我生来敏感多疑，我自卑又没有安全感，我常常因为别人的一句无心的话伤心难过。
我不喜欢和不认识的人一起聊天，我不喜欢三人一起玩，我不喜欢朋友的冷落，我不喜欢被人呵斥即使是家人。我不喜欢的事情可真多啊，是的，我就是那个敏感的女孩！
我幻想着我有一天可以不在乎一切，做一个没有感觉的机器人；我幻想有一天自己变得强大，不再需要任何人；我常常幻想自己离家出走，去一个没有人可以找到我的地方，然后看到大家焦急的样子；我甚至想做一个游魂，看到大家为我哭泣的样子。
我幻想着自己能够承受所有，不需要任何人的爱和怜悯，我一直在幻想着…
我每次伤心，每次难过，每次想要逃离一切，却又因为别人的一时关切回到原点，甚至内心欢呼雀跃，觉得自己又拥有了整个世界！
我一直周而复始，承受一切痛苦，却在自我安慰中活下来。
有时候在想，为什么所有的事情最后都会变成一样的呢？而我又为什么这样，前一秒开心豁达，后一秒就濒临崩溃。
我不喜欢这样的自己，却又无法控制这一切的发生。就像我没法控制别人的心一样，我那么努力，却没有人想再多看我一眼。
我讨厌这样的自己，我越来越控制不住自己。
我一个人找房子、一个人搬家、一个人哭、一个人笑，一个人面对一切，你们却觉得我终于活成了你们心中那个坚强的样子。
很多人都会说，你想的也太多了吧，是的我就是想太多，我说一句话之前就思前想后，我生怕别人生气或者感到不舒服，我生怕一句话就会伤害到别人。
我做每一件事之前我都会想，如果我这样做别人会怎么想呢？如果我这样做了会不会有人受到伤害呢？是的，我想得太多，我是怕失去所有的关心。
可事实是，就算我一直这样，属于我的关心却还是越来越少。我对很多人来说都变成了一个透明人。所以我变了，我变成了现在这样的分裂的我。
我不敢保证自己什么时候又会突然豁达，突然重生！像打鸡血一样生活，像一切都没有发生过一样再次去迎接伤害。
没错，没有人有时间关心我，他们也很累。是的，我没有资格要求任何一个人来关心我，别人也在用力的活着，所以我更加需要变成一个机器人。没有悲伤，只有自己。
我厌倦了在别人面前的另一个自己，我讨厌自己的笑，自己的大度，自己的自信，自己的假装很好，自己的一切。
很多人说我变了，跟以前大不一样，有的人甚至说我自闭了。我都这么努力的表现自己很自信很大方很开心很快乐了，你就不能配合一下我的表演吗，让我就这样下去不好吗？
也许这样我可以更好的更快的去成为一个机器人，成为我理想中自己的样子。我的世界不再有悲伤、不会再浮现你们冷漠的脸。
没错，我就是那个敏感的女孩，有着一段永远被情绪左右的人生。
