王佳辰：我不想说

你的一举一动总是那么优雅又活泼，似梦中白莲，赢得我许许芳心。我对你的情感，难以言表，不想说，你也懂。

秋日的阳光明媚得没心没肺，几朵白云邂逅，几阵微风拂过。你试图捕捉阳光，将其藏在爪子下，小心翼翼地挪开爪子，却什么也没有，原地转了个圈，呆住了……

我拿起三块狗饼干，你紧随着我，抬头巴望着，毛茸茸的白色尾巴不停地左右摇晃。我蹲下，你迫不及待地上前求食，看着你眼馋的样子，我乐了。

你在慢慢消失，分明看到你就在眼前，却无法触及，我站起身来，向后退了一小步，却像坠入了深渊……我醒了，原来只是个梦。我不想承认，其实你早就离开了。

仰望向天空，还是这个太阳啊，没心没肺的，深吸一口气，感觉自己的声音在颤抖。我怎么了?我不想说……

你在夕阳下奔跑的背身影，浮现在我眼前，黄昏阳光缠绕在树梢，星星应该快要出来了。我不想说，你也懂……

管柠钰：我不想说

所有的冷淡，都是伪装；所有的沉默，都是被逼迫。

我不想说。我本天真活泼，无忧无虑，以为整个世界都美好，但我错了，那不过是我以为罢了。

自此，热情的火焰被扑灭，再无法重生。我不想说，开始变得冷淡，再也没有人可以走进我的内心。但又有谁知道，这一切不过是伪装。

自此，我变得沉默，世间所有事情仿佛都与我无关。有人变得不解，也有人说我冷酷无情。但我不想说。又有谁知道？所有的沉默都是被逼迫。

如此，所有的冷淡与沉默  ，一直伴随着我，直到我化为一缕青烟。我不想说。

姜南君：我不想说

电话这头，我不言；电话那头，你不语。许多话我们都不想说，但我们都知道。

云彩飘过天空，一年半前，那曾是你我共同的蓝天。那天，你突然打电话给我，当听到这久违的声音，我竟有些慌，不知要说些什么。你说话时也有些小心，扯着话题聊。我们的语气都尽量装作当年的轻松，但我还是强烈地感受到一种陌生，一种无法诉说的悲痛。

那么，就别说了吧。电话两端，都只有安静。我在等待，在姚望，在聆听。窗外的云都散了，只剩下一片忧郁的蓝。涵，你还好吗？一年半里，一个在通州，一个在海门，这像一扇无形的大门，把我们分开。但至少，总有一片天连结着我们。

电话在通着，过往的种种，对你的思念，我不想说。此时无声胜有声，也许，沉默是我们最好的沟通吧。

杨季暄：我不想说

说什么，不想说，不能说，怎么说。

很多人和我说，遇到事了自己扛着，痛苦要自己担着。于是我从不能说到不想说。天还是那么的蓝，我心中的事越攒越多。

小时候摔跤了第一反应是哭，因为知道有人会第一时间赶过来。所以哭就是知道有人心疼。但是后来很多人和我说，你长大啦，不能再哭了。

失去了小孩子的权利。

有些委屈，有些无奈。在塑胶场地上摔骨折了，妈妈以为我只是轻微撞上没有立刻赶过来。我当时是疼，疼到脑中空白。后来我就明白了。

后来再有人问我也就只说没事了。我理解妈妈说很多事要自己扛。

扛。不能说，和谁说，不能说

徐志豪:我不想说

阳光透过窗户,射进了房间,也射进了我的心里。

啪...从客厅里传来一阵清脆的响声，我连忙放下手中的笔，直奔客厅，低头？一看。是弟弟将前几年我吵着四舅爷爷给我雕一个木头鸟摔在了地上我急匆匆的从地上捡起，可能是时间长的原因一只翅膀已经掉了下来。

可能是我当时冲动的原因，将弟弟重重的推到了地上，毕竟四舅爷爷前不久因肺病而离开了我们，小时候我经常到这他家去玩，每次都给我买好多东西。大了以后，几乎很少去了。

随之而来的却是妈妈的一顿骂我走向房间，啪的一声将门锁了起来，那一刻我只是紧紧抱住这木头鸟，什么都不想说，眼睛里闪烁着晶莹的泪花。

那一刻我沉默了…

张冠男：我不想说

窗外，细风微雨已成了倾盆骤雨。路面，只是黯淡地有些泛黄。我同那冷艳的梅，立于雨中，心，急切着。

不清楚是什么原因了，只记得是约了一位琴友在那等候。可惜天公总不作美，临近时间点了，却飘起了肆无忌惮的雨滴。内心迟疑一会儿，还是抽出雨伞，出了门。

到了花旁，驻足等候。漫无目的地旋着伞，凝神于这一树清冷高洁的梅，感叹草木凋零，意趣盎然。雨，却越发大了，风也不再清，刮起石沙迸溅在我的脸上，生疼。我连连退让，却怎么也躲不掉。冻得僵直的双手更加重了泉涌的寒意。

末了，我只好叹息，匆匆离去。

几日后再见他，提及此事，他皱起眉：“唉！那天我可等得好苦，雨那么大，你却一直不来……”听后，我沉默了，大概是等错了地方罢。但，我什么也不想再说了。

曹亚菲:我不想说

处于青春期的我们，总会与父母吵架，我们也常常选择保持沉默，不说话以免造成不必要的麻烦。

我与父母吵架，都是因为隔阂、学习或生活上的事情。记得有一次因为我浪费了太多的纸张被母亲教训了一番。

“让你一张纸分几次用，次次强调，每次都不长点心！能不能节省一点儿！”妈妈只手叉腰另一只手指着我说。因为妈妈是个勤俭持家的女人，对任何东西都提倡节俭，我听了内心有点儿愤怒，毕竟只是一张纸而已而且也不值多少钱，但一想到他是我母亲想话就从嗓子里咽了下去。

有时候我不想说的原因是不让母亲生气，避免争吵。有时候我不想说是出于我的内心真实想法。

所以，我不想说的理由有很多，只是不想引起麻烦而已。

尹果：我不想说

在小路上散步，时不时鞋底会碰到一张糖纸。

我低下头，拾起那片糖纸，向那林荫小道深处望去。苍翠的树木下，白色的纸屑正在和土地嬉戏；路旁的条椅上，塑料瓶一家正在静静地休息；街道的地砖上，口香糖也安居乐业⋯⋯转身看向路口的垃圾桶，他也可怜巴巴地望着我。他腹中空空，如同一个孤寡老人，守望着他的子女——在人间各处安家的垃圾们。

