好久没有码字了，除了阅读，这一直是我最大的爱好。6年来，每天坚持睡前自我洗脑，无论是在北京，还是厦门、西安、青岛，抑或旧金山、圣何塞、北海道。4年来一直坚持写日记与记账，无论是千字文还是小词语，简单手写数字还是EXCEL表。所收获的，就是已近而立之年，却依然任性又顽固的在家人的支持下，坚持着自己的梦想，这是何其的庆幸并感恩。从小一直爱做梦，唯独这一次，我离这个具有转折意义的梦想，如此之近，需要的，只是我摒弃自己的宿疾，战胜自己的惰性，战天斗地，乐天知命。
自从年初看了乐嘉的《本色》，就激起了我一直以来的一个小愿望，那就是同样直面本心的剖析自己一番。虽然此番有为法以往也曾有之，比如过去写过的自传开篇，大学4年花销总结分析，但是大抵从行为与经历角度去阐述，从未从性格维度去着手。这次在一边犯懒一边恐惧写不好的拖沓之下纠结月余后，终行此文，一则对自己的性格做一番剖析梳理，二则让希望了解我的人更了解我（当然本文肯定非数千字不能止，看别人的自剖很难有耐心读完，理解），三则让未来的自己，有料可嘲。
此番铺垫之后，正文将接踵而至，只是去除掉惯有的逻辑性、条理性、系统性，心随意转，手随心转，写哪到哪。另外先小人后君子，由于描述性语言很难避免形容词，而形容必有褒贬之意，若有自夸之嫌，诸君莫怪。另外命中注定的性格与后天养成的个性已然形成，是好是歹，自在人心。
1.首先作为一个红色性格+双子座的选手，我首先是外向积极的。小时候家人老说我太贫，爱表现，人来疯，经常有哗众取宠之举，同时会因为说话太急太快不过脑子太想表达而伤害到他人感受，实属惭愧（在此对被我言语伤害过的人，表示歉意）。而在经历几年工作锤炼与不断摔跟头并失去当中，开始有所收敛与转变。其实我内心深处是希望自己低调内敛稳重的，只是太多时候性情使然，上蹿下跳。而性格中积极的一面总能让我在遭遇挫折之后，虽谈不上越挫越勇，做不到客户虐我千百遍，我待客户如初恋的无上境界，但也能迅速收复失地，很快从昨日的悲伤中解脱去享受明日的阳光。所以虽然从小好多人说我聪明，圆滑，但我从来不认为自己智商高情商高个头高，顶多算是不呆不傻不痴不捏，真正稍微过关点儿的，是逆商。比如在09年遭遇因为签证失败，留学美国梦想破碎之后，经历了1天的彷徨失措，1天的痛哭流涕之后，就开始积极准备下一次签证面试，最终得偿所愿。
2.作为一个双子座，和一个身体心理都健全的正常人，我是一个标准的矛盾体与分裂体。所以如果在本文当中出现前后不一致矛盾的地方，也实属正常，只是因为角度立场关注点不一样，就出现了不同的观点。我一边宣称并倡导人生就是用来体验过程的（过去同事领导就说跟客户交流HIGH了比卖出车去更让我享受），一边又深信以结果为导向才是检验的准则。但其实从人生角度讲所有人的结果都一样，但每一个人的过程都不一样。从做事情尤其是工作角度讲，如果在需要阶段性结果的时候没有好的结果就没有意义（尤其是销售）。因此说穿到底还是一个需求问题。我留学我创业我学散打学羽毛球我打工我在创造公司销售业绩不断新高乃至达成全国第一之后辞职并坚守梦想到现在，这些都是因为我想体验人生过程，至于学的怎么样干的怎么样并不那么重要。再好，都有更好，自我激励自我肯定自我满足，在自己的小小世界中，用小小的希望去对抗大大的绝望，即便感动不了中国，也能自己感动自己，并开心莫名。而如果像我去年花8000上辅导班，又花4000请英语外教，再花4000上英语课，工作的时候不断调整销售策略完善产品优化流程，则是因为我想要一个结果，达到自己的目的并证明与实现自己的价值。
3.虽然经常能自己感动自己，但是不知道为什么，随着年龄增长，反而开始越来越在乎别人对自己的评价，渴望受到关注，会开心于他人的夸赞，郁闷于自己的失误与愚昧带来的负面评价，更会在决策时去想象别人的看法（比如我现在就在琢磨你看到这篇文字会作何评价）。想想年幼时我恣意纵情，意气风发，飞扬跋扈，脚踢敬老院，拳打幼儿园，天上天下，我行我素，完全不会因为别人的看法改变自己的言行。更加奇特的是，不仅渴望工作中的同事领导下属的肯定，也更加在乎周围人的眼光，就在不知不觉中，我也成为了一个套子里的人。我不知道怎样评估这种状态，也不知道未来会发展成怎样，我只知道，我们都需要在真实的自我和美好的自我当中，找到一个平衡点，方可尽情逍遥游。
