有很多道理，很多观念，会随着我们学习的深入，体验的逐步深刻，而陆陆续续浮出水面的。嗯，今天我想谈的是，我们每天，都会花不少时间来刷微信，现在公众号好多，向我们推送各种鸡汤、各种所谓的干货。不可否认，这些文章都写得非常之精彩，都是大师们毕生所悟的精华。通过每天的推送我们能够学习到各种，人生感悟，处世的经验，育儿的法宝，等等。

但正如网上流传的这样一句话，道理懂这么多，可我们为什么依旧过不好这一生？亲子的公众号关心了那么关注了那么多，每天看了这么多亲子专家吐血推荐的各种育儿绝招，亲子方法。可父母们为什么依旧和孩子，处理不好关系？为什么一提起孩子，更多的是扑面而来的烦恼，困惑，和焦虑。

这里，我要引用一本小说里的一句话：真正的问题，不在于长大，而在于遗忘。我们都从孩子过来，但是我们都丢失了孩子所应该有的感受。所以我们大人追逐快乐的方式和小孩子完全不一样。

锤子和钉子。入戏太深。

在这里要向大家推荐一本书，小王子。这是一本给大人看的童话书。这是一本能帮助大人，挖掘出潜藏在内心深处的童心的一本书。嗯，这本书我看了好几遍。书中有这样一句话，本质的东西眼睛是看不见的，只有用心灵才能看得清楚。我们大人呢？之所以没有能，跟小孩子，建立起很好的连接，往往是因为，我们大人，过分的执着，执着于自己，的角色，入戏太深。就好比，一个家伙手里拿着个拿了把锤子，那在他眼里，到处都是钉子。当我们身为父母，我们的使命感越强，责任心越重，我们越是把小孩子当作自己，在考场里，面对的一张考卷的时候。我们越是容易失去跟孩子，建立真正连接的机会。因为这个时候我们已经全神贯注在，自己的角色当中。

所以，提起学一门学问学一种技巧，有更加重要的任务是实践，身心合一的实践，第一次分享中比较强调的是要去感受，放下任何道理，我们的感受是真实的，可以说是我们与生俱来的一部分，这部分能力是能够让我们与小孩子们产生连接和共鸣的。

所以嘛纸上得来终觉浅！，我们导师团并不比别人高一等，只不过我们在陈老师的带领下，花了大量的时间去经历去体验，去体察自己。我们首先是与自己的感受开展了默契的合作。

今天说如何与孩子合作，其实我们首先要与自己的感受达成合作，这话听得有点拗口，但相信大家随着，课程的深入，坚持全身心的，投入练习，会认同这一点。以上就是对，上一节的感受和今天所要说的合作作一个承接。再次推荐这本书，小王子，据说销量仅次于圣经的一本书，父母们抽空买来看看，相信会有收获。

进入正题说合作，我们现在，看看什么叫做合作，你做的这个词是广义来说，非常丰富，抗日神剧中，鬼子会对8路军俘虏说你合作一点，不然吃苦头，这种不是合作，你的一切权利都无法得到主张。

在或者有这样的一种合作，比如我，对应城师兄说请你吃火锅，师兄说好啊我喜欢吃白锅，但是呢我想吃红锅，那这顿饭我们到底是吃红锅呢还是吃白锅呢？听到这个问题，肯定有朋友会不假思索的回答说鸳鸯锅。我要明确的和大家说，鸳鸯锅不是合作，这是双方妥协的一个结果，双方都做出了让步。我的版图只有半个锅，你的版图，也只有半个，我们都直接拿了半个锅，而对另半个锅是不待见的。唯一让我们双方都满意的事，大家都不吃亏。在日常生活中，如果一件事情我们做成这样，那只能称之为，妥协，又没有任何，建设性的结果出现。

所以所以父母们可以，将思考一下，当孩子身上出现某些事情某些情况的时候，我们只接受我们要的，我直接说我们要的红锅，白锅我们不参与，不待见。那我们怎么说都是带偏见的，孩子怎么说我们都不能好好听。这样的话，这本书的书名，如何说才孩子，才会听，怎么听孩子才肯说，是永远达不到这个境界的。

