先生们，女士们，Ladies and 乡亲们，大家晚上好。
我给大家带来了一段单口相声。
其实说是相声也不好，更加像是脱口秀。
脱口秀是什么大家知道吧？你想啊，脱产就是不再生产，脱销就是供不应求无货可供，脱敏就是去除数据的敏感部分。而脱口，意思就是该讲的都讲完了。
所以我给大家带来的脱口秀就是：我的脱口秀讲完了谢谢大家。
前面是开个玩笑。
刚才，志杰兄给我们带来了一段精彩的表演，一段很赞的对口相声。然后我上来后大家一定会感到很好奇，你怎么就一个人呢？
这个是这样的，各行各业啊都有规矩，相声也有相声的规矩，这个规矩就是：能单人的就不要双人，不然回头分观众掌声的时候会打起来——你就上来就说四句台词，怎么还好意思分钱哪？
说这话的一定没听过凤凰传奇，曾毅每次开演唱会，全场就三句歌词，人家还和玲花平分收入呢。
好了，不开玩笑了。
我这个人哪，说相声就喜欢单口。
为什么喜欢单口？
因为忘词了也无所谓，随便说几个段子就对付过去了，观众们也不知道你到底是忘词了还是本子压根就这么写的呀。比如我刚刚说的，你们谁知道我是现编的还是本子上的？再说了我也没本子啊。
但对口相声这个就麻烦了。
你想啊，你是逗哏，在那说着呢，突然忘词了，开始临场发挥，你一旁的捧哏那不就傻眼了么？
“这说的是神木？本子里有这句么？我咋不知道涅？进错片场了么？”
你说得越嗨，你的捧哏就越懵逼。
嗯，这么一想好像效果也还不错啊。
但逗哏忘词还不是最可怕的，最可怕的是捧哏忘词。
有人不理解，说捧哏忘词又怎么了？不是总共就四句台词么？
大家都知道的吧，捧哏一场表演一共就四句台词，和沙和尚一样。
沙和尚的四句台词分别是：
“大师兄，师父被妖精捉走了！”
“大师兄，二师兄被妖精捉走了！”
“大师兄，师父和二师兄都被妖精捉走了！”
“师父请放心，大师兄会来救咋们的！”
那这捧哏的四句台词是什么呢？这就更简单了：
“啊？”
“哦！”
“别啊！”
“太棒了！”
如果捧哏忘了词，会怎么样？
我们来一段试试啊。
“这个婆娘不是人。”
“啊？”
“九天仙女下凡尘。”
“哦！”
“儿孙各个都是贼。”
“别啊！”
“偷得蟠桃献母亲。”
“太棒了！”
你看，这是正常的。但如果忘了词，想到哪句说哪句，这就尴尬了：
“这个婆娘不是人。”
“太棒了！”
“九天仙女下凡尘。”
“啊？”
“儿孙各个都是贼。”
“哦！”
“偷得蟠桃献母亲。”
“别啊！”
是不是挺尴尬？
所以，我说相声基本都是单口，主要就是因为根本记不住词。比如现在前面那些基本都是瞎编的，但你们肯定都没听出来，不是么？
所以说，各行各样都是有自己的规矩的，比如说相声的规矩就是如果你记不住台词，那就说单口。
熟悉我的人有些都知道，我在做IT之前，是搞物理的。
但很少有人知道我在读物理系之前，念的是我们学校相声系，后来被劝退，就调剂到了物理系。
为什么会被劝退呢？
这主要要怪我们的系主任。
我们的系主任也很有意思，以前是哲学系的，但是因为生了娃，就跳槽到了相声系。
这是为什么呢？
因为系主任是研究黑格尔的，生了个娃以后他发现他的哲学观被颠覆了。
那天啊，他捧着刚出生的他的娃，就愣住了，看了半天这娃的长相，不断念叨：存在即合理存在即合理存在即合理。
后来发现实在不怎么合理。
突然他有想到了黑格尔的辩证法，不能只看事物的一面，要从正反两面来看待事物。所以他就把他的娃给翻过来，一看。
然后他就跳槽到了相声系。
那天，系主任把我叫过去，跟我说，让我转系，我在相声系是肯定混不下去的。
我就很不服啊，凭什么？我不就逃课多了点么？
系主任说，是啊，你也就逃了四门课，说学逗唱。
后来我就转系到了物理系。
搞物理的人，就是那些整天在纸上画着没人能看懂的符号，然后用没人能理解的话在那里睁着眼睛看着天空对着空气舞动双手嘴里还念念有词的那类人（一边说一边做动作），俗称的神棍，算命先生。
