最近总是惯性失眠，昨天晚上折腾来去死活又是睡不着，原本想着做点运动会让自己困倦更容易入睡，却不知我做完了两遍7M的动作外加几十个不算标准的仰卧起坐后依旧无济于事，然后我又摆弄了一遍昨天新买的几身衣服和鞋子，我开始插上耳机尝试Digipill的药片疗法进行催眠，奇迹的是我终于睡着了，可我却做了一个很荒诞无稽的梦。
梦里的我很安静，而后却突然啪嗒啪嗒的抽泣掉眼泪，莫名其妙的哭了，怎么也忍不住，我觉得自己非常非常非常委屈。然后，不知道哭了多久之后我走到卫生间去照镜子，却发现一个披头散发面色枯黄眼睛肿胀极其狼狈的自己，我想，那一刻，上帝一定是躲在云朵后边偷笑的。
后边的情节我记不太清了，我不知道我是怎么出门的，是不修边幅的戴个帽子汲个拖鞋就大剌剌的出门了，像平时买菜一样，还是修修补补折折腾腾化好妆掩饰好这一切出的门，亦或是随手就近拿一件衣服随便套在身上就那么急急忙忙匆匆甩门而出，因为那一刻里，我肯定讨厌死了自己，这是我所能预想的所有可能。好像什么都不需要记得，也好像什么都可以忘记，仅仅模糊得过程已经令我抓狂，何况如果知晓事情的始末。老天只是眨了一下眼，我的世界早已经什么都改变。
早上醒来，只发现嗓子哑了，生涩的疼，还好还能发声，而浓重的黑眼圈遮了四五层才算是隐约的效果，我还要赶紧收拾妥当，去忙今天紧要的事情，地点在南翔，这么久了，还没去过如此远的地方，虽然地铁过去才一个小时光景。最近已经开始出现疲态和焦虑，所以我开始啊Q的对自己说，一切总会好起来的。
原来所谓的随心所欲恣意而为终会有惩处，原来所谓的兴致勃勃沾沾自喜都是徒劳，原来一切一切的努力用心其结果不或梦一场。你说你不着急，其实你是不甘心而已。你可以做到不着急，却不能停止不甘心。你可以表明你不着急，但你不能证明你就甘心了。好像所有的问题的症结都可以归结为“着急”和“甘心”两个词，着不着急，甘不甘心，而我，已然开始着急了。
当时间挥霍耐心耗尽，连平心静气都成为一种奢侈，所有人都告诉你要顺其自然，安稳才是福，而你非要像大马哈鱼一样逆流而上，你说他们是为了下一代的幸福，可是你连自己的现在都过不好，何谈将来。
于是乎，微博上有人调侃，现时代的我们总是习惯用星座来匹配性格，用鸡汤来诠释努力，而星座解析的最后总是在向你推销，再附赠一堆八卦，鸡汤文的结尾总是毫无悬念的一致，味同嚼蜡的如浮云飘散。然后对自己说着，我听过很多道理，却依然过不好这一生。
张爱玲说出名要趁早，来的太晚的话，快乐也不会那么痛快，于是很多人从很早的时候就开始搏名头，故而也常常有些所谓公知站出来说，不知道这句话害了多少人，然而有人对你说要等，要忍，要寻找，可你等到的结果却是等闲变却故人心，却道故人已变心。
一起去逛街，同行的90后小姑娘L小姐看到一模一样的同款而且还低很多的价位，直接脸色异样的说，我不开心，它居然便宜那么多。你看，她们多好，真实不做作，敢勇于表达自己的情绪，仿佛看到了几年前青涩稚气的自己，而现在的我们早没了这种喜怒，只会淡淡的笑笑说，真是小孩心性。
和设计师溜街的另一个好处就是，她会告诉你这个是什么面料，这面料什么价位，她会告诉你你手上的这件衣服的面料成本是多少，这个比那个便宜十块钱，相信店员们很少遇到我们这种如是挑剔的顾客，真是欢乐无限。
很早之前，总觉得生命是部多幕剧，一幕幕的总会纷彩上演，可而今觉得，生命不过是一幕没有剧本，无法剪辑的舞台剧，总是那么夸张又深刻，足以让你永生记取，也足以让你恍惚忘记，然后在某个起承转合的桥段里，经意间拾起不同的道具，用不同的方法去演绎。开弓没有回头箭，好像是这么说的。
为什么我们总是心猿意马的抛却，踌躇满志的担扰，不知不觉的就化为风月；为什么我们总是马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的就成为陌路。而我只祈愿，平安喜乐，一切安好。还有，嗓子快快好起来。