真正的合作，应该是对对方兼收并蓄的，并且能够想着共同的的目标迈进的。

第一章我们学的是帮助孩子面对他们的感受，面对他们的负面情绪。第二章，合作，我们要做的是怎样帮助父母处理自己的负面情绪。

我们在跟孩子的沟通中，要达成合作，是一项，艰巨的任务。这源自我们跟孩子需求上的矛盾，我们要把孩子，塑造成一个符合社会规范的人，可孩子不会在意这一些，怎么舒服怎么来。

大人们，要求外表整洁讲秩序，懂礼貌，按流程办事，关键的是做事要有效率不能拖拖拉拉。有多少小孩子，会主动的去，做作业洗澡，等等等的。当我们要求孩子，履行我们所要求的这些社会规范时，我们的这种要求越是强烈孩子们就越是抵触，同时，我们总是不让他们去做他们想做的事情：别咬手指甲，别在沙发上跳，别乱扔垃圾，别拖沓，别磨蹭。

这时候双方的对立就开始了，大人们，的态度会变成按我说的去做，孩子们的态度会变成，我就说干我想干的。闹到最后即使要求孩子去做一件很简单的事情，都会变得十分的困难。我想，没有一个孩子在被另一个人控制时，还充满了幸福感的。

亲子之间的合作是由角色驱动的，爹说爹话，妈说妈话，孩子说孩子话，如果孩子说大人的话我们会觉得很意外很可爱。家庭中担任什么角色就拥有了与这个角色对应的对合作与沟通的期待，好长的一句话，说简单点就是我们都沉浸在我们的角色中，这是很正常的事，叫做入戏。我们可以在心中默默的举出爸爸妈妈儿子女儿这些传统角色的规范清单。

比如爸爸应该是家里的顶梁柱，比如家里女人的任务就是做家务洗碗拖地洗衣服，再比如孩子应该安静的呆着，大人说话时小孩子不要插嘴应该安静的呆着。

家庭成员依据这些角色进行合作一起沟通时的合作就会比较愉快，沟通能够顺利进行，当角色面临挑战时合作就会有裂缝，沟通会出现问题。你上面的假设为例，孩子应该安静的呆着，当面临一个健谈并且是有主见的儿子的话，父母有什么反应？

随着孩子的成长他们会被父母贴各种各样的标签，比如好孩子聪明的娃捣蛋鬼害群之马等，这些标签在无数次反复的强化中根深蒂固，小孩子能会用他们的行为去应验这些预言，如果这个角色是积极的，那么匹配的那套期待就能收到良好的效果，比如勤劳的孩子，爱干净的娃。当这个角色是消极的或者是具破坏性的，比如你还能做点好事吗？为什么你就不能跟你哥哥学点好的？那么这些言论一方面会减少家庭的亲密感，增加家人之间的冲突，这种不良的标签影响会困扰一个家庭长达数十年，另一方面会影响孩子个人的成长。

说到这里，我们看一下课前准备的内容。当我们作为孩子，听到这些话，产生了对应的感受时，这些感受会切切实实的，影响到我们自身的成长。

1.你的脏手印又弄门上了，怎么老这样，到底怎么回事？你就能不能做好一点？

2.你怎么不能像你哥哥那样，他总是提前把作业做完。

3.你就这么自私，没人会愿意和你玩，你不会有朋友的。

4.把屋子弄这么脏，你真是个懒虫，简直跟猪一样。

我们继续来聊标签，尽管标签会产生持续性的影响。但随着年龄的增长，家庭的角色会发生改变。

我们会看到有这个现象：小孩子进入青春期起，曾经需要父母密切监督的孩子开始宣告自己走向独立。孩子希望被当作成人来看，父母坚持遵循早先的角色规范，冲突就会发生。所以要在此问问各位家有青春期孩子的父母，我们跟孩子有冲突的时候，他们不听话的时候是不是我们成了刻舟求剑那个语言故事中的那把剑，而孩子已经驾着他们的小舟驶向他们向往的远方。

家庭中不同的合作模式、沟通方法，会孩子引导走向怎样的远方。家人之间谈论的内容往往是相似的，没什么新意，父亲和母亲要么谈财务要么谈家务，父母亲和孩子之间要么谈作业要么谈学业。

但是谈话的方式会有明显不同我们看两个维度:一个叫沟通取向，一个叫做尊从的程度。

先看沟通取向，有的家庭交流的内容自由而频繁。

交谈内容允许包括宗教、性、政治以及其他可能会被某些家庭认为是禁忌的话题。这种家庭把沟通视为一种获得放松和认同的方式。这种家庭中会有这样的潜台词：沟通是有益的，合作是被赞赏的，这样的家庭里长大的孩子他们以后人际关系中会具备更强的沟通能力和合作精神。当然不是说是开放就是好，只是在这样的家庭环境下让孩子自己去把握公开和隐私之间的张力。