这每个行业每个学科啊，都有它特有的专业特点。比如有的行业就是要多说话，比如出租车司机。有一次，我刚看完北京脱口秀去坐出租车，司机一看我是从脱口秀现场出来的，就说，看你面色红润白里透红，眉宇间透着一股子禅意，小伙子是说相声的吧？
我说，嚯，师父好眼力啊。我藏这么深也给你看出来啦！
司机师父接着说：那小伙子你给来一段相声呗。
不行不行，今天太累了了，说不了。
司机师父说：看你这么累，哪能让你给我讲啊，我是说你给我当一次捧哏。
这个故事就告诉我们，不想当逗哏的出租车司机不是好脱口秀演员。
但有的职业就不能一直说话，不能和客户有交流。
我有一哥们不信。那次我们几个人一起喝酒，我说有的职业就不能和客户有交流，我哥们不信。但一边我另一个哥们就很同意，俩人就吵了起来。最后我那个很信的哥们赢了。这是为什么呢？
因为他是殡葬业的，入殓师，他的客户如果跟他有交流，那场面就一度非常尴尬了。你想，你躺在那里，要入殓，他跟你得不得得不得半天，然后你跟他交流起来了，那他是不是得吓个半死？
不但行业有自己的规范，就是一些很日常的动作行为，也是有规范的。
就比如说唱歌吧。我这个人平时也很喜欢唱歌，从小就喜欢。还记得小时候啊，去肯德基实习，就是每天自己给自己炸鸡，做汉堡，吃着碗里的看着锅里的，贼爽。然后哪我就去肯德基应聘，人家先问我各种关于怎么炸鸡块炸薯条的问题，我都给回答上来了，然后人家说作为柜台服务员，也要能唱歌，你会唱什么歌呀？那我就很开心啊，我喜欢唱歌啊，所以张口就来：“更多滋味更多欢笑，就在麦当劳。”
结果，当然就没有应聘成功。
痛定思痛，下一次去应聘的时候，到了唱歌环节，我二话不说就用我最饱满的热情唱了：“有了肯德基，生活好滋味。”
结果还是没应聘成功，因为那次我去的是麦当劳。
平时和朋友聊天，也是有规矩的。比如有一次，我一个朋友在上网，要登录他的账号密码，然后他就很纠结啊，因为密码给忘了。
于是，我就指着输入密码框下面的“Remember Me”那个按钮，就是记住密码，唱了起来：
“Remember me, though I have to say goodbye. Remember me, don't let it make you cry.”
他看着我说：我都忘记密码了，你再唱这个，你觉得合适么？
我想也是哦，不能唱这个，那就改唱：
“Let it go, let it go, can't hold it back anymore.”
“你滚滚滚！”
所以啊，在什么时候唱歌就很重要。
学物理的人也有他的行业规范，那就是做实验和做验算。
学物理的人哪，除了每天在纸上鬼画符，另一项工作就是做实验。我们每天都在做实验，各种实验都做。
给天下事建模，就是我们物理人的信仰。
比如啊，我们寝室有一个哥们，有一次就抓来了一直青蛙，放在桌子上，旁边有一个喇叭，一按按钮，就BI一声巨响，青蛙就呱地一声跳了出去，一米远。
逮回来，挑掉一只脚的脚筋，再BI一声，青蛙又跳了出去，八公分。
逮回来，再挑掉一根脚筋，BI一声，五公分。
逮回来，剩下两只脚的脚筋都挑了，BI一声，哎？怎么不动了？BIBIBI，一直不跳。
这个实验告诉我们什么呢？告诉我们，只要把青蛙的脚都挑断了哪，青蛙就听不见了。
讲究科学，做实验，就是这样。
要说做实验，我们最推崇的就是富兰克林。
你想啊，雷雨天，天上呼呼地下着大雨，靐靐地闪着雷，这货一个人在狂风大作的山顶，放风筝，结果当然是遭雷劈了。然后他就发明了避雷针。
这个实验告诉我们什么呢？这个实验生动地告诉我们，莫装逼，装逼遭雷劈。
学物理的人哪，除了要会做实验，还要会算，就是算各种东西，用那种鬼画符和大自然沟通，交流，做买卖，从而获取真理。
用通俗的话说，就是跳大神和通灵。
比如啊，我们以前寝室里就在想一个问题，那就是给一根一米长的绳子，怎么样围出来的面积最大。
