内向者的独白

            每次别人问我年龄时,我都要停顿下来想一下,我该说24还是25,25可能是我春节后的年龄,我们那边的习俗是春节涨一岁,而今年是我的本命年。所以我现在还是24岁,还未步入那个上了25岁就要逐渐衰老的25岁。为什么要强调我的年龄,因为我已经开始在恐慌变老了。

            简单来说我已经当了快25年的内向者了,我不知道这18岁以后的七年时间为什么我们没有改变自己,而是继续当个内向的人,其实总结一句话,不是本性难移,而是你自己想不想改变。

        如果可以选择,我想当个外向者。

        我想用一些具体的事例来表达一下内向者的心里感受。从小学开始说起吧,小时候我的成绩不怎么好,后来六年级的时候安排跟班长做同桌(那时候的班委都是按成绩排的,所以班长成绩是最好的),我的成绩开始突飞猛进。在一次数学课上老师出了一道题目,我前面的学习委员问我怎么做,我把思路告诉她,然后她写了下来,老师经过她的座位的时候夸奖了她的做法正确,而她并没有跟老师说这是我的想法,而我也并不敢说。但我当时内心的想法是,明明是我的思路,为什么受表扬的是她。那时候受到老师的表扬是一件很了不起的事情。这件事好像是比较正常的事件,然后印象深刻我就想把它写出来给大家分享一下。第二件事是初二的时候,班主任可能是想让我跟成绩好的同学多学习,于是我安排坐在了班长的前桌,要知道那时候我暗恋班长,然后我一直都不敢转向后面,不敢跟他说话,即使遇到不会的学习问题也不敢问,就是闷在心里。有一天,他用笔戳我的后背问我有没有圆珠笔借给他,我就借了他一只,然后我就算自己缺爱也不敢回头去找他要。有一天,我听到他在说谁的笔啊,还要不要。我知道他是跟我说,但是我居然假装没听见,然后那只笔就这样送给他了。我不记得当时的心里活动,但我肯定知道当时处于转不转过背去的纠结状态。现在回想起来,我还记得那个班长总是穿着红白两件条纹一样款式的衣服,那张一成不变的脸穿越在校门口通往教室的林荫小道上,我也记得他的名字。但他可能永远也不知道我曾不敢跟他说话是因为喜欢过他。内向的人不敢去追求自己喜欢的东西,胆小懦弱。相同的经历在高中同样上演了一遍,那个男生成为了我所谓闺蜜的男朋友,并且他们相处了三年的时光。还有一件是在初中寝室发生的事,我在宿舍永远都是最安静的那个,她们的话题我永远都不会去参与,有一天晚上已经熄灯很久了,她们还在说话而且特别有劲,我突然不知道哪里来的勇气吼了一句还要不要睡了,宿舍马上安静了,要知道平常我是个连说话都不敢大声的女孩子。那次可能就是内向者的爆发,可以用一鸣惊人形容。上了大学,大学应该是个小大人了,大学应该是个会有很多美好回忆的时代。但我回想起我的生活真的很苦逼,没有谈过恋爱,上班级讲台身体会抖不敢抬头,吃饭经常一个人,没有社团活动,有时候想去跑步也叫不到一个人,我就这样孤独着,还记得拍毕业照的时候站我后面的一个男生说,这是谁啊长这么高,我们班有这么高的女生吗。那是我的内心是一阵失落心碎的声音,(那时也有点可能我瘦掉的原因,实习的时候在跑步,但总归也没有发生那么大变化)。实习的时候真的是被骂的一塌糊涂,我记得我那时记性超级差,一个操作教了好几遍都不会,那教我的人自然不耐烦,每次跟我说话声音都变的超级大声,表情特别严肃,很奇怪那时候抗压能力特别强,还能微笑面对,而现在的我似乎一遇到困难就想逃避。但那时每次那些老同事叫我做事情的时候,我内心的心理活动都是我怕我做不好,然后就真的出错了,我不知道自己为什么那么没有自信。还有一点,不敢和异性说话,之前换了一个工作,坐在我隔壁的是男生,我遇到问题时我内心又开始纠结了,要不要问他,我记得结果是没问,很多相同的例子,我一次也没改变。如果旁边坐的是一个女生,我想我会毫不犹豫的问她的。最后一个——怕领导,我上半年的一份工作就是碰到领导总要退避三舍,有问题也不敢问,有时候要请假在内心要纠结好几天才最后鼓足勇气发微信,发了微信之后还要发抖,然后不敢看他的回复,感觉会被他骂一样。我简直无法忍受这样的自己。

      总之内向者,说我自己吧,永远一个人,没有朋友,不敢去社交,做事情畏首畏尾,没有自信,上公共场合说话时内心紧张的停不下来,不敢和异性有正常的交流,怕领导,活的很累,有时候还在想自己是不是应该去看心里医生。已经要25岁了,我有点开始怀疑自己的人生了。

        我想做个外向者,一往无前无所顾忌,朋友一大堆,永远都开心乐观。生活过的有趣。


       

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