今天看到一本书，书上的一些观点引起我深思。
这本书告诉我，要想获得美好恒久的爱情和婚姻，需要具备两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。
那么，我们做到了吗？
我们错误的以为，因为我爱那个人，为对方做了那么多，所以对方也应该爱我。
而当一个人错误的认定你已经拥有了对方，你会很自然的以为自己的地位比对方高，你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿，就有权控制对方，可以向对方提出诸多要求。
而这份压力会使对方产生窒息感，会让对方的内心深处产生反抗的动力，每当气愤时便会有抗拒的语言和态度，内心也逐渐产生一种无力感。
我是不是也犯了这样的错误？
原来，爱一个人并不意味着“拥有”一个人。
“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。
你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以拥有另外一个人。一个人不能控制另外一个人，也不能改变另外一个人。每个人可以改变的只有自己。
我们老是抱怨对方不好，很多时候爱的是自己内心的一张照片，而不是眼前那个真实的人。
我们在成长的过程中，总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念，这包括外貌、语言、行为、态度、心态、个性、兴趣、习惯、人生的期望等。积累下来，我们在心里便有了一张完美伴侣的照片，然后无论男女都凭着内心的照片到处寻找，寻找那个“我什么时候不开心，他都会马上放下手上的事过来安慰我”，或者“她总是那么温顺地跟随着我，什么都听我的”人。
所有这些都只不过是不切实际的幻想。
当我们历经千辛万苦找到一个符合自己内心找到的对象、便以为以后会有幸福的生活了。可是在相处一段时间之后，他/她便发现，本来看到的，对方也答应了的好处并未得到，而本来没有注意的对方的缺点却暴露出来。他/她就开始抱怨对方，老是要求对方改变。
内心的照片是不会改变的，只是时间长了颜色会褪去一些，或者发黄了。而人总是不断在改变‘每分钟都会不同，与那张相片比较，变化越来越多，差距越来越大，怨言也就越来越多。
我想这是很多伴侣都会出现的问题，如果我们不懂得放下内心的照片，老是抱着那张照片去找伴侣，结果只会是一次又一次的失望，越来越缺乏热情，也许会无力地生活在一份失望的婚姻里，也许会孤独的度过晚年生活。
就算真有一个完美的对象，我们也要问问自己：自己够不够完美，有什么资格要求一个完美的对象？而且，完美的对象往往是“好看不好吃“的。“相见欢，同住难”，这是非常真实的描述。跟一个完美的人在一起，很快的不是你感到配不上他/她，便是他/她对你不耐烦了。
在这本书中提到，婚姻生活中的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，那么其他问题都很容易解决。
感情既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。
但是，如果我们自己把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另外一个人是没有办法的，那么这段婚姻关系便出现死亡的危险了。
明天继续分享婚姻生活中的五个致命伤。