另一个维度叫作遵从取向。家人间彼此态度价值观和信仰保持一致的意愿有多强。有的家庭追求和谐避免冲突，面临抉择的时候比较能够达成一致。这种家庭里的成员之间往往是等级分明的，处理冲突的策略是一避免和体贴为特征的这样的家庭合作程度肯定是比较高的，有什么提议多半是全票通过或者全票否定。这种家庭要么父权母权占主导，要么溺爱孩子。

较低遵从取向的家庭沟通是更加突出的个性和独立平等，这样的家庭认为个人的成长应该得到鼓励并且是比整个家庭的利益更为重要。

上述两种维度就形成了四种不同的家庭沟通模式。

我们举一个例子来说，比方家里的孩子要纹身，父母听到了很担忧。

高沟通取向的家庭都会充分的沟通，孩子可以自然地提出对纹身的理由，不过遵从取向高的家里最后可能由父母决定该怎么办，遵从取向低的家庭的会认同孩子的观点，让孩子自己做主。但无论怎样这两个家庭出来的年轻人会在倾听上更自信，思维更加的灵活，爱合作善沟通。如果家长限制谈话内容，又有很高的遵从取向的话，孩子会隐藏很多很多的秘密，这秘密会使双方对处理结果都不满意。

说到这里的我们，大致聊了一下，怎样的合作才是我们值得期待的。以及家庭合作的几种模式。模式没有对错，只看效果。如果是家庭为重，我们会考虑父权当先。出于小孩子纯洁性的考虑，我会对家庭讨论话题，做很严格的限制。但这样做有没有让孩子体验沟通内容的多样性。以及视孩子为独立的一个人，让他参与到家庭的决策中来。我想最重要的还是要让孩子，掌握这样的一个张力，应适合，公开话题之间的张力，服从大局与自作主张之间的张力。

回到书本上。书中的，也给了，5个技巧，鼓励孩子与我们合作。这5个技巧由王老师在下一次分享中跟大家一起交流。

而今天在剩下的时间内，我想就，第四个技巧叫做说出你的感受，来跟大家聊一聊语言组织中的细节问题。

纯粹从语言组织上来说，一下有这样几种情况，会影响我们表达自己的感受。

第一种情况叫做免责声明，这样说：我不想怪你但是你最近事情做得那么糟糕实在让我失望透顶；不是我批评你，你这次考得实在是太烂了。这是我们批评前的铺垫，然后继续表达我们的不满。这种说法的试图把父母自身与对孩子的这种不受欢迎的评论分离开来，但它的效果是相反的只会让别人觉得你更加的傲慢，你就是来怪我的就是来批评我的，你这么一铺垫我都没办法发脾气了。

第二种情况，我们用但是这两个字，今天晚上作业做得很快但是字迹潦草的很，先抛一个令人较为愉快的观点，然后里面加了一层残酷的信息，这种方式呢必要时可以用，毕竟给对方保留颜面。最好的方式还是一语道破不要用这两个字但是来分散对方的注意力。

第三种情况用人称，你、我、我们这三种人称用起来效果的差异是非常大的。我们现在听听使用你的语言，你把这个地方弄得一团糟。用我的语言，我不想一个人担负你卧室的全部打扫工作。我们的语言，我感觉我们好像没有把这个地方的整洁维持好对吧。首先看相对于我而言。用你，更有攻击性容易引起对方的防卫。还用我呢？更具有担当的感觉。说话者愿意为自己所表达的不满负责任。而用我们，是给人感觉具有建设性氛围的。话又要说回来，我们说合作什么叫合作？就是要把你我捏在一起，不能分开，这叫合作。

第四种情况让人混淆的文字

当我们说出我的感受时要注意区别我说的是事实还是意见，你忘了我的生日就是事实，你不关心我这个是我的意见。

此外我们用的语言有时还是带情绪的，我们可以说这个小朋友性格挺外向的，也可以说这个小朋友人来疯，我们可以说人朴素，也可以说穷酸，父母在对孩子评价的时候，在寻求孩子合作的时候，千万要觉察自己的言语是否夹杂着我们负面的情绪带给对方。

���a�ͬ