你瞧！垃圾桶又临来了他的客人，一个染发的运动青年。只见他站在十米开外，举起手中的可乐瓶，此时，他似乎找到了在篮球场上投篮的感觉，手一甩。＂呼！＂塑料瓶子弹般的飞了出去。＂哐啷！＂塑料瓶击中了垃圾桶，发出了一声呻吟，便迅速向草地滚去。没中！青年大骂一声，随后气呼呼地离开了⋯⋯

凉风袭来，树叶作响。看着这一切，我不想说，更无力去说。

周佳龙:我不想说

风雨交加的夜晚，漆黑的没有尽头，好似在彰显“吃人”的本性。早日挺拔的大树，最终也倒在了黑暗中，小草弯弯地低下头，似乎在诠释着这一切。

有时候，生活是残酷的，学习是劳累的，“快乐学习”也只是一个标签。没有聪慧的头脑，没有过人的记忆，我只是万万平凡人的之一。

每当面对老师的批评，家长的指责，同学的无视，自我的无奈，只有沉默面对现实。我不想说，因为我知道遗憾的背后来源于自生的不懈。我只能咬紧牙关，望着那位只真话的丁老师，这场百米赛跑，能跑多远，更多的是在奋斗的光彩。“不以输赢论英雄，不以虚伪而做事”汗水是青春的伙伴；泪水是成长的鉴证，而不是最终的结果。

抛开杂念，世上没有一棵小草自渐形秽，何况是青春的花包还在含苞

何雨菲：我不想说

“臭丫头，你成心的吧?你表姐今天来跟你告别，你却一句话都不说?”妈妈恨铁不成钢的戳戳我的脑门，气愤的说道。

我抬起泛红的眼眶倔强的看着她，不言半语，保持沉默。“哎……！”她似无可耐和，长叹一声便走了。

我坐在床上抱着双腿。回想着今天发生的事。从小只有姐姐跟我玩最好，有什么好的都会分我一半。

那时候妹妹没有出生，我是家里最小的。小时候长得乖巧讨喜，姐姐带我出去，总会骄傲的说一声，“看这是我妹！”

可后来我上幼儿园，她上初中。她学业繁忙，也就渐渐疏远了……

她考上大学，今天来跟我告别，我却保持沉默，不想说话。

不是不敢，是我不想说，怕说着说着就哽咽了，不让她走了……

有时候不想说，或许真的是个好的选择。

邢雨欣：我不想说

窗外的梅花已然凋谢，花瓣散落在地上，被层层的冰雪覆盖……那一天快要到了，我不想说，我实在不想说……

我不想被算计，也不想在人群之间勾心斗角，因此，童年的我便远离了友谊，独自一人。但每当在角落里偷偷望着几个成群结队的女孩子，我总是忍不住地羡慕……

后来，你出现在了我的世界里，一点点地融化了我的心。是你，让我发现了人世的温暖，是你，让我摆脱了寂寞，是你，让我感受到友情的甜蜜……谢谢你，为我做出了那么多。

可是，几天前刚传来消息，你因病要离开这个城市了。今日一别，何时才能再见？因此，我不想说，我不想和你说再见。可是，你的身体不容耽搁，我不能自私，我必须要放下你。

你离开的那一天快要到了，我不想说，可是我必须说……

熊毅：我不想说

夕阳下，望着外婆坐在椅子上仔细拣菜的样子，我不禁感到心酸。

昔日，外婆的手脚十分的麻利，基本上家中所有的事情都是由她来做的。小时候，我起来得很早，便会拿着小板凳，坐在外婆旁边，迎着温暖的阳光，听外婆给我讲各种有趣的小故事。外婆会在我不知不觉之间就洗好了一大盆衣服，随后拿上包，带着我出门买菜。

现在，洗衣服已经不用外婆来干了，洗衣机接替了外婆的职务。外婆只是每天不厌其烦地在家中与菜市场之间穿梭。拣菜时老花镜后的那一双眼睛要仔仔细细地看好几遍，才可以挑完一根小小的菜。以前外婆总是一会儿就可以完成的事情，现在，却需要很久。

我不想说：外婆老了。我只想说：但愿时间能慢一点走。

郁丁堯：我不想说

五年，五个春秋，一千七百多个日夜。这条路走得很快乐，但我还是说了再见。

小学时，体育课老师常常让我们自由活动，于是，我和几个好哥们儿一起在塑胶跑道上挥洒汗水。

那天，我跑完两圈后有些力不从心，看着前面的同学，我并不想放弃，于是用尽加速。快超过他了，我脚向前一个大跨，谁知突然被什么东西一拌，我下意识地伸出左右手，风从我耳边呼啸而过，一切发生的很快，我的视线慢慢变得侧过来，渐渐变成了天空。还没反应过来，疼痛就已袭来，然后我模模糊糊地被扶进了教室。我安静地坐下来，周围一片喧嚣，几个同学去找老师了，我很快被接了回家。看着手中同学给的零食，我的心情如打翻了调料瓶，五味杂陈……

迫不得已的，五年级我转到城市学习。回想小学生活，我真不想说再见……

季轩羽：我不想说

总爱躲在他人的身后，隐藏自己，不言语。

我爱旅行，风景秀美，净化心灵，不习惯拘束，我们一家出门旅行都是自驾游。可偶然的一次与导游的大巴旅游，我不习惯，我不想说。

一车人个个都活泼至极，很爱在大巴上举行唱歌、演说故事的活动，驱走疲劳。今天他们又开始了，这次是描述今日所见之景。轮到我时，一时无语，张了张嘴，什么也没有说不出来。气氛尴尬了起来，导游怂恿着每个人都说一句，我不想说，我害怕，害怕别人的嘲笑，即使是想了一天的感受，不想说，也不敢说。看着导游递来的麦克风，竟像看死神递来镰刀般，忐忑不安，坐如针毡，愚蠢不堪。闷在心里的感觉不好受，最终还是说了，没有人嘲笑，几秒过后，有的仅仅是掌声。

也许不想说，只是害怕的代名词。说出来吧，沉默无言不更是难熬吗？

易嘉仁：我不想说

微风拂过，月光下树影婆娑，灯下是一个沉默的我。面对五光十色的大千世界，我只觉得，我不想说。

过去的两个月，我哭过、笑过、得到过、失败过、惊喜过、也忧郁过。不禁脑海中又浮现出校园里看到的最美的夜空，一颗最明亮的星星在天际边，闪烁着最醒目的亮泽。伏在窗台上，如看着橱窗里玩具的小孩一样，痴情地望着。

