昨天上了一天课，讲了两个主要内容：

1、男人想和什么样的女人共度一生？

2、女人想跟什么样的男人共度一生？

对于一个已婚10年孩子可以打酱油的人来说，初看这个题目是没有什么兴趣的，未婚的还能想想，已婚和什么样的人共度一生还需要考虑吗？

我最需要听的课是如何搞定孩子？如何提升能力赚钱？因为这个才是我目前的两大刚需啊！

搞定了孩子就搞定了一座大山啊！每天一睁开眼就是柴米油盐酱醋茶，哪样不花钱？有能力挣钱就能解决第二座大山！

没想到一天听下来颇有收获，老师讲得很精彩。婚姻的经营是一辈子的事情，未婚的尽量选择一个优秀的伴侣，已婚的可以从现在开始改变，先让自己成为一个优秀的伴侣，再去影响对方，这样婚姻也能朝着共同进步、互相成就的理想方向发展。

当然我今天要写的重点不是课程，是课后讨论。课上有一个年轻的90后女孩小李，开课前我们聊了聊很快熟络了，小李很优秀，长得漂亮清秀，活泼开朗，喜欢心理学，四年前就开始上心理方面的课程，在课堂上看到她反应也很快，总之我对她印象很好。

下课后我们几个人在外面坐着聊聊天，就课程的内容讨论一下。聊了几句小李突然冒出一句话：

王姐，我现在的修行层次比你高。

好吧，我听到这句话的时候笑了一下，没什么不舒服，还挺高兴的，真的！我觉得这个女孩不错，很自信、大方。

继续接着聊，聊着聊着，聊到我学的禅修、国学，非常非常好，都是禅修老师教的，我非常欣赏这位老师，对于国学中口口相传的经典句子，大部分人对真实意思是有曲解的，比如“女子无才便是德”，一般人的理解是什么什么，实际的意思是什么什么？

小李问我什么是德？我就解释了一下自己的理解，然后她说你不知道就说不知道嘛！

晕，我顿时心里堵了一下！

没有特别回应她继续聊，聊到老师，我说老师的能力非常厉害，对于学员的问题一针见血地指出，我跟着老师学了一年进步很大。

一年前是怎样的，现在是怎样的。但是老师有个特点不留情面脾气不好，有时候让人受不了。

小李说你不要给老师贴标签，立刻心里又堵了一下！

接下来聊的时候，小李又连续说了几次你不要这样，不要那样，心里又连续堵了两次！

聊不下去就回家了，路上一直在想，为什么她这么说话的时候我心里觉得堵？不断反问、反问，回溯、回溯………

先来说贴标签，贴标签也就是评价好坏对错。

首先我承认自己是在贴标签。

当我说老师很厉害，课讲得如何精彩，能力如何强的时候，没有人说什么。但当我说老师脾气不好的时候，马上就跳出来说我贴标签。

看来每个人不是不喜欢被贴标签，而是不喜欢被贴不好的标签，喜欢被贴好的标签。

再来说说心里的几个堵，当我感觉堵的时候，发生了什么？

一种受打击、不被尊重的感觉，

开始自我怀疑，是不是没说好？我说的话是不是显得很low？我是不是说错了什么让别人感觉不舒服、不高兴了？

接着我开始否定自己，不能坚持自己的意见，说这个是禅修老师教的，我觉得他讲得很好，其实自己也只是学一点点，还有很多没有学。

为什么我会有这些感受和想法？

我想要迎合她？我希望自己的谈话能得到她的肯定，引起她的共鸣，这样我会觉得自己是有思想有见地的。

我一直陷入自己的感受中，心里一堵就懵了，乱了方寸，不知道说什么好，于是才会出现迎合、讨好的情况，这个过程中我一直在纠结自己的感受，不管是我觉得自己是不是说得不好，没有被尊重，还有后来的迎合讨好，我一直都在求得他的认同，而没有去关注他。

那么为什么我要去迎合她？

目前我还是不能肯定自己、接纳自己、爱自己，不评判自己。

如果我只是单纯很享受分享思想的过程，而不去评判自己是不是讲得好不好，是不是讲得高大上，这样的话我还会堵吗？

不会，我会觉得哦，你有不同意见，OK没问题。

如果我换种回应方式呢？虽然我感到堵、感到被轻视，我看到了接纳它，怀着谦卑的心态，去关心对方的感受而不是忙着讨好对方，看起来你有不同意见，很想听听你的意见，或者说你希望我讲点什么？

是不是结果就不一样了？

站在对方的角度来看这个事情。

为什么她在我说话的时候会不断地否定我、怼我？

当她怼我的时候是什么感觉？

从开始她说的那句话可以看出她有一个信念：我比你强。

一种优越感。

顺着这个信念就不太认可我的观念，不管我说什么就自然找出漏洞和破绽，一旦不认可我就不会发自内心的尊重我，所以说话不会在意我的感受。

就像一张完整的纸想要撕成两半很难，如果在一个地方撕开一个小口，再顺着这个小口撕下去就很容易了，所以最初的这个口子，或者说这个印象非常重要。

那么为什么她在我面前有优越感呢？

是不是我在与他相处时刻意把自己放得太低？

我有被轻视的感觉时没有表达出来，退一步说，就算我说的话太low太啰嗦，我是不是也有表达的权利？在她不断否定打断我的话时，如果我说：“你别着急，你先听我把话说完。”

如果这样对方也许会对我更尊重一些，那么是不是也可以说，因为我不尊重自己所以对方才不尊重我？

为什么我会让她做出否定、怼我的行动？

是不是我在说话时太high，只顾着自己讲，你们看我懂这么多，学了这么多，禅修、国学、打坐、心理学，我好牛掰啊，好厉害啊，快看我快听我说，balabala说个不停，根本没考虑是不是对方想听的，是不是对方需要的信息，对方只是感觉我在炫耀自己呢？

于是对方就不爽了，我比你强，你还在我面前炫什么炫！

如果我少讲一点，把更多表达的机会留给对方呢？是不是结果就不一样了？

饶了这么一大圈，问题清晰了。

无论是我的自我否定、迎合、炫耀，还是小李的优越感，本质上都是在外界求得认同，这又回到老师讲的内容：

痛快！

不痛就不快乐，每个人都希望生活中只有快乐没有痛苦，但是大家都是在外面去求，无论是言语上的迎合或打击对方，还是刻意转移，比如不开心了吃顿好的，去看场电影，爬到山顶上上大吼大叫，这都是在向外求，这样只能获得短暂、虚幻的快乐。

而要获得真实、长久的快乐自由就要向内求，去面对内心那个感受，那个“痛”那个“堵”，这是很难过的！

说实话我现在做不到这个境界，在当下那个情景下我也是害怕的，用各种方式逃避那个“堵”，结果越逃越堵！

我只能做到在事后回溯时才能看清楚这些，知道是发生了什么。