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在生活中，你或许会遇到这样的人。

遇到不顺心的事情，或者自己受气了，就特别容易把这种情绪转嫁到别人身上。

甚至，很多时候，我们自己都是这样的人。

之前有朋友对我说，女友在单位工作不顺利，或者被老板批评了，回到家就会满脸不高兴，动辄两个人就要吵架，一点小事都要闹到天翻地覆。

另一个朋友也有自责，面对父母时，明明想说的话不是这样，可偏偏一说出口就变了味道，总是有一股无名火。

小的时候，你或许也会和我有类似的经历。

放学回家，父母都板着脸不说话，你吓得大气也不敢出，今天平安过去倒也罢了，如果稍微犯点错误，或者考试卷子要让家长签字，那就免不了一顿打骂。

很多人当了父母，也有类似的经历。

上班的一天都是不顺利的事情，拖着疲惫的身体回到家，看到自己的爱人，也是哪儿哪儿都不顺眼，甚至其实一个非常小的错误，都会被放大百倍。

你或许也进行过这样的反思。

你也知道，并不是爱人招惹了自己，并不是孩子真的有那么大的罪过，但就是发了那么大的脾气。

你也明白，发火其实不对，生完气也后非常后悔。

但在当下，就是忍不住，一忍再忍，还是没忍住。

噼里啪啦生完脾气，感觉自己舒坦了，气顺了，然后再开始后悔。

想和亲近的人好好说话，但那时就是不行。

那到底为什么，你就是不能和亲近的人好好说话呢，为什么越是关系亲密，我们就越控制不住自己的脾气呢？

2

原因有多种多样。

你能想到的原因，可能会有：越是面对亲密的人，越无法控制情绪，展露的缺点就越多。好像是因为关系亲密，所以人们都不绷着做那个善意的自己，反而变得肆无忌惮。

这原因其实对，但不够深层。

我今天想告诉你的是：越是亲密的人，越容易被你用情绪进行置换。

什么意思？就是由一件事引发的情绪，最终导致的恶性循环。

举一个例子：

你在公司被领导职责，心里不舒坦，别扭了一天。

结果下班在写字楼下，因为快递送错了单子，和快递争辩了几句，结果心里更不舒服。

回到家看到老公没有做饭，而是直接玩起了游戏，这时就会火冒三丈，和老公吵了一架，心里感觉百般委屈。

孩子放学回家，期中考试成绩不理想，又是一股火涌上心头，一顿指责，孩子吓得哇哇大哭。

老公这时说，你发这么大的火干嘛？不就是一次考试没考好吗？你至于吗？

你也不甘示弱，有什么不至于的？孩子学习成绩不好，都怪你，一天天就知道打游戏，也不管家里，什么都要我操心，我就是天生的劳碌命。

老公无奈地摇头，真是不可理喻。

结果你和老公又吵了一架，差点有了感情危机。

但我们对整个事件进行一下复盘，你就会发现，这些和老公和孩子的争吵，起源是什么？

其实就是工作上的一些烦心事而已。

因为工作烦心，带着工作情绪，到楼下看到陌生人不顺眼，回家看到老公不顺眼，看到孩子不顺眼。

但若是今天工作顺利心情很好，快递送错单子也会说没事，回家后老公玩游戏也可以谅解，孩子考试成绩不理想也会说下次努力就行，格外温柔和善解人意。

因为一件事，引发之后的所有事，就是连锁反应。

就是心理学所谈的：情绪置换。

3

心理学有八大著名效应，其中一个是：踢猫效应。

简单来解释，就是人特别容易、也特别善于向比自己低或者比自己弱小的人发泄不满情绪，最次也是地位相当。

很显然，在刚才的事件中，快递小哥的社会地位比自己低，丈夫在家庭关系中的位置和自己不相上下，孩子又比自己弱小，所以这些坏情绪就及其容易传播。

你很少看到，因为领导批评自己，产生了坏脾气，就把领导臭骂一顿的例子。