如果美好稍纵即逝，那么此刻，请保持沉默，我不想说。

放眼茫茫大漠，最平常的就是成群结队的骆驼。驼铃清脆的响声在沙丘之间回荡，隔上几里都是那么动人。但骆驼不说，他们永远安静，安静地走，朝着终点走。因为，只有一句话都不说，才会坚持走到大漠深处的绿洲。

我也想做一只骆驼，背上沉重的行囊，沉稳地踩在沙地上，走向心中的信仰。不是我想将一切压在心里，只是我不想说。

施帅：我不想说

“又没及格！”我独自坐在位置上，伤心的泪水不争气地滑落下来，此时此刻，我不想说什么了，只是悔恨平时学习的态度不端正以及基本功不扎实而导致的。

晚自修回到家，妈妈一眼就看出我的表情，不顾一天工作的疲惫，端着一杯热气腾腾的牛奶向我走来，“趁热喝了吧！”于是安慰我说：“别气馁，下次再努力点，肯定会考及格的，妈妈相信你一定可以的！”我听后一股暖流涌心头。暗暗下定决心，一定不要辜负妈妈对我的期望。

这次我不想多说，因为之前说了很多都没实现，现在我要用实际行动证明我还是可以比昨天的自己有进步。

晚上夜深人静的时候，月亮已经躲进云朵里睡了，星星也瞌睡得眨着眼睛，只有那闹钟嘀嗒嘀嗒伴随着台灯下的我，复习及巩固当天课堂上老师教过的知识点，慢慢地把它给消化掉……

我不想说，只行动。

侯可豪：我不想说

看着外面阴沉沉的天空，我的心也如着天一般失落。                           

这次又挨老师骂了，我大概能想象到回家后妈妈面对我“暴风骤雨”的样子，独自一人走在回家的路上，阵阵寒风迎面吹来，瞬间寒冷充斥的全身，让我有了一丝胆怯，终于走到了家门口，可我却犹豫了，好长时间不敢开门，仿佛对面就是万丈深渊，我深吸口气大步迈向前，门开了。                                     

可当我看到正坐在桌旁等候的妈妈时，我停下了脚步，时间似乎停住了这凝重的气氛快要使我窒息，我拿起凳子坐了下来，可依然低着头什么也没说，我们俩就这样坐在桌边僵持了好久，直到最后也没说上一句话。                   

我不想说，不是因为我的固执，而是因为我明白了，自己的错误，说的再多也只是辩解。

张丁超:我不想说

清晨，灿烂的阳光从窗口射入，刺的刚刚睁开眼睛的我双眼又眯了起来。回想起那句话，我不想说。

夏日绿叶盎然的校园的杨树下一朵朵盛开的小花迎风摇摆，本是生机勃勃，令人愉快舒适的环境，却显得如此的悲凉。

6月我们离开了小学门槛迈入了初中的大门，去造就属于自己的一片天地。但我就要和同学们说再见了，我初中是在我在城里上的，这就意味着我要和相处六年的同学们分离了。我哪里开心的起来呢？

最后一次在学校学校，原来是在毕业典礼的时候，我们在一起度过了最后几小时快乐的时光。分食了一份大的蛋糕，我还特意要了两份，看同学们一个个洋溢快乐而布满奶油的嘴，心中不禁有些难过。我不想和他们说再见，在那时，我是最后一个离开学校的，望着同学们的一个个背影。心中说不出的酸。

时光如白驹过隙，一年半了，我仍不想说……

张和：我不想说

“别问我了，我真的什么都不想说！”这或许是芬兰人在同朋友见面的内心想法。

相比起中国的尬聊，芬兰人很直接。不少芬兰人都认为同朋友会面时静坐半个小时不说话比扯闲篇儿要好得多。芬兰人连椅子都与众不同。在公园里的双人休息椅中间，一般不会隔着太大的位置，而芬兰的公关用椅却是背靠背的。

我又一次为外国人的行为赞叹。与人说话或回微信时，如果对方给你发下一条信息，内容是“再见”，你当然要回上一句，可如果他又回一个微笑的表情怎么办？我情商本来就低，后来索性不回，而芬兰人的世界里少了那么多辛苦应酬，没有了那么多的察言观色，人生会有多轻松啊！

有些人总会在被打断时说：“我想说……”依我看，还不如不说的好。

贾桠捷：我不想说

每天，天不亮就起床，我睁开朦胧的睡眼，伸伸懒腰，新的一天开始了。

爸爸的唠叨就像每日的早饭一样准时地出现在我的面前。“要吃好饭，要洗好脸，昨天花了多少钱”爸爸总是这样说着，我什么也不想听。扭头走出了家门。踏上车，可爸爸又开始了，我觉得爸爸骑车的速度太慢了，我让他快点。可他却从不理解我，非要跟我对着干。“爱慢不慢，就这样了，要

不你来。”不但这样说，还故意把速度放慢。虽然我的心里埋着一团火，可我不想再说些什么，我怕说

了之后，我会跟他吵起来。

晚自休回家，我直接走入房间，爸爸开门与我说话，我一听就是唠叨，我也不说话，只是挥挥手让他出去。

对于爸爸的唠叨，我保持沉默。但我却知道爸爸的唠叨是为了我，所以我不会与爸爸争吵，只是保持沉默

顾洁瑜：我不想说

一切都在沉默中进行，原谅我，我不想说。

常常一个人呆坐着，凝望远方，不知道接下来该干什么。痛苦，我只想自己承担。在一个小房间里，还是那样的墙面，那样的书桌，我的心也还是那样的。周围人理解不了，我为何是这样的，在无声中落下泪。苦痛只有在静默中才能一点一点消散。才能在沉默中，转换为下一步的动力。

我不想说，我很脆弱，我不想说，我是一个懦弱的人。原谅我，我并不想说出我的苦痛。一个人呆着吧！窗外的景色是美的，阳光洒落。我只想笑笑，但不想说。那一面还是只留给自己吧。只有在沉默中，我才能喘上一口气，只有在沉默中，我才能思考，思考我的过去，我的现在，以及未来。苦痛已经过去，让他静静地过去吧，我该面对的是明天……

又是一个人坐着，坐着吧。一切在沉默终会过去。我不想说，不想说出已经过去了的苦痛

成一鑫：我不想说

总有人问我这样的问题：“这本书你觉得怎么样？”“这次考试难吗？”……我总是回答：“我不知道”。其实有时也不是真不知道，只不过我不想说。

是因为说之也无用吗？不，恰恰是因为说之太有用。

就比方一本书吧，它的意味永远在那儿，在一条悠长的道路尽头等你。你满怀期待的去寻找，历尽艰辛地去探索，最终踏破铁鞋无觅处，终于给你找到了。此时的快乐，你真不想说。一说，它就溜走了；一说，你就把长路缩短了，还有什么趣味呢？

