致爸妈的一封信

图片发自简书App

文/北宋清欢

父母在上:

展信佳。

现在是二零一七年十一月十八日凌晨零点过九分。我把靠枕放平当成枕头,却还是等不到睡意。于是在思考了三分之一秒后,我坐到桌前提笔写了这封信。

人们总说,长大是一瞬间的事儿,就在这样一个普通的晚上,我突然想起了家里的你们。

怎么说呢,其实我小时候有很多烦恼。烦恼班里调皮的男孩子总是喜欢揪我的小辫子,难过自己的数学卷子上为什么有很多红叉叉,失落别人有很多新裙子穿而我却要穿去年的旧衣服,埋怨你们总是太忙,从来没有时间带我去一次游乐园玩。

其中大部分的不开心都是因为你们。怪妈妈为什么不给我买好看的裙子和发夹,怪爸爸怎么没有很大的房子给我住,怪你们会在我挑食的时候拿筷子打我的手,也怪你们总不让我喝甜甜的汽水,吃香到流口水的路边烧烤。

在童年的很长一段时间里我都在羡慕别人拥有的父母比我的好得多。但在成长的过程中早就明白这些微不足道的烦恼都是来源于年少的不更事,不理解你们对我最温柔的善意和保护,没有历经过生活的沉重,不知道那些令人艳羡的东西都来之不易。

曾看见过一句话:生活本来就是沉重的,如果你觉得不沉重,那是因为有人在为你负重前行。

感触很深。所以我想感谢你们在儿时给我奠定了全部生活的美好,让我能够长成如今的模样,偶尔有点小脾气,但却三观健全心存善良。你们是世界上最好的爸妈,我说时来不及思索,而思索过后,我仍这样说

不知道你们还是否记得所谓青春期时候的我。那时我不可避免地变得难以教化,我没有用喧嚣的吵架逃课撒泼大闹来彰显自己的叛逆,这都是没出息的人干的事情,而像我这样更没出息的人,只会对你们用冷暴力。

我清楚的记得,彼时无论你们是小心翼翼的嘘寒问暖,还是无可奈何的暴躁懊恼,我都冷眼旁观。我用沉默折磨你们,一天和你们说的话不超过三句,假装看不到爸爸皱起的眉头,视而不见妈妈难过的眼睛。

也许你们从一开始就没有责怪过我,但我仍然欠你们一句抱歉,那场兵荒马乱的青春,感谢你们陪在我身边。

如今我来到了很远的地方读书,离家千里,突然明白什么叫从此故乡没有春秋,只有冬夏。渐渐的,我也终于开始明白你们对我的爱微妙又率直,热烈又恬静,温柔又高傲,深刻又朴素。

如你们所愿,我开始变成独立的小姑娘,却在提起你们时满满都是缱绻的想念。有时候走在路上,会想起这个时候你们的样子,空气里应该是什么味道。傍晚的时候最想你们,天空半黑不黑,朦朦胧胧的好像就到了该回家吃饭的时候。

现在我有很多事情想做,但我最想的还是回家,待在家中的杂货铺里,坐在电脑后面,给妈妈开门看店,听你们唠唠叨叨叫我干活。

有时候想想,在过去的许多年里,我叫了无数人“亲爱的”,唯独不曾对待我最温柔的你们这样亲切。所以请不要惊讶我接下来说的这句话,“亲爱的爸妈,我爱你们,很爱很爱”。

一直想做你们贴心小棉袄的女儿

2017.11.18

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