专门搞实验设计的同学说，应该围一个正方形，因为正方形最稳定，最牢靠。学理论物理的就说，应该是圆形，圆形的面积周长比最大。然后我是搞数学物理的，然后呢，我就把绳子在地上随便绕了一个圈，站了进去，说：定义，我在圈外。
数学就是这么奇妙。
然后还在学校的时候，最让我着迷的一个问题，就是利用这个物理原理啊，怎么能穿越。
对，就是穿越。
为了研究这个穿越问题啊，我看了古今中外上下五千年的各种历史文献和学术研究，什么《寻秦记》啊，《回到未来》三部曲啊，《神话》啊，《宫锁心玉》啊，《步步惊心》啊，这些都研究。
在草稿纸上算了很多，从黑洞解到虫洞解，从量子涨落到奇异物质，都看了一遍，最后啊，还真让我给研究出了一些成果。
这个你想要穿越啊，就要有极大的能量。比如说《寻秦记》里项少龙穿越，靠的就是大功率的时光机器。《回到未来》里马蒂的穿越，也是因为博士的车具有极高的能量。
这都是有科学道理的。
那怎么才能拥有极高的能量呢？传统的观念是发展核聚变，但我的研究表明，不需要。
用伟大的超级赛亚人贝吉塔王子的话来说，就是每次超越生命极限的时候能量都可以提升。而这个能量一旦提升，就可以做更多的事情，比如穿越。
你想啊，每次星矢被打成猪头就快不行的时候，这就超越了生命的极限，然后就爆发了小宇宙，把黄金圣斗士暴打一顿。
这就是证据，这就是科学。真的真的。
再比如，《宫锁心玉》和《步步惊心》里，主角都要面临死亡威胁的时候，就突破了生命的极限。
也就是，当你快要挂掉的时候，你的能量是最大的，这个时候你就可以穿越了。
列位想一下，大家不是常说当你临终的时候，你的一生会在你的眼前闪过么？这其实就是你在穿越，在回到过去。
这都是有科学道理的。
取得了这个理论结果，下一步就是要实验啊，于是在一个月黑风高的夜晚，我就在寝室里开始了我的穿越实验。
我就站在那个阳台上，高喊一声，燃烧吧，我的小宇宙！然后就跳了下去，一边跳一边还唱着：我想要怒放的生命！
你们猜怎么着？
然后我就在医院里躺了一个月，每天都在唱：我真的还想再活五百年！
从此学校里就流传了一个传说，说我是疗伤歌手。
失败以后，我就很沮丧，想我花了三年搞理论，最后一做实验就跪了，我是不是不适合做物理？
越想越沮丧，越想越难过，我想活着还有什么意思？
死！
我就去摸电门。
裤衩！
再一睁眼，我来到了一个山顶。
嚯，列位，我穿越了！
穿越后的我，独自坐在一棵树下，在一个山顶，放眼望去，天很蓝，云很白，草很青，我好冷。
低头一看，我发现我就穿着一件破烂衣服，左手握着一株草，右手拿着个小本。然后嘴巴里还很涩，应该是吃了点什么东西，吐出来一看，是一些草沫子。
那草吧，叶子很圆，开着黄色长长的小花，长得煞是好看。我吃的应该就是这个草。
而那个小本，封面上写着名字：《神农本草经》。
嚯，我是炎帝神龙氏！
这穿越，多爽，炎帝，炎黄子孙炎黄子孙，这炎就是我炎帝！
正开心这，翻开这《神农本草经》，翻到最后一页，发现一幅画，上面还有两行小子。
那副画呢，画着一株草，圆圆的叶子，黄色长长的小花。
然后第一行字写着：断肠草。
第二行字写着：吃了就死。
刚一看完，就感觉丹田里涌上一股恶疼，非情花之毒不可解。
我这一来就要死啊！
临死以前，我一定要喊出我最后的心愿，不能白来一趟！
我真的还想再活五百年~~
唱完这一句，裤衩！再一睁眼，我回来了，还躺在寝室里。
这一趟来回，我就明白了，一抹电门就走，一死就回来。
这比春节去旅游景点旅游可方便多了！
想通了这一点，我就不怕了，再走呗！
裤衩！
一睁眼，我坐在一个四合院里，穿着顶戴花翎，周围一圈长腿美女穿着旗袍伺候着，院子中间的石桌上摆着一盘精致的美食，有北京的驴打滚、天津的狗不理、上海的龙须酥、苏州的桂花海棠糕、意大利的海鲜打卤馕、美利坚的双层麦当劳，地上走的海里游的天上飞的，一应俱全，那叫个琳琅满目不暇接啊。