不仅一本书，一棵草，一朵花，都是如此。生命的美就在于朦胧，说出去，一眼望穿了，也就没有美了。为什么总有人说《圣经》不是一本好书？因为他说的太透彻，太明了了。不需要悟的书，总归不太好。

不想说，不消说，生活处处皆有美，等你去发现。发现了，也不用说。

齐嫣然：我不想说

暮色像一头小熊，笨拙漂亮地攀爬，天空的梯子。当它找寻到家的时候，圣诞节的期盼，彻彻底底地浓郁了，溢出了快乐本来的分量。

妹妹那时还小，总会黏在妈妈身边，一遍一遍地问，一遍一遍。妈妈也总是像其他父母一样，哄着骗着，让她乖乖就寝。

总能在次日清晨，看见她将长筒袜倒着摇来晃去，便拥有一大堆糖果。她笑得很稚气，也很可爱。还没换的小白牙，像粒粒小珍珠。我曾怀疑星星碎了一地，她就是其中的一粒。

不经意间，她又轻轻地嘀咕着，姐姐，你说世上到底有没有圣诞老人啊。我低头不语。我不想说。偷偷抬眼，竟发现她一直盯着我的眼睛，眸子里是云般的澄澈。

我不想说。我真的不想说。我永远无法拒绝一个童真的眼神，我想像千千万万人那样，永远为她、为这群孩子守护她们的童话。

李佳淇：我不想说

若是平常的话语，我怎会不想说。多么希望奶奶别用那种方式爱我，令我沉默。

每周六的七点半，我都要去补课。通常，我六点半起床。手机上的闹钟开的好好的，奶奶却会在它响时关掉，多让我睡上十分钟。这表面上的确是为了我好，殊不知，这又会给我带来多少困扰。

“几点了？”

“六点四十了。”

你不知道我今天有课吗？你不知道这十分钟会令我接下来的半小时火急火燎吗？你不知道我这一天都会带着焦急的情感吗？我上周难道没有和你说过吗？我上上周不是再过一分钟就迟到了吗？

“好吧。”

我不想说。这样的爱，我宁可不要。

就好比，我感冒了，需要吃感冒药，你却费尽千辛万苦给我找来了一台化疗用的机器，强加于我。我说我觉得我不需要，你说你觉得需要，于是我这个感冒患者硬生生地做了好几次，前几次我说不要，你也说为了你好为了你好。

现在，我不想说。

尹淑婷：我不想说

“我不想说，但我渴望理解。”很多人都有这样的想法，而事实真的如此吗？

就比如，当风袭来，树叶飘落。有的漫卷空中，有的遍部满地，而有的藏匿于土。

哪一种不会被人注意？无疑是最后。

很少人愿意观察别人的情绪化的细节。把话埋在心里，只会让误解更深。

如果希望别人理解你，不要把话埋在心中。

再倒如，朋友之间闹矛盾，摆着一张臭脸，即使心里是希望和好，但不说出来，也只会让彼此渐行渐远。

可沉默就没有好处吗？不是的。生活中常有“沉默的智慧”，当双方情绪高涨中，一方的沉默往往可以避免事情的恶化。

所以，“我不想说”包含两方面，一是把话埋在心中，不去坦露，二是用适当的沉默解决问题。看似矛盾，实则是为人做事的真理。

曹希瑞：我不想说

我不想说，不代表我不会说。

在家里，因为总是跟妈妈产生口角，所以我，学会了闭嘴。在妈妈说我的时候我就要认真地听着，而不是去跟她辩论。久而久之，我便习惯了。

有时我说话妈妈没有听清楚，而我就用一句“没什么”而带过。

但我还是要说的，有时甚至会跟自己说话，一边写着作业，一边自言自语，甚至还会笑起来。也有时我会跟自己的玩偶小声说话，就是希望自己有一个倾听的人，听我说了些什么，而不会打断我。

就像是一个树洞，每天都能任由我向着它发泄，我说出口的秘密，它也不会告诉任何人，只会消失在黝黑的洞中。

我只是不想说罢了，而不是真的没有话说。

郑彤彤:我不想说

风打着卷地的吹着，夹杂着几片树叶，无力的吹着。我含着泪水，独自一人站在这里，那两个字，我不想说。

我因为家里事情而转学，那时候匆匆离去，我再多看你一眼，再靠一下你的肩膀，因为它是那么坚固而温暖；我曾经像一个小孩子似的，依靠着你的肩膀，嚎啕大哭，用我的泪水与抽泣倾诉着我内心的感伤与痛苦。如今，我要离去，我依然依着你的肩膀，似乎回到了从前，像当初用泪水向你倾诉和告白我的不舍与无奈。

我走的那天，我一直没有把那句话说出口，“再见，我的好朋友。”一直在我心中徘徊着，我一直都在表面装的乐观，可是心里却无比的难受，我的世界里从那天之后就再没有一个去安慰我了。

再见那两个字，我不想说。

王陈成：我不想说

外面的天还很昏暗，并末完全明亮。空气中弥漫着柏油马路的油漆味与那即将转冬的寂静。外边的霓虹灯灯光永驻，给予了夜行人们的温暖…

蹑手蹑脚地走进房间，房内窗帘紧闭，无止境的黑暗，犹如那神秘却又恐怖的黑洞般…静悄悄地走到床边，慢慢地放了杯水，便仔细地端详起，妈妈一脸憔悴，日渐消瘦，脸上的皮肤粗糙土黄。突然一阵心疼，不知为何？或许是此情此景，让我心塞愧疚吧…

我并未叫母亲起床，正想有句话说出口，并却又咽了回去。“母亲，你辛苦了”这样的话太多，太假，我不想说。更不想因这句话加重母亲负担，不想让母亲太辛苦，所以我不想说。我步履沉重的离开了房间，让母亲好好休息…

太多的言语莫过就是句“我爱你”，太多的思念莫过是“我想你”…有情自在心中，何需多言，反成牵挂…

成俊豪：我不想说

暑假的最后几天，我和同学骑着自行车在马路上穿行着，享受着倾泻烦恼的感觉。

忽然，同学问了一个问题，让我压力大增—你这次期末考试成绩怎么样？我也是被他回住了，想了好一会，我现在的成绩已经不怎么好了，这次期末考虽然比平时好，但也就那么回事，这个同学可很聪明，我说个假话打发他，他应该也很容易被他识别，因为他小学时成绩就比我好，更何况他比我更努力，我就更比不过他了，即使这种方法真的成功了，我的心里也过不去，所以这件事，我对他是表以沉默，是我不想说。

