今天在头条看了一篇文章，是陆琪老师的《“当我问妈妈不结婚可以吗？”妈妈的回答扎心了》，里面提到微博上有一个热搜，是#我问妈妈不结婚可以吗？#里面有一个温情的回答，说的是：

“如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。”

突然想起来前不久回家，我也问过妈妈同样的问题，但我妈妈的回答，很现实，也是很多人想不结婚却又不得不顾虑的一点，她说：

“你不结婚，年轻时好手好脚当然好过，可当你老了呢？谁来照顾你？”

这是一位母亲最本能的回答。

只是，我心里也生出疑惑：结婚，真的只是为了老有所依吗？

我和妈妈一样，是一个安全感不多的人，曾经有一度，我认为自己患有“结婚恐惧症”，我担心婚姻带给我的一切挑战，会令我应接不暇。

那时候，我认为，很少有人会有我这样的焦虑。

后来我看到，我关注的一位很优秀的自媒体写作者，公众号做得风生水起，长得也很漂亮，公公婆婆喜欢，男朋友对她也是疼爱有加。但在结婚前，她写了一篇自己恐婚的文章，而我刚好看到了。

我也是看了她的文章才明白，不是你足够优秀，就可以消除恐婚。

不过，我知道恐婚的真正原因所在，是在去年，龙哥的“尚龙读书会”有一期彩蛋，就是对话《男人来自火星，女人来自金星》的作者约翰·格雷，有小伙伴在提问中提到了“恐婚”这个话题。

约翰·格雷的答案是：“我们之所以恐婚，是因为从小到大，我们身边没有一个婚姻幸福的榜样。”

那一瞬间，我的大脑条件反射般，自动搜索自己身边的很多夫妻现状，发现很多关键词都是“吵架、出轨、离婚”。我突然一下子就明白了，我的那些焦虑与不安全感来自哪里。

网上有个很搞笑的对话：

女孩子对男孩子说：“你让我很缺乏安全感。”

男孩子问女孩子：“你说的安全感到底是什么？”

女孩子说：“我也不知道。”

这两年，我看过一些书籍和文章，也听过一些身边人的诉说，其实就像我妈妈说的，靠谁都不如靠自己。与其把安全感的建立寄托在别人身上，倒不如自己建立安全感。

去年我看过一本书，是乔一的《我不喜欢这世界，我只喜欢你》，说实话，我很羡慕乔一和F先生，他们从校服到婚纱，不是一帆风顺，但是那种认定彼此的坚定，真的很难得。

书的蓝色扉页上有这么一句话：“在这什么都善变的人世间，我想和你看一看永远。”

整本书都充斥着“狗粮”的味道，但的确很温暖。我读完这本书，最大的感触就是，爱情和婚姻，都能让人成长。这种成长，和所有你上过的课、看过的书都不同，因为所有的道理，都得由你自己来告诉自己。

这两年，“独处”这个词越来越火，打开小红书全是博主们精致的单身生活，令很多人心生羡慕。

然而，不管何时聊到“单身”和“结婚”的话题，仍然有无数人趋之若鹜。人真的是个矛盾体，一边恋慕着独处的自由与洒脱，一边又想着寻求恋爱的甜蜜关怀。

但世间之事，哪有万全。

我前阵子和一位朋友聊天，我们聊到了独身和结婚这个话题，她说：“如果你真的想清楚了，自己不是那种特立独行，决定了要一辈子一个人过的人，那你还是选择结婚。”

并且，她认为，人生是一个阶段一个阶段的，她履行完结婚生子养育女儿的责任后，现在全身心奔赴在挑战自我的路上，做视频号、读书、写文章，过得很充实，也觉得很有意义。

我很欣赏一个观点，结婚和单身，都只是一种生活方式的选择。选择了哪一个，就坦然去接受，你享受孩子带来的欢乐，她享受独处的精致和自由，谁都没有对错。

毕业以后，我发现，原来恋爱这门课，才是终身之课。上学时，父母、老师杜绝我们恋爱，却一毕业就催我们找对象结婚，却从来没有人告诉我们：

“我们该怎么和另一半相处？”

“结婚是为了什么？”

“婚后的鸡零狗碎是什么模样？”

“该如何教育孩子？”

“什么是亲密关系？”

前几天，比尔·盖茨和结婚27年的梅琳达离婚，很多人也只是关注，妻子能够分到多少钱。而不是去反思，导致他们离婚的原因是什么。

因为写作，我看到了很多幸福婚姻的榜样。他们给我呈现的关于幸福婚姻最深刻的一点，就是要学会付出，学会为另一半付出，为孩子付出，为整个家庭付出。当然，这种付出是相互的，以爱为依托的。

如果我们只是学会索取，那其实是不适合踏入婚姻的。

我曾经说，我在恋爱里学到的最深刻的一点，就是“要学会降低对对方的期待，转而提高对自己的期待。”尤其是结过婚的人，对此很是赞同。

因为人无完人，就算再爱你，想要把你捧在手心里，然而生而为人，不是只有爱你这件事，还有许许多多生活的琐碎。

而结婚，就是你因为爱一个人，也因为另一个人的爱，愿意和Ta共同去应付这些鸡零狗碎。

希望我们选择独处，不再遭受冷言冷语。我们选择结婚，也不是因为年纪到了，而是爱情到了。