总有要攀登的高峰

2010的暑假,我的日子过的乱七八糟,一塌糊涂。那一年我的高考成绩特别糟,离我心心念念的华政和浙大都相去甚远。浑浑噩噩过了一个多月,我去了老张家里。

老张那个时候即将要远赴美国念书,天天打羽毛球的老张,壮实得像头牛,晒的黑黑的。我们骑着自行车在张家港的大街小巷里飞奔,去图书馆刷空调,她看她的弗洛伊德,我看我的八卦小报和无聊小说。

然后,舅舅说咱们去爬黄山把。我想那就去吧。那个夏天我们清晨4-5点出发,坐七个小时的大巴到了安徽黄山脚下。我想我可以忍受和胜任。但是当我剪了门票爬了几十节台阶之后,我才知道,我错了,我被课业拖累的身体和心态都疲惫不堪丝毫没有力气,我没有体力爬黄山,也没有决心爬黄山。最终我决定不耽误老张他们的行程,一个人下了山,结果发现我不能再通过缆车方式上山🚠,唯一的路径就是等,等他们两上山再下山和我汇合。

我一个人在旅客集散中心发了一天呆,饿了就吃一点零食。强烈的挫败感扑面而来,觉得自己是个废物,觉得自己为何在这里不知所谓。想要强壮的身体,想要变得有勇气。

后来,也知道了。老张一个人去美国念了三年心理学,我在大学虚度了四年的时光。

这些时光从不简单,逼迫我们做好每一件事情,逼迫我们直面现实要去承担责任,变成一个不那么勇敢需要糊口的大人。

也许我从来都不说,秘密就是秘密我的嘴还是很严实。有的事情痛苦到一个长辈告诉我,他痛不欲生忍无可忍。在深更半夜听到抽泣和哭闹。直到大学的最后一刻,教授们和时光还要给我一个响亮的耳光,论文竟然差点通不过。

努力有时候是没有用的,知道嘛?是很无望的?我觉得学法律给了我人生很大的自信心,让我实践了努力和回报还是有着一些联系,我做着我喜欢我感兴趣的事情。

在大学的最后一年我有和父母有无数次争吵,他们希望我别考研究生了,希望我立马考公务员去。我知道自己没有权利要求他们什么,奢望什么,但是,我想总有一天这些机会我会自己去争取。我希望在自己的行业做得更好,平台也更高。

再次见到老张,她变得憔悴、有些受折磨的模样,我们不再一起睡觉聊整晚,我们会一起午睡。我不知道她经历了什么,感觉不会是个好事,失眠整晚困扰着她。工作以后基本上没问题,但似乎不复从前。

而我变成了一条犬儒主义的工作狗🐶,我夸夸其谈,热爱讲段子和笑话,有时候又粗俗不堪,不相信真心但相信婚姻这项财产制度。我自我保护过度,防御机制太强。我爱生活,有时热爱表演过度。我不那么关心社会问题,有时候活得自私且自负。无论如何我也想成为一个更好的人。只是没有那么容易。

我依旧阅读、听音乐、刷剧,上班的时候大多时候在写段子逗人开心。

我也在努力改变,我知道人的脚步不能如此停止,去健身房,用全套的化妆品,学着穿着打扮不要这么土,学着写好论文、念研究生、学点其他的专业知识。我想我需要攀登无数高峰,我也许在山腰,不是谷底的日子,也许应该笑着感激。也许永远都有更糟的一幕,知道自己想要什么去做,生存,然后试着生活,那么我们一定都会好好的。

后来我们去爬了山又高又艰险、我上去了,然后好好的、这得益于之前两个月的跑步。我想准备、努力、积累还是有点作用的把。时光终于给了最好的答案。

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