这件事，我不能说，更不想说。

蔡昭宇：我不想说

中午，妈妈做了一桌子的好菜，爸爸和我坐在餐桌上，我一言不语，吃完饭就默默地回到房间。爸爸已经回来十几天了，在这十几天里我很快乐，他经常会陪着我打打球，去转转附近的公园。但是今天晚上，他即将乘飞机离开回到工地去。

时间飞逝，转眼就到了傍晚，我们送爸爸去机场，夕阳在半空中悬挂着，在我眼里是那样的苍白无力，一路上爸爸给我讲着笑话，我也只是敷衍地听着。

真希望时间能够停止，终究还是到了机场。道别之后，爸爸转身向大厅走去。那泪水在眼眶里打转着，我努力不让它流下。

看着爸爸的背影，我不想说，爸爸，留下吧，我想你多陪陪我，因为我知道爸爸也舍不得我们，但是为了我们更好的生活，他也不得不外出打拼。

王泺杰:我不想说

那时候的我，尽情享受着，只感觉房间里充满着爱和幸福。

房门“吱呀”一声开了。妈妈抱着一条床被，是一条能晒到能闻到太阳的被子，放到我床上。顿时，我感觉我那间小天地的每个角落都充满阳光和爱意，这是多么一件幸福的事情。随后妈妈出去了，门外又渐渐恢复了安静。

门房“吱呀”一声又开了。爸爸小心翼翼地端着一杯糖水向我走来，每天到这个时候糖水会准时送到，好像已经被固定下来似的。糖水冒着很大的雾气“幸福”不正是这杯冒着雾气的糖水吗？对呀这就是爱，就是幸福。随后爸爸离开了我的房间，门外又是一个阵寂静。

端起糖水几口就喝光了，好甜，直到今天我才明白，糖水虽然甜，但如果不用心去体会其中的爱，那糖水也就是普通的糖水而已。

我不想说什么，只怕一出声，就破坏了这样美好的气氛。

姜沈欣：我不想说

在许多时候，不说比说更好。有一句名言就是：在你不该说的时候，在你开口的时候就输了。

吵架是儿时的家常便饭，每天不和好朋友吵上两句，都感觉很不自在。而大人们呢，要么不吵，一吵就如狂浪一般，一发不可收拾。

曾经有一次爷爷去别人小区遛狗，被那里的保安给说了一顿，爷爷脾气本来就有些犟，加上这么一说，两人爆发了起来，我去劝说也未果。最终，以爷爷的胜利而结束，后来我和爷爷说出去要收敛一点，爷爷则不以为然：他都和我吵起来了，我总不能白白受气吧！我无话可说。

有次我借了别人的笔，还回去后他说没有，那我有什么好说的呢，就只是看他如何骂了。

遇到觉得想说但又不想说的时候，就不说。

葛颖：我不想说

许多时候有些话总是说不出口，不是不敢说而是不想说。因为说出的话不被理解所以久而久之我宁愿选择沉默。

我有一个淘气的妹妹，好的时候我们亲密无间，就连睡觉也要黏糊在一起。不好的时候你们应该可想而知。每回争吵不管她对或错最后结局就是以哇哇大哭收尾。以前我和妈妈提过这个问题，可是他们都是不分青红皂白把我先训斥一顿。妈妈还总是念叨着：“你是姐姐你理应让着妹妹。”“什么歪理？为什么姐姐就一定要让着妹妹呢？这样我岂不是一点快乐也没有了吗？”我不服气的吼道。

就这样年复一年日复一日，几乎每一天都会发生这种争吵。所以一遇到我们的吵架，我宁可选择沉默，也不愿意多说一句话。

很多时候我们只有保持沉默才能解决问题。

沈向阳：我不想说                                           

秋天秋高气爽，独自走在小路间。看着树叶片片落下，不禁感慨极了。                                     

过了一会儿，就看到草丛坐了一个瞎眼老人。前面放了个瓦罐，瓦罐里面有很多钱。虽然我不太相信他真的瞎。                                         

但是出于同情心还是给了五块钱，突然一群染发的青年也走了过来，大声的说：今天我高兴，就给你点钱。只见他从瓦罐里先掏出，之前又故意抓了把硬币扔了进去。                   

他们很快离开了，我也一声不吭的离开了。我不想说。

方贤宇：我不想说

生活中，有很多很多不讲礼貌的人，但讲礼貌的人也不少。

那次，我们学校外出旅游，大巴车在学校里面停了十几辆排了一长条，我约好跟我的好朋友坐在一起……十几分钟过后，我们准备上车，大巴车的车门一打开同学们就一窝蜂的往上窜，幸好我和他跑得快，坐上了前面最好的两个位置，坐了一个多小时的车，终于到达了目的地……我们在那里玩了很久，准备赶回学校了，大巴车前排好了队，然后有秩序的上车，我心想，“我和他把背包和零食都放在座位上应该没有人会占我们位置吧”可是想象和现实不一样，刚一上车，就看见两个同学，把我们的位抢了，还把我和他的书包和零食，往别的空位上一扔，看他们很不爽，我什么都不想说，不想和这样的人争吵。

只是瞪他们一眼，就走开了，我和他找了一个好座位安心的坐了下来……

周沐含：我不想说

霞光掩映了晨晓，暮色变暗。那件事，我真不想说。

她走过来，问我：“你做的那件好事到底是什么呀？我低头，沉默不语。

记得那天，我漫步在大街上，微风轻拂，扬起了我纤细的发丝。突然，一位年过七十的老奶奶映入了我的眼帘。她的白发如厚厚的积雪，一般，连眉毛也与头发有异曲同工之妙，面部上爬满了岁月的痕迹。这才发现老奶奶啃着实心馒头。

我走上前去，把刚刚买的面包递给了她：“老奶奶，您饿了吧，吃点面包吧。”短短的几句话，却让老奶奶的心头涌上了一股暖流。

我做的事情我自己心里清楚，不必要将表面的风光告诉别人，这件事情我真不想说。

徐庄慧：我不想说

夜晚，窗外只有呼呼的车声，几声猫头鹰的啼叫，我坐在窗边，看城市的夜景。在这千篇一律的夜，我不想说，独自沉浸在思念之中。

幼时，我成长于乡下老家。夏天，时常在稻苗里抓青蛙，在草丛里抓蝈蝈，自由自在，无拘无束。乡野的空气是多么清新，小路四通八达，我时常赤着脚乱跑，被刮伤了也顾不得疼，到处欢笑着。  后来，我来到了城市。城市里到处是高楼大厦，马路上车来车往，空气中弥漫着灰尘。我被限制了自由，再也不能像以前那样无拘无束地乱跑。我选择了沉默，我不想说，更不想笑，我失去了以往的欢乐。在城市中，整曰只有了喧嚣，到了夜晚，也还是呼呼的车声，没有乡野的宁静。

