,问题都无法弥补了吗?

然后开始焦虑,要么加快训练孩子的步伐,要么放弃,孩子只要出现问题,就说是错过了敏感期。

还有些父母,发现孩子年龄已经到了敏感期,但是行为却迟迟没有出现,就如临大敌,怀疑孩子的智力水平,引发很多焦虑。

对于敏感期,我在第一次看到这个概念时候,我的孩子已经8岁了。但是,我也看到书中说,敏感期并不是只在6岁之前完成,如果没有完成,会在以后孩子的成长过程中,再次出现和修复。

只是,随着孩子的年龄增长,这种难度和修复程度会慢慢递减,但是,不代表没有抓住敏感期,就成为孩子成长的遗憾和毁灭。

在《育儿的选择》这本书中,从发展心理学角度,对敏感期进行了更为灵活的阐述。

书中对其定义是:“某一时期就生理上来说是最优发展期,因为生理上已经准备好,以便一些能力的产生和发展,这个时候外界对个体的影响最为敏感。如果这个时期环境给个体提供了恰当的影响,某些方面和发展就能以最优方式发生。”

所以说,错过敏感期或者没有利用好敏感期,并没有想象中那么极端、糟糕的结果。

就拿孩子说话这件事来说,有些孩子说话早,有些孩子说话晚,如果排除疾病缺陷,一般正常的情况是,孩子最终都能学会说话。在进入幼儿园和小学后,孩子之间会说话这件事情就差别很小了。

而专家也指出,对于母语学习,如果没有提供给孩子语言环境,一般要到7岁以后,才有可能不会说母语,但是不代表孩子在今后学不会母语。这样看来,孩子的语言敏感期,就会很长很长。

有些父母着急孩子行为认知慢,把一切问题归于没有抓住敏感期,就会焦虑,也会更加迷茫孩子的教育问题。

正确看待敏感期,需要父母更深入地了解这个概念,并且对育儿知识的态度,也要带着自己的思考,结合实际摸索出,适合自己孩子的教育方法。

3

延迟满足真得可以锻炼孩子的自控力吗?

棉花糖实验,是关于意志力的育儿实验,父母们已经非常熟悉了。

在上个世纪60年代,米歇尔对一群4岁孩子进行了实验,给每个孩子一颗棉花糖,并且告诉孩子们,可以随时吃掉这些糖,但是也可以等到他再回来时候吃掉,那个时候就可以再得到两块糖。

然后,米歇尔对吃掉棉花糖和坚持没有吃掉棉花糖的孩子,进行跟踪回访,直到这些孩子高中毕业。

研究结果发现,当年那些坚持没有吃掉棉花糖的孩子,责任心、各方面行动能力、自控力都比吃掉棉花糖的孩子要优秀很多。

从此,人们普遍认为,适当推迟孩子的满足感,可以有利于孩子自控力的培养,并且会对孩子学习能力、应对困难能力都有更加积极地帮助和提升。

但是,在现实情况中,有些父母发现推迟孩子的满足感,并没有收到书中说的效果,相反,孩子会更加执着于一些物质的需求,或者导致孩子失去获得需求的自信心。

有些父母会为了培养孩子的自控力,然后刻意的去制造延迟满足。孩子提出的所有需求,都会一刀切的进行延迟满足,这样做的结果,不但无法培养孩子的意志力,还会影响孩子对于自己需求积极性的降低。产生,因为得不到,所以不想要的潜意识。

因为理解“推迟满足感”这个概念出现了偏差,所以,有些父母努力去实践,结果并不理想。

对于“延迟满足感”,书中这样写到:“在发展心理学中,指的是人的一种能力,或者人的一种属性,是人能够等待合适的地点、合适的时间再做想做的事。”

也就是说,延迟满足是培养自控力的一部分,而不是全部,我们需要培养孩子,能够等到合适的时间做合适的事情。

那又该如何正确培养孩子的自控能力呢?

具体原则就是合适的时间做合适的事情,这才是培养自控力的关键。

当出现需要孩子等一等的情况时候,父母就可以让孩子等一等。

比如,出门玩,你要检查出门带的东西,这个时候就需要孩子等一等;去游乐场,孩子会很兴奋,遇到需要排队等待,就一定要孩子遵守规则陪孩子一起等。

当不需要孩子等待,孩子提出需求时候,也要合情合理的满足孩子需要。

比如,孩子需要的学习用品就没必要延迟去购买,还有对于孩子想要的玩具,也可以根据情况,做出决定买不买,而不是刻意延迟去购买。

郑渊洁在《开讲了》节目中说:“一个好的教育者应该用50种教育方式去教育一个孩子,而不是用一种教育方式去教育50个孩子。”

如果你把孩子看做一个与别人都不一样的个体,全方位地分析孩子,用心地感受孩子,就能让你走出育儿的迷宫,给孩子一个明朗的未来。

在《养育的选择》这本书中,除了上面讲到的安全感、敏感期和自控力之外,还讲到了早教的问题、孩子能不能看电视的问题、规则和自由的问题等13个育儿迷思,帮助父母走出育儿理念无法结合实践的困惑。

育儿是每个父母面临的一项人生大工程,作为新手父母,虽然没有经过系统培训、没有专业上岗证,但是,我们可以深入学习育儿理念,迭代自己的育儿认知,让自己带着理性的思考去看待育儿,不断完善和提高自己的育儿能力,让我们成为有育儿远见的父母。

推荐阅读更多精彩内容