如果真的有，那反倒能够解决这种情绪置换的恶性循环，当下就能把情绪疏解开，也就没有后续这些连锁反应了。

其实说白了，把自己的坏情绪转移到亲密的人身上，是一种置换。或者加一个定语，是一种相比之下比较安全的置换。

这是一种带有攻击性的心理防御能力。

因为你从潜意识里知道，哪怕你对爱人和孩子发了脾气，他们也不会怎样，充其量是闹个别扭，床头吵完床尾合，不会有太大的损失。

但你如果和领导吵一架，那后果就相当严重了，可能会被扣工资，甚至会丢了工作。

相比领导或比自己低位高的人，这些都是硬骨头，但比爱人孩子或比自己地位低的人，这些都是软柿子。

一句可能不太精确的描述，吵架也是一样，都爱找软柿子掐。

恰好，和你亲近的人，都是软柿子，他们会理解你，会包容你，会忍让你。

所以，安全的情绪置换，就是你会把自己的情绪，转移到另外一个人身上，以此来发泄和抵抗自我的这种消极和不满。

并且知道，转移过去之后，也不会有什么损失。

这就是我所谈的，相对安全的坏情绪置换效应。

4

但注意了，相对安全，不是绝对安全，想要改善这种状况，首先要改变自己的想法。

尤其是改变自己这种习惯性地将不满发泄给别人的态度。

你可能小时候也会听到这样的话：

你怎么总和你爸一样，用完东西不知道收回原位，有前手没后手。

你怎么总是你和妈一样，喜欢起床后不叠被子反倒是去洗涮化妆。

看着是批评孩子，实际上呢？

是在宣泄对丈夫或妻子的不满，而且这种不满还是经过了日积月累，没有进行过有效沟通，都是一些历史性遗留问题。

人们非常容易受到这种长久的沮丧态度影响，一有其他的事情就会进行联想，从而说出刚才这种类似的话。

所以，你要明白，当你习惯迁怒别人时，你所进行的情绪置换，是没有逻辑的，是没有根据的，甚至对于置换人而言，也是不公平的。

这时，就需要你冷静下来，做到三点：

第一，   有了情绪需要及时排解，正面引导，善于反省。

被领导批评也好，在外受了委屈也好，都要及时解决，不要将问题遗留下来，不要过夜，更不要带着情绪去面对其他人。

善于反省，善于从坏情绪中提炼出有用的东西和价值，用以自己不断进步和提升，而不是空有一腔怒火。

第二，   不要抱着亲密的人就足够安全的想法，狗急了也会跳墙。

习惯迁怒于亲近的人，无非是觉得他们都会忍让自己，发次火也无所谓，但若总是让对方接受负能量，久而久之，他们也会受不了。

在你发火时，他们也有了坏情绪，他们也必须进行疏导，如果双方都是这种态度和性格，就会恶性循环，日子就过不下去了。

第三，   学会换位思考，多为别人想想，也多冷眼旁观自己。

在想要发火前，站在对方的立场去想，你如果是他们，接收到你的这种坏脾气，会不会觉得莫名其妙，会不会也会难过失望，多换位思考，自然就会冷静下来。

也多从第三者的角度去看待自己，学习一些心理学常识，尝试用更加科学和理性的角度去拆解和复盘坏脾气，不要白白浪费了口舌，又徒增了烦恼。

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纵观以上，其实你已经明白，我们不能和亲近的人好好说话，原因很复杂，但归根结底只有一条——

心理防御机制不够健全，总是靠着发泄和腾空情绪来获得疏解，不会自我消化和排解，不懂得利用情绪去获得有价值的信息。

情绪并非是一无是处，里面其实透露着成长。

人也有诸多焦虑的时刻，但想要屏蔽掉这种焦虑，迁怒别人却是无一利而有百害。

你要学会抗压，要有一点自我疏导的能力。

要学会与自己的坏情绪相处，更要学会正确引导它们。

总是不能和身边的人好言好语，不如好好反观自己的内心。

与其总是出语伤人，不如独自静一静。