在这令人烦倦的环境中，我独自沉浸在我的思念中，我不想说，思念着自己故乡的原野。

陈诺：我不想说

在别人的眼中，我是一个活泼还有点幽默的女孩子。可是这样的我常常被人忽视。忽视我掏心掏肺的言语，我绞尽脑汁想的话题......甚至我的存在。我很难受，但是我不想说，说了有什么意义呢，无非就是使我们的关系恶化罢了。

身为差生的我，总是融入不了她们的话题。毕竟长者也说过，近朱者赤近墨者黑。这样的我，谁会喜欢呢。我明白她们为什么排挤我，我不想说。

面对老师的期望也不能考多少分，我想说对不起。却始终保持着沉默，内心是无尽的自责。

我知道一切，可我不想说。我讨厌现在的自己。

陶陈一：我不想说

晚自修的课间，我和他走到饮水机旁，极目远眺，远处，那颗明星照亮了一方天空，楼下有同学们的欢笑追逐声。

我看着他一直看着天空，一幅心情沉重的样子，不禁有些担心，你怎么了，＂刚才老师在办公室和你说了什么？＂＂没什么。＂＂到底怎么了？＂＂我不想说！＂这次似乎代有一些生气的语气，他从这边走到令外一边，回头看了看我＂你真得想知道吗？＂我点点头。刚才老师对我说：＂在把心思放在学习上，不要和⋯⋯，你不要和别的人说。＂我明白丁事情的真相，回应了一声。

＂你看那星星多亮呀！可是我心中的那颗星已经没了，我⋯⋯。＂他又不说了，但我明白他的意思。

上课钟响了我和他慢悠悠地走到校室里，同学们也纷纷议论，可他总说，我不想说。我俩彼此看了看，都不说话了。

顾文轩：我不想说

一个下午，马上就要到6:00了，明明天边才露出一丝黄霞，太阳也才只是下巴被遮住了一些，大部分都还散发着明亮的光，头上也还顶着纯白的轻云，但在我眼中却似黄沙满天，乌云密布。

期中考试失利了，眼中的所见之景都仿佛暗淡无光，觉得四肢有些乏力，什么事都不想做，只想独自静静，什么都不想多说。

到了家门口，手伸了出去又缩了回来，几次犹豫，还是打开了门。进去之后，妈妈正坐在桌前，脸色也带着些许阴沉。我尽力的装作若无其事的放下书包，正想一句话也不说的回房间，妈妈便带着一丝怒气的叫住了我。

我慢步走到妈妈面前，什么都不想说——不想被训喝，不想为自己找失败的借口，不想否认自己努力了，不想面对妈妈深沉的脸，不想看到妈妈发现自己辛苦的付出都打水漂了的失望神情——我不想说。

就这些沉默着，之后就是以生气为基础的询问，两人谁也没有说出内心深处的想法，都不想说出，于是都没法真正的了解。

周翊萱：我不想说

我不想说我有一个小秘密，那就是害怕在大庭广众面前露面，但是我战胜了它，一起来听我讲吧。

又是一节音乐课，我嘟囔着，终于上课了，我并不怎么喜欢音乐课，老师说：“我们要上台一个一个唱，先从1号开始吧。”我一惊，心想：为什么从1号开始呢？我十分不情愿地走上去，老师似乎看出我的心思，说：“给这位同学来点掌声。”掌声响了起来，是同学们给我勇气，我壮了壮胆子看着后面的黑板唱起了我最喜欢的歌《新疆是个好地方》，歌声仿佛把同学带到了美丽的新疆，我看到同学们在下面随着我的歌声摇摆起来，我越唱越有劲，当歌声结束的时候，立刻掌声自动想起来了，我知道这是同学们给我的赞美。

此刻我想大声地说：真开心我终于战胜了害怕、胆怯。

陆曹帅：我不想说

读起那本别有意味的《稻草人》。读着读着，我的眼里忽然闪烁起了泪光，泪光里浮现了那双熟悉而又陌生的手，那双布满伤痕的手。

某天我在同学那里看到了一本课外书——《稻草人》，就拿起读了起来，正津津有味时，那位同学一把夺过，打断了我的思绪。回到家中，我立刻向父母提出买书，可是他们都不同意最终得不偿失。

时间犹如一块橡皮，没几天，我就淡忘了《稻草人》的事。《稻草人》早已抛之脑外。那天我来到附近的书店看看，我正在选书时，看到一双布满伤痕的手，又黑又老，手臂上还有几条蜈蚣般的伤疤，那不是…我不敢上前去看，只是躲在一边欣赏那一条条富有故事的伤痕。

晚霞逐渐变成了一双苍老的手，我独自一人，流着泪，欣赏着那一双手。

何子皓：我不想说

天空被灰暗笼罩，时不时传来几声沉闷的响声，风雨欲来，仿佛是大战前的宁静，任何言语都在喉咙中堵着，无法道出丝毫。

“有什么想法不能和我们说说吗？”他们说道。

他们脸色并不好看，但仍让自己看起来心平气和。

我沉默着，如机械似的点着头说着嗯，配合着他们满口的大道理，却无任何要将内心真实想法透露给他们的意思。

“你为什么总是不愿和我们谈呢？”

“你们懂我吗？我不想和你们说。”

我置下这话便进了房间。

在房间等了许久，听到大门响起的声音，他们终于走了。

我望向窗外，已经飘起来丝丝牛毛小雨，拍打在窗子上，是轻快，也是沉重。

我不想同他们讲可能是我的懦弱，也或许是青春期的倔强。

我真的不能将想法说出来，真的不想说。

成盛玥:我不想说

在黑暗中看着爸爸那张疲惫的脸，我突然什么也不想说了。

天黑下来，两旁的几盏灯散发着微弱的亮光。射在冷清的街道上，初三都放学了，爸爸怎么还没有来接我？我又急又气，想到别人的家长早早在校门口焦急等待孩子的样子，我看了看身边空无一人的街道，一阵恼怒的感觉袭上心头。

等爸爸来了我一定要好好的抱怨一番，这种气愤的心情如同空中的云一般越积越多，就等着对爸爸下一场倾盆大雨。

这时一辆熟悉的白色车子开了过来，我阴沉着脸，迈着沉重的步子走过去。爸爸顶着一张惭愧的脸走了过来，还没等我开口就说道:“对不起，今天的工作太累了，我下午回家睡了一觉，没有听到闹钟响，实在对不起！”

