来到加拿大已经几年了，从读大学到读研究生再到工作，从初到贵境的小心翼翼到独自四处旅行的好奇，再到像当地人一样安定在一个地方租房买车讨生活，一直步履不停地前进，回头一看，家仿佛已经离自己很远很远了。
刚出国的时候感觉终于摆脱了一个绑住了自己十几年的地方，身心都是自由的，连吸一口气都感觉特别畅快，而且龙的传人足迹遍布世界各地，有人的地方就有中国人，偶然去一下中国超市，或者参加下中国留学生的聚会，完全没有身在异国的感觉，更不用论想家。那时有同学刚过半年就吵着要回家看看，当时我非常不以为然，觉得既来之则安之，刚踏出家门就想回去，太过矫情，第一年没有回家也成了顺理成章的事。
在那个时候，渐渐地我发现我和国内的亲人和好朋友的联系慢慢减少了，原本每天都见面的老爸老妈变成了每星期通话一次。原本每个星期都出去吃宵夜的兄弟们变成了每个月说几句话，尽管他们过年时出去吃饭还记得跟我视频。普通朋友可能一年都说不上几句，又或者他们已经有了新的朋友。在加拿大漫长的冬季中坐在窗户旁看着外面的飘雪，我开始有回家跟亲人和兄弟们吃顿饭的想法。尽管那时我并不怀念广州的街道或者美食，但人，总是最令人牵挂的。
我还是没有回家。另一方面，为了填补我内心的空虚，我选择了到处旅行。那时候只要一有假期我就会往外跑，在多伦多的市中心闲逛，在爱德华王子岛的公园帮游客拍照，在黄刀镇冒着-40度低温拍极光，在去往纽宾士域的高速公路上被暴风雪堵在了休息站。每一段新奇的经历都让我暂时忘掉了家在万里之外，但每次只有我一个人的餐桌跟每次旅行遗留下的一张机票提醒我，我依然是个孤独的旅客。
终于，在外面待了两年多后，我第一次回家。父母的笑容还是那么熟悉，只是老爸的车换了我居然不是第一个知道的。家依然是那个家，只是我的房间几乎变成了储物间。兄弟们还是我印象中的模样，只是大家肩上都开始有生活的重担。我很开心，因为我跟我最亲近的人关系还是很好。同时我也有点不开心，我所居住的城市已经跟我记忆中的有出入了，我开始对它感到陌生。
当然，我又回到了加拿大。在一个偏僻的小地方读完研究生之后，我像很多留学生一样，选择了在当地就业，申请移民。为什么不回广州？一个比较冠冕堂皇的理由是，我要抓住机会先拿到居留权，毕竟机会稍纵即逝。但实际上是不是这样，我也不知道，姑且当做是这样吧，用逻辑思维总是能把自己糊弄过去。但感觉总是很难掩盖，我想家了。我怀念的是广州的云吞面和糖水么，我在这边能吃到味道一模一样的，但我怀念的是我在吃云吞面时旁边叫我罗记的人；我想念广州的骑楼么，我在这边能看到一样美的风景，但我怀念的是跟兄弟们一起在骑楼下走过的时光。
思乡在英文叫Homesick，我觉得非常贴切。因为离乡别井而患上的心病，但这病并没有特效药，因为人思乡并不是思念任何实质存在的物体，而是旧时光，而失去的时光，是没有办法拿回来的。我回不了我心中的家了，别问我为什么，我也不知道。