4.曾经有人说我心细，其实我从小马虎惯了，否则不会说话不经大脑，2次把手机掉在出租车上。实际的情况是我是个特别敏感的人。对周围的人与事，语言行为眼神态度都格外敏感。因此就会出现一种情况，俗称胡思乱想神经质，古称世上本无事，庸人自扰之。比如具备另一特质——酷爱跟人分享我认为值得分享的东西（比如书、文章、电影）的我，最近几个月喜欢带朋友们去我认为好玩的密室。但经常有朋友问我或者讨论，我带他们去密室我是不是有返点。虽然我知道开玩笑的成分居多，但是我还是会因此而倍受打击闷闷不乐。我每一次带人去密室，都要用我的时间去重复经历同样的过程（重复对于我来说简直是要命），每一次都非常不好意思的觍着脸让我认识的密室老板打折优惠，还落这么一说法，我图一什么啊。但是没办法，性格注定，你快乐，所以我快乐。因此这种过分的敏感，经常会影响我的情绪（太多悲催痛苦的经历就不吐槽了），有时候真的好希望能大条一些啊。菩提啊，他本就无树，明镜呢也不是个台子，本来就啥都没有，何处去惹那尘埃，难得糊涂。但是从硬币的另一角度讲，由于这种敏感，令我对外部世界具有极高的关注，无限的热爱生命与生活。经常感慨外面的一花一世界，心中的一叶一如来。路边的小贩，街边的小狗，高山上的寺庙，公交上的玻璃（有空你们可以看看玻璃边上的黑色点状物是跟汽车玻璃一样的哦），都是这美丽世界的一部分。我始终坚信，外部世界的样子，就是我们对待自己的态度，心若美好，世界便美好。我们自己，就是最好的祝福。
5.好多朋友都说我交际能力强，跟谁都能聊。我承认，我能主动在篮球场上高喊缺人4=2，能主动询问路边更换电瓶的司机是否需要帮助，能主动向拎着重物上公交走楼梯的人伸出力所能及之手，更能主动跟人盘道问路说话跟去过的地方的工作人员聊天，但是在我内心深处，我是恐惧跟人说话的。尤其是在朋友聚会单位聚餐的时候，除了偶尔为了逗大伙乐想到的台词，我往往沉默的真如羔杨。而我为何而恐惧呢？因为，我虽然继续在一定程度我行我素着，但却也非常好面子，我怕我说话说的不好，讲的事儿大家不乐不感兴趣，于是我就不敢讲了。所以说啊，我不光是关注外部世界，渴望别人的正面肯定，同时也会因为过度敏感而过度关注自我（以前经常被说以自我为中心），其实，说句难听的，who cares?
除了家人，没有人像你那么在乎你，而你也没有像你想的那样在乎他人。我们都是将自己的小小世界连接组成了一起，于是就成为了生活的大大舞台，谁也不是永恒的配角，更没有人是亘古的主角。而这一次，在硬币的另一面，由于渴望关注又不难于讲话的我，从不恐惧做演讲，一直享受一个人讲话被人聆听的感觉。所以上学因为成绩做年级演讲，工作做活动时给所有客户讲演，在完全没有准备情况下去银行给人做培训（真是人生何止沃尔沃，大学毕业时这家银行是我梦想中的单位，结果第一次进屋却是给他们培训），被培训时上台发言做陈述，那凑是一句话，就是这个feel，倍儿爽。
6.好多人（这些人都到底是谁？！）说我性格温和脾气好，其实我知道自己过去脾气有多爆。为何而爆？因为我是家中独子中国独孙集多位长辈宠溺于一身，上学后不管因为老师是我妈学生，还是老师喜欢我，或是因为成绩好老师需要我，总之都对我挺好。因此我任性之至，顽劣至极。以为其他人也会像他们一样顺着我，所谓初生牛犊不怕虎，只缘身在此山中。尽管随着我年纪渐长，阅历加深，天真的心态在现实的玩弄下趋于平和，开始更多的去为别人考虑，关注他人感受，和睦友善，共建和谐社会。但是实际上还有另一个重要的难以启齿的原因。那就是，我知道自己其实是一个胆小如鼠懦弱至极内心脆弱的宛如中国足球一般的小瘪塞子。我知道走出家门，迈出校园，成为一个社会人之后，就没有人再让着我了。因此我因为怕别人骂我，抽我，弄死我，就开始唯唯诺诺，低眉顺眼，委曲求全，跪地磕头，一副卑躬屈膝逆来顺受厚颜无耻的谄媚奴颜。心怀畏惧，则不敢随意造次。不过我也深知，在我小受的外表下，那颗骄傲得微不足道的自尊心，还保有着一分战斗热血。人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人再犯我，退避三舍，人还犯我，跪地求饶。嗨嗨，谁知道呢。