我听了这些话，原本气恼的心情也变得缓和了许多，那些报怨的话也不想再说了。

李想:我不想说

窗大开着，任由那刺目的阳光透过薄薄的窗纸，照在黄色的地砖上熠熠生辉。一切都醒了，又多了几分莫名的安静，我不想说什么去打破这少有的宁静。静静地站着，望着这湛蓝的天空，就让这宁静保持下去吧。

有时夜间倦了，抬头望望那夜色如漆的夜空，总是会静静地发起呆来。我不想说，只想静静待在自己的世界里，任由思绪飘上天空，飘往遥远的天边。那个世界里什么都没有，只有静、思。

有时因为某些事做得不妥，办公室便是容我之处。我总是静静的低着头，不想说。只是默默地听着老师一个人在讲，有时会附和着点点头。我不想说，事已定矣，为自己做的错事来辩解，那一切都是徒劳。

有时我不说话，我不想说，说了有什么用呢？只是扰了那一片宁静吧！

陈顾昕:我不想说

教室里似乎到处洋溢着快乐的气氛，从平滑的课桌，到同学们的面孔。都涌动着股兴奋的暗流。而角落中却蜷缩着一个身影，充塞着种悲观。我选择着忍受，我不想说。

在四处麻木的笼罩下，我心里却格外的清醒。也知道这次旅行后所要经历的是什么。在英雄与逃避之间，我却选择了逃避。

我不想说，因为这是场真正的未班车，从此以后，再无旅行。

痛苦与压抑一点点侵蚀着心境，我渴望将其分担出去，如释重负般的快感。但在那么多的欢声笑语中，我又一次将其死死按在灵魂深处。用自己的痛苦换来了份美好的时光。

最后的旅行，最后的晚霞，最后的余晖，当灿烂的光芒照亮了每个人的笑脸时，我选择沉默，我不想说。

葛怡萱:我不想说

我不想说，学习好苦。因为换来的永远都是那几句:

“只有你一个人学习吗？”

“不好好学习，将来只会更累！”

“你不是为了别人，是为了自己在学习！”

妈妈说只要找到学习的乐趣，学习就会越来越快乐。可是学习的乐趣要怎么找呢？

我开始留意周围同学学习的快乐源泉。季同学是因为她最喜欢的游戏与漫画，非常想考去日本东京大学;李同学是因为她特别喜欢东野圭谷的书，是为了让妈妈同意买书;孙同学十分喜欢玩儿，所以他是为了早点写完作业，去和别人玩……

每个人学习的快乐是不尽相同的，那我学习的快乐是什么呢？不过在找到快乐源泉之前，我不想说，也不会再说，学习很苦了。因为学习只有在人没有发现它的快乐之前才会是苦的，是我没有发现其快乐，不是它的问题。

严天昊：我不想说

我不想说出我对爷爷奶奶的爱。

记得在小时候，在我刚出生没多久的时候，我爸爸妈妈就去外面打工。所以照顾我的任务就放在了我爷爷奶奶的身上。

在四五岁的时候，当时我已经渐渐有记忆了。我记得当时奶奶当时最喜欢把我放在一旁，一边逗逗我也一边在做手工活。爷爷总是在外面田里干活。

有时候爷爷奶奶经常带我上街买东西给我吃。也经常带我出去玩，比如说去公园里当荡秋千，有时还带我去我表哥家那边串门拜访。在吃完晚饭后，爷爷总会带着我。去小树林里散步……

我我到现在都十分的感谢爷爷奶奶对我如此的好，但我又不敢从口头中说出来，希望我能克服。

钱妍：我不想说

太阳在天空之中慵懒的站着岗，毫不吝啬的将缕缕暖阳照射下来，阳光透过茂密的树叶蹦到地上来，好似一条条活蹦乱跳的小银鱼。

表姐来我家玩，她拎着一个棕色的小袋子。一看，原来正是我爱吃的糖炒栗子。

我们下楼玩时随身带了几个，一出门，对门的小狗欢欢就迎面朝我们扑来，尾巴格外卖力地摇摆着，如清水般透彻的眼睛直勾勾的望着我们。

“狗吃栗子吗？”

“怎么会吃栗子呢！”我摇摇头，没说话。当我拨了个栗子，往嘴里放的时候，欢欢“汪汪—”叫了两声。我继续打趣地把栗子放到地上，欢欢竟埋下头去，三下五除二，把栗子吃了下去。我与姐姐笑着往前走，猛然间回头，欢欢竟跟了我们一路。我一惊，手中栗子落了下来，欢欢冲上来，给了个狡黠的笑，然后叼着栗子头也不回地冲回去。我们呆住了，对视而笑，不想再说什么。

郁晨梅：我不想说

风吹得小心翼翼，似是不敢大声喘气，只有叶子被吹响的声音。我在房间里似是有点窘迫。

小时候我有一点任性，调皮，我时常也会因为无聊翻箱倒柜的找一些东西，就会损害或是丢了。

这天，正值放假期间，我在楼上玩电脑，妈妈气冲冲的跑上来，在楼上柜里翻了一遍又一遍，直到她失去耐心，说：＂奶奶的手镯怎么被你弄丢了？＂我惊坏的瞪大眼睛，大声说：＂我没有。＂＂那奶奶怎么找不到了。＂我无言以对，妈妈把我带门外去，一家几个人都在箱子里寻找丢失的手镯，奶奶平曰里也是温和的，今曰脸色也不好，有些愠怒的说：＂仔细想想，你放哪了。＂我又没拿，我不想说。奶奶说那手镯是爷爷送她的，丢了就不好了。不过这手镯还是在柜子上的一个普通箱子里找到。

王姝琦：我不想说

外面下着雨，淅淅沥沥地拍打着地面，高高壮壮的树也被参杂在雨水中的风吹得弯过了腰。树上的叶子也弱不禁风地摇晃着身子，而屋内却是另外一个温暖的世界。

房间的灯早早就开了，屋内明媚且温暖，一家人其乐融融与屋外简直是两个不同的世界。

可弟弟却偏偏想要到外头玩耍。骑着小车撞大门，一边喊“下雨”一边拽着我的手让我去开门。我才不想成为落汤鸡，转过身走了，他倒跟我赌气，也一转身躺在地上，满脸不高兴，一副不想说话的模样。

