不知道为什么，越长大眼睛里越容不得沙子，更容不得欺骗。
但有时候又觉得是自己寄予了太多的希望，所以才会迎来一次又一次的失望。
前几天和朋友聊天的时候她说:“最讨厌使用冷暴力的人”。
当时不以为然，并且我也表示赞同。但是有时候想想自己是不是也在使用冷暴力。
我好像也在一点点的变成自己讨厌的模样。
怎么会这样呢？
我也不知道，可能是我自己的问题吧！
我好像是个很难相处的人，学不会和刚认识的人表现的很热情，用别人的话说就是一天看起来就很丧。
不止一个人这样说过，连面都没见过的人，仅凭三言两语的对话就能反问我，“你应该是个内向，很丧，又有点文艺的人”。
还有在旅途中发条自己想法的说说都有好友评论:“你是在写小说吗”。
我以为是有共鸣的人，于是满腔热情的回复，怎么会这样说？
可对方只说了句:看起来很感叹。
其实我知道对方只是委婉的在说抱怨生活，很负能量。
所以我就怀疑我给人的感觉可能就是这样吧，在我看来发表的那条说说是对生活充满了热情和向往，对遇见的人懂得感激，遇见美好的事物会觉得人间处处洋溢着温暖。
但是我始终活不成别人喜欢的模样。
听说过这样一句话:要想让别人喜欢你，你得先变成自己喜欢和满意的样子。
于是我选择了做自己，再也不想因为别人而影响自己。
感觉很多事并不是只要努力就可以做到的，而且也不愿意为难自己去做不喜欢的事。
生活让我一路跌跌撞撞的成长，也一点点磨平了任性的棱角。
还记得高中的时候，有一次写作文，老师只是用心平气和的态度问我是不是自己写的？
我便忍不住说:如果你不信大可以自己上网查证。
后来老师说:我只是想和你交流一下，怎么就这么难呢。
当时我一把抢过老师手里的卷子，怒气冲冲的走下讲台，觉得委屈到了极点。
那时候挺叛逆的，或者说是格局太小了。
但我不允许别人误解我，特别是我没有做过的事。我恨不得向全世界证明我没有做过，以此来洗涤我的冤屈。
多小的一件事，可在当时看来，那就是天大的事。
后来也总算用自己的行动证明了这一件事。
人真的是很奇怪的一种生物，有时候会用一把锁把自己的内心锁起来，不想让别人窥探。自己出不去，别人也进不来。
只要我在心里没有改变对一件事的看法，任何人的劝说都没有用，只能自己想通了才行。
但如果换作是现在的我经历这种事，我应该不会和别人解释，甚至不以为然。因为我不在乎别人怎么看我，我只需要知道自己在做什么就可以了。
生活不会都是如意的事情，也不会都是你喜欢的事和你喜欢的人。
无论你走在哪里，只要还是在这个世界上，那你就会有不喜欢的人，也会有不喜欢你的人。
不过这些都没关系，人的一生中会遇到许许多多的人，但只有寥寥无几的人留在你生命中，别的都是擦肩而过的陌生人。
所以即使生活不容易，也要热情的对待身边的人，你不可以改变世界，但你可以改变对世界的态度。
要相信生活会有不期而遇的美好和突然其来的惊喜。
如果一切都事与愿违，请相信上天自有安排。
我是个很积极的悲观主义者，总能莫名的悲伤又能轻松的治愈自己。
今天也还是要一如既往的热爱生活啊！
明天也是，希望每一天都能快乐……
有的人即使身处阴沟，也能抬头仰望星空。我希望你是那个人。
最后你会发现，其实你也是有星星 的人，所以千万不能迷路。