7.我原来一直不愿承认，也不明白这是为什么，后来直到琢磨了性格色彩，才发现又是无可奈何的命中注定。我从小就爱关注别人穿什么鞋，后来喜欢上打篮球，就有了好多参考对象，所以上学的时候我买鞋花了成千上万。我虽然上班不怎么看重收入（再自我激励一下，无限感慨并感恩那会升职管一个部门之后月收入400块钱拿了几个月还在坚持的自己，因为我始终坚信，金钱的回报，只是成功道路上的附属品），但是每每听到朋友同学（没有同事）挣多少钱，就会暗自神伤；我会情不自禁的在听到别人说的谁谁谁条件怎么样的时候进行代入；会不由自主的在路上看到各式车辆的时候进行评测；更会看到这些自小一起长大的人如今的职业发展生活状态之后进行参照。综上所述，这令我不愿面对的特质，叫做喜欢比较。而这比较，有时会因烦恼而生菩提升为动力。而若这烦恼加上我的虚荣心，则无论何种菩提般若，均无法助我涅槃，沉浸在贪嗔痴与恶见中，苦苦轮回。
所以啊，如何在认识这色后修得空，真是一段奇妙的旅程。心既是佛，为善最乐。
8.由于双子的分裂，红+黄的结合，我同时存在自我感动的行动力与自我唾弃的拖延状。有时风风火火雷厉风行精神矍铄不达目的死不罢休，完成了这个目标就想下一个目标（主要体现在工作状态）。而有时候会明明知道现在自己该干嘛，却始终不去做，一边痛恨着自己，一边逃避着问题。这背后体现的我各种各样的性格缺陷，都令我一度怀疑我是不是真的这辈子就只能这样了，不好不坏，不上不下，中规中矩，了此残生。不过我还是愿意相信，不是不报，时候未到。到了我真正需要发力的时候，自会倾尽全力。只是我多么希望，能养成早点起跑的习惯。唉，其实要说起自己的性格缺陷那就吐槽不完了。所以为了避免因为孕妇效应而放大，因墨菲定律而持续，更为了能早点结束本文解脱你我，还是多关注积极的一面吧，比如，最后的一点。
自剖至此，行文已过4000字，双眼密布血丝，服务于我12年的电脑椅子令我腰酸背痛，但是我还是要再说最后一点，第九点，唯一有命题的一点——梦想与信仰。不知道从什么时候起，我将“如果明天是生命中的最后一天，那么今天将要如何渡过”作为了我的行为准则。并不是真的就到最后了该怎么做，而是让本就充满遗憾的人生，少一些遗憾，因为幸福，就是来源于欲望被满足。所以，我不断的去发掘与思考关于梦想这个东西，并一路遵循与贯彻。有些实现了，记住了，有些还没实现，正在努力，还有可能实现不了了的，遗忘了。在追求终极梦想的道路上，我还会有好多各种各样的梦想，当然也可以理解为目标、愿望、理想等等，但实际其本质都是欲望。祝福自己，可以不忘初心。顺便一提，我的终极梦想特别简单，但又很难，跟钱相关，但又无关，只在我自己。终极梦想有三：第一，写一本书。第二，拍一部电影。第三，帮几个人。最后，再说说信仰。首先我一直在尝试构建自己的哲学思想体系，其次我没有任何党派的信仰，最后我曾经想如果纹身的话，那就是“儒”字在左肩，“释”在右肩，“道”在后心，十字架在前胸（还得纹出个项链，像一个整体）。因为“儒”教会我忠孝仁义礼智信， 这是做人的基础，“释”告诉我因果循环，克制欲望，一心向善，这是做人的追求，“基督”则让我明白窄门之后，自己即是神，惟自助可助，这是做人的境界，“道”则不可名状，也无需多言，孤之道，杨元道，这是做人的标准。除此以外，王老先生的心学，则丰满了我的体系，赋予了灵魂。知行合一，吾心光明。
