疲了,我也不知道今天做了什么,浑浑噩噩的躺了一天,却还是感觉自己很累,又吃了很少的东西。却怎么饿也饿不起来。呵呵,可能我有犯病了。
母亲在床上被病痛折磨得呻吟,她无助的眼神看着我,我却已经麻木到伤心的味道都没有了。也麻木的看着她。时常我总安慰她,这辈子的人生是值得的,衣食不虑,年轻时风华绝代,父亲爱护有佳。后又儿孙满堂,孙女贴心,她照顾得成绩优异。算是无憾。她说就被这病痛折磨了下半辈子。不知道走时会何等惨样,我笑说她一世最注仪容,留不得半天瑕疵,到这般田地,也不忘难过自己被折磨的夕上之年,纵有百般无奈。
笑到,妈,上帝毕竟公平。她也苦笑。
心里却是泪如雨下。
我品过一文,说男人到中年,其实狗都不如。讲的极有道理,活着全然已经不在为自己,全都为了别人。但凡有一点点的为了自己,定罪之案必然是失了责任,忘了亲人,弃了原则。仿佛降下七宗大罪,无可饶恕。我亦然将至,相比而言,没有经济这种拖垮人的压力,看上去应该落得逍遥自在。其实不然,每个人都有不愿意割舍的时光和场景。从上一辈第一个亲人离我而去间,我仿佛觉得时光真的很无情。父亲在自己兄长的遗像前站了很久,憋出几个字。
轮到我们了。
于是我们要开始接受自己后墙轰然倒塌的事实,也开始要接受自己作为命运的支柱被人依靠。还,绝不能倒,直到生命的最终点。我想,一只忠心耿耿的看家狗,应该也就这般雷同吧。那些试图反抗和改变甚至抗争的,最后都是罪人。因为人轮回的命运是写好的方程式,你照着往下算,才会有所谓的正确答案。如果你不甘,那就是违背命运的安排。结果惨烈到无可想象。哪吒一句,我命由我不由天,为何会有共鸣。这个世界,人总要懂一个道理,你越是憧憬的东西,越就是你达不到的。
轻而易举?何来共鸣。
身边人的故事也在随着轮回继续着,过了飞扬跋扈,过了年少轻狂,过了热恋如火,过了情定终生,过了生儿育女,现在到了家庭碎裂。看他们一个个曾经都发誓共同跨过人生,现在却也为了现实如同仇敌,相互诋毁,扭曲腐烂,对簿公堂,落到最后,终都是一地鸡毛。大口大口的喝着酒,大把大把的流着泪。我想那眼泪里,对于感情的失望,或许只占了很小的位置吧。多半来自于被运命安排的折服和无奈。除了哭着认命,似乎,也没有太多的办法了。
我也不笑别人,哪天落到自己,谁也不知道。
我询过一人,女人真比妻好,他一乐,摆摆手,说,为什么要分出高下输赢,才会选择或是有结论。不选可否。我责他丧了人性。他笑更烈,说你所谓的人性,被你紧紧的抱着,最后,你得到了什么。我试着告诉他家的重要性。他指着我呵斥,别以为你能压抑原初的本性,就能爬上一个道德的高点。你们除了最后得到了一个所谓的高点。还有啥?
是没有啥了。
碎日,我才跟你说,人吃饭,总不能吃白米,也要有菜,你误我所意,对我来了情绪。撒了气。我倒也只能笑笑,想着,长大些,你或许能懂。如日,为时过早。其实何须去理解和在意,人生除了现实的命运,还有自由的梦境,梦里我愿意拥吻你到失去知觉,即便是你,也管不着。
这就是精神折磨自己,其实有时候,挺有快感。呵呵