学会适应一个人独处的日子

今天六点半就回到了租住的屋里,其他的人还没有回来。近八点的时候听着开门的声音一个姑娘回来了,其他的人还没有回来。即使回来也都是进自己的卧室,没有照面根本也没有什么话可说。现在突然觉得日子安静得有些可怕还有些不适应。

目前和我租住的姑娘七月份就离开了。现在即使住在一起,她每天夜晚十一点我睡觉的时候回来了然后还啪啪的敲着电脑……早晨八点多的时候我出门去赶公交车上班她还在被窝,这日子也真是很无语(~_~;)不过还是这样的过着。

来北京一个多月了,从最初的各种折腾和迷茫新奇到现在的平静,这样的转变我还是在努力是适应。

偌大的北京没有亲人没有亲戚,有的几个同学似乎也不怎么联系,毕竟那种友谊的程度和浓度也不是一个人说的算。狂欢过后留下的伤感更让人落寞。与其这样的伤感还不如一个人静静地呆着。

现在的我曾经多么向往出去旅行出去玩耍出去看祖国的大好河山。可是现在丝毫没有这样的想法,不知道是自己变得懒散还是心境变了?总之一点也不想出去,或许是没有陪的缘故,现在自己仿佛对生活没有了激情。一个人得过且过的心态?

说不清楚道不明白的感受,习惯的力量真是强大。

在学校有无数的同学来往,还有小张男票的陪伴,有图书馆可以去,也可以去自习室看书,心情来了可以逃课去旅行……现在的我完全是另一种生活状态,这种转化也是让我蛮痛苦的,不过还是在适应和接受中。

现在的北京生活一直是一个人的来来向往,一个人挤公交车上班,一个人回家,一个人做饭吃饭。大街上,办公楼来来往往的人很多,挤公交车的人也很多,小区的人也很多……可那么多的人都是陌生人都是擦肩而过的他人。我们从未说过一句话,也注定都是生命中的过客没有交集。

偶尔看着来来往往的人群,心里会莫名的流动一种落寞的感觉,不知道这就是长大的感觉吗?

在外一个人飘泊着也就是这种状态,我是这样的。一个初到乍到的北漂族。

只要不是回老家在哪里工作都是飘着,所以也就无所谓。可是心还是有感觉的。

怎么可能没有所谓,一个城市给人的影响还是挺重要的吧?有亲人在的城市或多或少还是有依靠和幸福的感觉。虽然每个人都有自己的生活,可偶尔的相聚也是让人很欣慰的,毕竟有血缘亲戚的关系也是不容忽视的一种连带。

没有亲人亲戚的依靠和依赖,除了自己还有什么可以去面对,所以自己也就安心下来去面对了。毕竟早晚都得去面对,生活中不可能所有的人都陪着自己,也不可能没有分离,所以自己也要学会去坚强。

有时候习惯了一种存在,那个存在离开后自己肯定会有撕心裂肺的痛,泪水也会唰唰地流。我是这样的人,一个比较恋旧和有颗文艺心的小女子~细腻而感性。

受不了的分别,受不了一个人的孤独,受不了一个人无所事事……可受不了也得去接受。现在的我就是在一个适应接受的过程。

和小张是异地恋,也不能保证一直在一起,偶尔的一次相聚也是短暂的。每次的分别都是恋恋不舍。自己也是对这段感情很深,有时候有时候怕失去它,有时候也会担心能不能走到尽头。与其说是对他的不信任,不如说是自己的不自信和不相信。因为曾经有过好的记忆所以自己也会害怕,自己也会胡思乱想。不过只是偶尔的还能接受。

沉静下来后想想自己那畏畏缩缩的样子有点不像我的风格,明知道感情是两个人的事情,能走到结婚也是两个人的努力,有时我竟然会傻傻地一个人担心,一个人去害怕?有时想自己也不是很差劲,为什么对现在的这段恋情是如此的重视甚至有些夸张的程度?是因为自己还害怕失恋他的厉害吗?是自己害怕孤独吗?还是自己不愿意去面对一切?

我不知道偶尔自己的那种心情是怎么产生的,不过有一点是可以肯定的:自己的内心是不够强大的,自己是不够坚强,自己太感性……

现在是四月份的最后一周,自己的心情也是渐渐平稳下来了。

生活也是规律得让人窒息,但还是有一丝喘息的机会。

自己给自己找点事情做,自己去做自己想做的,这一年的生活好好过下去。好好熬过这一年,明年又是一个全新的开始。

2016年本来就是一个很特别的年份。大学毕业自己进入另一个世界,一个全新的开始,一个挣扎和迷茫的折腾后安静下来的年份。

六月份过后自己就正式的大学毕业了,自己已经不再是一个学生而是一个社会新人。可是在三月份已经踏入社会的航船上,已经在漂着。

记得2016年的一月份还在大学的最后一次考试。

二月份过新年还有惨痛的考研出成绩。

三月份返校投简历找工作。

三月份中下旬来京租房子实习工作。

四月份工作继续着

…………

就这样我似乎看到了这一年的样子和生活状态。不过我觉得自己还是要做一些属于自己的事情,属于自己的记忆。

现在年龄越来越大,觉得希望每一年过得都有它的记忆和色彩,可以很平淡但一定有眼光和色彩。

未来的路不知道有多长,但现在想好好过ヾ ^_^。

加油(ง •̀_•́)ง

明天你好( ^_^)!

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