我问周围的美女，那个，我是谁啊？
美女们笑盈盈地说：哎哟，和大人，您怎么把自己都忘了啊，您是和珅和大人啊。
嚯！和珅！钮钴禄氏正红旗，清朝位极人臣的大官！乾隆爷是我亲家！
然后美女们又说：哎哟，和大人，您忘了，乾隆爷归天了！
什么？驾崩了？今儿个是哪天？
今儿个是正月十八。
正月十八？乾隆帝是正月初三走的，十五天后和珅就死了！
我好不容易来一趟清宫，没想到一来就是一个死！
正想着，一行太监走了过来，托着一条白绫。
和大人，嘉庆帝让我们来给您赐白绫。
赐白绫，就是让我上吊自尽，这是来给我送命啊！
看到这白绫，我就悲从中来，不由地唱了起来：我送你离开，千里之外，你无声黑白。
哎哟？这是神木？
太监们各个都傻眼了，没听过啊。
我说，你们先研究学习着这国外先进音乐，一会有什么不懂的就来找我。
一说完我抹头就跑，那太监在后面跟着就追。
才逃出门，来到马路上，就听见嘶的一声，是马惊了，然后对着我就两脚，我又挂了。
临死前，我必须喊出我的理想啊，我就喊：我真的还想再活五百年！
一睁眼，我又回来了。
两回，都是刚去就死回来了，让我很不甘心。
下一次，我要去战场，能杀敌取胜的那种，我要立下战功，我要扬名立万。
一边想着，一边我就去摸电门。
裤衩！
再睁眼，我来到了一座城门口，城门上写着三个大字：东岭关。
再看我，一身铠甲，左手执鞭右手持刀，横刀立马，好不威风。
身后都是我的士兵，左右是我的副将，各个生猛异常，一看就都是好兵。
我问副将：我是谁？
副将都傻了：将军，您是怎么了？都忘了您自己是谁了么？
别整那没用的，告诉我我是说。
您是孔秀孔将军啊。
孔秀，东岭关。
我们在等谁？
等关公啊。
关公？
正想着，对面来了一个人，威武昂然，红的是脸，黑的是甲，白的是刀，跨坐在马上，好不威风。
见到关公，我那叫一个开心啊，见到了心目中的偶像，我就说：哎！关公，一起拍张自拍让我发朋友圈呗！
关公都懵圈了：神木？啥是朋友圈啊？
但关公毕竟是关公，即便懵圈了，战斗力依然是三个问号，只见他高高跃起，举刀过顶，对着我就斩了下来。
我心想，到底是关公，砍我都砍得这么霸气！
哎？砍我？
裤衩！
再一睁眼，我又来到了一座城门前，城门上写着两个字：洛阳。
我问一旁的人：你是谁？
你傻呀？我孟坦啊。
孟坦？那我是谁？
你韩福啊！
韩福？孟坦？洛阳？
我们在等谁？
等关公啊！
喝！
正想着，对面来了一个人，威武昂然，红的是脸，黑的是甲，白的是刀，跨坐在马上，好不威风。
我立马说：咱商量一下，我让你过还不行么？
关公一瞪眼：去你！
一刀落下。
裤衩！
再一睁眼，我成了孟坦！
旁边韩福那半截身子正慢慢落下。
我指着关公就喊：那也是我！
关公二话不说：走你的！
裤衩！
再一睁眼，我来到了汜水关，周围一圈我的兵将，我赶忙抓过来一个副将：我是谁？
您是卞喜啊。
我们在等谁？
等关公啊。
就在这时，对面来了一个人，威武昂然，红的是脸，黑的是甲，白的是刀，跨坐在马上，好不威风。
过五关斩六将，我已经占了四个名额！
心里那叫一个崩溃啊，情不自禁地就唱了起来：尔虞我诈是三国，说不清对与错，纷纷扰扰千百年以后，一切又重头！
关公来到近前，二话不说，高高跃起，一柄青龙偃月刀高举过头。
我不能就这么死，我要喊出我的理想：我真的还想再活五百年！
裤衩！
在空中飘着的时候，我不禁就在想，我怎么这么命苦！
我要当一个有魅力的人，一个集万千宠爱于一声的人！
睁开眼，发现我正坐在一面镜子前，镜子里的人要多好看有多好看，前凸后翘丰乳肥臀，那真是美得没话说。
正欣赏着，突然一个高大威猛的男子冲了进来，单手提刀，浓眉大眼，一进来就说：“嫂嫂，武松有话说！”
得，我成了潘金莲。
又是一个死。
再张开眼，发现我在一个破驿站里，周围站着一圈人，外面还有人山人海的士兵，在那里嚷嚷着。