我也学着他，转过身，不理他，双方都不做声。

没多久，他妥协了，坐起来，笑着讨好地看着我，我不由得被他的笑温暖了。他的笑里藏着一个小太阳，使我的心软了下来。             

他总是先闹后笑，让人无法言语，哭笑不得。

我真是不想说他，，却总是被他折服，我也不愿意说他，生怕破坏了这微妙的气氛。

许芷睿：我不想说

我对你，不藏在千言万语之中。

好想和你说话，但见面永远保持沉默。上唇与下唇之间分开了一条小缝，却没有一言一语可以随风被吹到你耳边。睁开眼睛，对得上目光，却开不了双口。我不想道出眼眸掩盖的内心，怕风带来的话语不是那般模样，如果不听到是不是还能留个念想。

青春漾漾荡荡，时间还长，有些话我还不想说，未来我可能会为这一想法遗憾，也可能会为这一想法庆幸，至少现在这一想法能为我的生活减少些波澜。我不想说，但不代表我不想那样。胆小无能的人祈求着上帝的给予，用目光寄信于你，在刹那收到，在刹那消逝。

忘了吧，我不想说的话语，道不出的情思。一切都会在恰当的时候再相见吧。

曹懿畅:我不想说

秋天的第一片叶子，忽然挣脱了树的怀抱，慢慢悠悠的从空中旋转落下，恰好被我撞见。

“快点！来不及了，我要回去了！”才刚说完，妈妈就急匆匆走了。拿起手中的东西一看，错了，妈妈拿错东西了，去追她，发现她已经走远。往她的那个方向追去，追到路口，才又发现自己根本就不认识她在哪儿上班。尽管去过一次，但时间已经过了好久，忘了。

凭借着不完整的记忆，从这个路口一直向前漫无目的跑着，手上提着东西一直向前跑，也不知道自己来到了什么地方……不知道自己跑了多久。最终靠着那段不完整的记忆，到了。借别人手机给她打电话，通完电话才知道她已经回去了。我不知道她已经回去，两人在途中没有相遇，只好又沿着原路跑回去。

回到家，妈妈一看见我就开始喊:“你去哪儿了？我在小区里找了你好几圈，急死我了！”“我去…”话还没说完，她又……我不想说，不知道听她说了多久，我不想告诉她，我去找她了，不想告诉她，我找不到她在哪儿几乎一路问着别人，我不想告诉她。最后我什么也没说，也不想说。

章萱悦：我不想说

当你嘴角上扬的那一刻，万物都变得可爱起来，我也不由自主地笑了。我不想说，只想守护你的童真。

一座座高楼下，闪烁的霓虹灯，像是城市心跳的律动，那天晚上，很美。大街上，一位叔叔不慎撞到了骑电瓶车的老爷爷，老爷爷趴在地上，一直“嗷嗷”地叫唤着，表情十分痛苦。路过的人们一下子都围了上来，对着老人指指点点，但也只是指指点点。没有一个人敢扶他。人越来越多了，事情却丝毫没有进展。

这时，一道清脆的声音响起：“爷爷，你快起来！”只见一个小女孩立马冲了上去，快速的扶起了摔倒在地上的老爷爷。他对着老爷爷笑了笑，甜甜的的说了句：“爷爷，我和妈妈送你去医院吧。”

就在这时，路旁的霓虹灯一下子都亮了起来。整个城市一下子变得璀璨起来。我不想说，不想告诉她什么，只想守护她的那份童真。

吴远兮：我不想说

高山无言，千秋万载。流水不语，亘古如斯。它们长久地静默天地间，日月更替，似一成不变，却瞬息万变。人类对着山体碓磨锯凿，开采发掘，高山没有怨言，甘心付出。人类对着水域排放污染，赤橙黄绿，水没有动辄发脾气，它迅速启动了自洁功能，企图自救。

山水以其独特的魅力存在于世间，它们只字不提，片语没有，而后人却对它们敬畏。可见，语言并非传达表现自我的最佳途径。孔子对他的弟子子贡说：夫水者，启子比德焉。浅者流行，深者不测，是以君子见大水必观焉。

仁者乐山，智者乐水。我向往那样的情怀，我不想说，却想一步一个脚印，用行动来证明，天地间，我存在。

孙周：我不想说

我性格开朗，喜欢与别人交流，总喜欢说话，但有的时候，我不想说。

晚放学，我骑着自行车回家。在一个没灯的路上，我突然发现前面有一个黑影横穿着马路，我急忙按下刹车，才没有撞到她。我定睛一看，是一个老奶奶，她背着一个大包，里面全放是废品，原来他是一个拾荒老人。他没有像我这儿看一眼，想着马路对面径直走去，我张口要跟她说，要遵守交通规则。但是我转念一想，她是一个拾荒老人，一心只想着怎样过下去，怎么会注意这些交通规则呢？但是她也是一个合法公民啊，她必须得有义务遵守规则啊！而且这也关系到他的生命和他人的生命啊，我怎么可能不管呢？

当我再次看向她的时候，他已经离我有很远的距离了，我刚想叫住她，但是又住了嘴，不想说了。

吴昊：我不想说

当看到汤中的白发时，我默默地将它捡出，我不想说。

今天母亲从超市买了银耳、冰糖、红枣。妈妈洗干净银耳，拿出了锅，放了点水，将银耳，红枣，冰糖放里面，便去干其他事了。不一会儿，一阵香味从厨房飘了出来还有股胶糊味，妈妈赶紧关了火。拿出了两个碗，为我和妹妹各盛了一碗，在我妈妈细心的比对下，两碗差不多，便端上桌给我和妹妹。

正当准备开始吃时，一缕白发在汤中显得是那样的显眼，我默默地将白头发挑了出来，继续喝了起来.。是啊母老了，有很多的东西都记不清，许多也都发生了改变。母亲走了过来问道：＂味道可还行？＂我笑着点了点头，之后她便满足的走了。明知银耳已被烧糊了，却还要那样说，因为不想让她失望。

感恩是一子女对父母的鼓励与包含。

我不想说，因为不想让她伤心。

张帅：我不想说

房间里有些乱了，妈妈站在我面前，头发乱糟糟的，一脸的无奈，而这只是因为我不想说。

气说来就来，我躲进房门，一个人坐在角落，暗暗赌气，妈妈紧随其后，大声说着：“你又怎么了，我又没说你什么！”似乎认为我的气只是无理取闹。

我没有说话，只是静静地坐着，妈妈在一旁自顾自地说起来，最后问了一句：“我真不明白，就不能说出你心里怎么想的？”又是一段静默，我不想说。

妈妈见拿我没办法，只好退出房门，我在房中，虽有阳光照着，但心里却是一潭死水，我不想说，我知道这是很无赖的做法，但我真的不想说，也不能说——我说不出口。

我也只好沉默着。或许说出来一切都会变好，但我不想说，这或许是我永远改不了的，这就是我的性格。