文 | 墨书
图 | 来源于网络
这是单身的第二十三年，还没过生日，便悄悄减下一年，偷笑了一会儿，好像年轻不少。
许是年纪渐长，看多了听惯了感情的好与不好，总觉得这是件可遇不可求、缘深缘浅的神圣事。
许是被那句“你要等”的话灌了鸡汤，也就这样等着，等过了二八年华，也不知还要等到何年岁。
每每想到“恋爱”这件事，常找这样那样的理由安慰自己，用的最多的还是那句，“反正不能胡乱喜欢了人，耗费感情”。
因为，自觉感情是有重量的，或多或少，或深或浅。
我这人算半个淡薄性子，感情比常人少，又慢热，从不一见钟情，若是日久生情能得良缘也罢，若不能，碰见三年又几年的暗恋情史，大抵要把这许多年的感情都消耗的差不多，重头养起又是件极费心力的事。
所以，不能轻易喜欢一个人，却又时常想着那个人怎的还不来，哪怕走一段路也是好的。两种想法相爱相杀，不知什么时候是个头。
前几日与朋友聊天，要我给她介绍男朋友，于是我们的话题从“今天晚上打算吃什么”跨越到“找个男朋友”，那时我在浇花，手机开着免提，半个屋子都是她说想谈恋爱的声音。
朋友说她最近又开始看小说追剧，甜到死的偶像剧和霸道总裁的玛丽苏小说，只有这样才能安抚她无处安放的春心。
我嘲笑她一把年纪的人又回到十七八岁时对感情的蠢蠢欲动。
我们两个互相羞辱许久后，我去煮面。
那时水在锅里冒着水泡，发出滋滋的声响，她说话，声音带着水雾气，约我去看《寂静之地》，说我们两个各买两张电影票，假装和对方一起。
她说我们假装是远在异地的情侣，因为爱情所以可以隔空陪伴。
我果断而坚决的拒绝了她，我说我不能一个人去看恐怖片，会怕。
她说我好想交男朋友，和他一起看恐怖片，想听他安慰我说不要怕。
我说我也是啊，我好想带着他去买男装和他穿情侣衫啊。
可是，男朋友好难找啊。
遇不得也求不得。
应该也是最近的事，有人说我之前清心寡欲，让她误以为我随时可以皈依佛门，现在是发生了什么大事，让我在找男朋友这件事上如此尽心竭力。
大概是有些胆怯还有些怀念吧。
前段日子屋子里进了老鼠，躲在房间的某个角落，半夜的时候会跳到床旁的书架上发出响声。本不是多大的声音，偏偏我睡眠不好，吵醒后总提心吊胆，在月光撒尽的房间里开着门点着灯放上音乐坐到天将破晓才敢睡去。
当时觉得有个男朋友就好了，就算他不在身边，能听一听声音也是好的，一想到有那么一个人，恐惧也会少一点。
不过，没有那个人，所以自己动手丰衣足食。
之后，和室友一起买了各种捕鼠贴捕鼠笼和老鼠药，花了差不多两个礼拜，终是把老鼠抓住了，想想还有点开心。
你看，我已经可以照顾自己了，所以遇见你之后，也无需你太过操心了。
夜里安静了，睡得便稍好一点，有时会做梦，不痛不痒但还没法忘记。
偶尔梦醒了还会想念读书的时候，那时喜欢一个人把自己的小心思都藏在每天的早安和晚安里，想要和他聊天，说些无关紧要的话，想把欢喜送给他，如果他接受，那些不讨喜的坏习惯也给他一点点。
其实，已经没有那几年同他聊天的记录和短信息，清了数据，换了手机，如今也没再有保存聊天记录的习惯，如果有，那也是之后的事情了。
虽然如此，还是很想再体会一下连发个空格都会笑出声的时候，带着小期待，像少女一样美好。
这二十三年，不坚强也不勇敢，不温柔也不聪慧，没变成更好的自己，也没一直幻想。
总体看，还是那个有点偏执性格矛盾的女孩。
年纪小的时候喜欢那种笑起来坏坏的男孩子，痞里痞气，迷到不行。现在喜欢温柔的人，他不说话，只存在于某个介质之中就会让我觉得安心。
不知道你是在寻来的路上，还是在迷路，总之，你来了我便小跑着迎接你，你若一直不来，我便好好养花，好好看书，闲暇时学做几道菜，你能尝到那是最好，若不能，我便做与自己做与朋友。
如果你要来，还是希望早些遇到你，把我存储的情感和热情、孤勇和执着都赠与你，不然时间久了，它们就慢慢蒸发了。
只是现在啊，我和我的猫都在想你，不过我没有猫，也没有你。
2018.05.19
