成长,痛并快乐着

#微写作#第11篇

其实我没有谈恋爱,那只是一段朋友以上,恋人未满的关系。

认识的时候很罗曼蒂克,大学城图书馆曾几次擦肩而过,几个月后偶然在公交车上再次遇见,下车之后便互相交换了微信。

过程就不回忆了,总的来说我不排斥他,愿意和他相处了解,我对他有意思估计也是显而易见的,但是我很作也比较刁蛮,我对他的喜欢是有条件的,我想放慢速度,想他先走心,想多点精神交流。

为什么在意这些?套用我前几天写的,交往过程中就是一面可以折射出自己的镜子,因为这些我都做不好,所以才那么在意别人能做到。我被动抓不住主动权,所以控制不住发展的速度,我不敢对他走心,不敢先对他好,所以想先得到爱再付出我的爱,我因为太自我,所以想找个懂我的人,我希望有个人能包容我好奇我的一切。

郁闷的心情还是席卷而来,一段糟糕的关系真的很影响一个人的自信心,我体会到了很大的挫败感,明明有那么多关爱我的朋友们,活在当下身处在其中是很开心快乐幸福的,瓜子小 baby这么可爱,和美妞瑞瑞度过美好的家庭日,陈莉阳佳杰仔都带我去吃好吃的,还和他们聊的很热火朝天,难道这些都不能抵消我的消极情绪吗?我也搞不懂为什么会这样,我以为我可以不在意的。

我试着依恋试着低头,但不被看见不被承接的结果真的太伤自我了。可是,我感谢自己愿意去尝试,尽管我没有得到我所期待的回应。既然真实的我没有被承接住,那说明这真的不是一段可以深度交往的关系。

朋友说,女人的第六感很准的,我潜意识一直都觉得我们不适合,所以才不愿意承认我们交往。事实上,也真的不是在交往,我从来没遇到过这么憋屈的交往模式,真的很想骂人。

我曾想过试着去了解去体谅,但是真的不是什么误会不误会,该来的总会来,该走的也无法挽留,错过了就是错过了。我今天真的很情绪化,也开始讨厌《这个年纪》这首歌,这首歌要被我拉入黑名单了。

痛定思痛,我决定要整理这段关系不再深陷其中,真的很耗费我的精力。过程我很拖沓,但结束我总是会很干脆的,这个我就和我的朋友很不一样,她结束以后还在等待在我看来真的好傻,还好她重新开始新的生活了。

我遇到挫折都是往前看,也很善于在失败中学习成长,一切转折点都是因为一些挫败,但都会成为我变得更好的推动力。两性关系现在我还不擅长,但未来并不会一直都这样,搞定了自己的心理,其他都能迎刃而解。

当然,我也遇到了一个很愿意理解我的大哥哥,我觉得他如沐春风一般滋润我的内心,和他聊天的时候真的有被治愈的感觉,我是一个幸运的孩子。

感谢感恩所有的美好关系,谢谢你们愿意陪着我成长。

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