一个一看就很猥琐很娘炮的男人从一个道士那里接过来一壶酒，就向我走了过来：“娘娘，请喝了着假死药酒吧。”
然后一个白衣美少年走上前，对我说：“娘娘请三思啊！”另一个青衣美少年则在一旁说：“娘娘请放心，绝对安全。”
我一看这架势，就问了：“你是白丹？”
白衣少年点了点头。
“你是青丹？”
青衣少年点了点头：“嗯呐。”
然后我问那个猥琐娘炮：“你是高力士？”
“是啊，娘娘。”
“这里是马䈭驿？”
“是啊。”
好么，我穿越到《妖猫传》里成了杨贵妃了！
端着酒，我眼泪都下来了，怎么每次一穿越过来就是个死呢？
死就死吧，下回我要穿越得命好一点！
临喝酒，我唱了首歌：“菊花台倒影明月，谁知吾爱心中寒。醉在君王怀，梦回大唐爱。”
Duang Duang Duang，一口把酒给闷了，裤衩！
得，又死了。
不过这提醒了我啊，我可以当一名皇帝！普天之下莫非皇土，率土之滨莫非皇臣！当个皇帝！
一睁眼，发现我正站在金銮殿前，面前还站着一位和尚，身披袈裟，牵着一匹白马，面似桃花，眉宇间透着一股子禅意。
“多谢陛下送行，我们就此别过吧。”
“御弟哥哥，此去一路不知多少年，我还有话想对你说。”
哎？我怎么又变成了个女的？而且怎么还自己就说上了？
听着对白，我是女儿国国王？
“陛下请说。”
于是我开口就唱了起来：
“鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉。悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美？”
这一唱完，突然场面就很尴尬了，唐僧看着我说：“陛下，光天化日朗朗乾坤，你这样，不合适吧。”
我也很尴尬啊，这具身体的女体力有点澎湃啊，我也没想当面调戏唐僧啊。
然后突然从天上传来一个声音：“呔！大胆妖孽，竟敢说我师父！”
正说着，一柄金箍棒就砸将下来。
得，还是死了。
要当皇帝也不能挡女儿国的国王啊，我要当中国皇帝，我要当大唐天子！
再睁眼，发现我正站在太极宫门口，穿着龙袍，身边沾满了文武大臣。眼前还站着一位和尚，身披袈裟，牵着一匹白马，面如桃花，眉宇间透着一股子禅意。
“陛下，贫僧此去西天求经，短则三两年，长则五六年。陛下可还有什么话想对贫僧说的？”
哦？他是唐僧？我再看看我自己，我是唐太宗？
嚯，这回好啊，贞观盛世的缔造者，天可汗李世明，这得多牛逼啊！
看着唐僧，他这一路西去极为凶险，要没那孙猴子，估计一路上他都死好几十回了。而且他回来的时候就是贞观27年，我都死四年了，所以是应该多嘱咐他一下。
于是我开口就唱了起来：
“白龙马，蹄儿朝西，驮着唐僧和他的仨逗逼！西天取经上大道，逗逼逗了几万里~~~”
空气突然就凝结了，大家都不知道说什么好了。
接着就从天上传来一个声音：“呔！大胆妖孽，竟敢说我是逗逼！”
然后就看见一只猴子从一朵筋斗云上跳了下来，一棒子把我给锤死了。
死以前我要喊出我的口号啊：我真的还想再活五百年！
这就提醒了我，我可以选择成为孙悟空啊。
我要当孙悟空，会七十二般变化，以及刀枪不入的身体！
再一睁眼，我来到了大雷音寺，面前是释迦牟尼大佛，身边站着一只猴子，我也是猴子！
佛祖笑盈盈地说：此乃六耳猕猴，善聆音，能察理，知前后，万物皆明。
我？六耳猕猴？我不是悟空么？
正想着，一旁的猴子突然高高跃起，将金箍棒高举过头！
佛祖拦着那猴子说：悟空，别忙，世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好，待本座亲自收了他。
说着佛祖就一只手向我伸了过来，我被直接从天上打落了凡间，那只手也越来越大越来越重，最后，duang一声，我就被压在了五行山下。
我那叫一个泪眼汪汪啊，你说我怎么就呆在了五行山下呢？这要说我是六耳猕猴，那我就不应该被压在五行山下；要说我是孙悟空，那我应该是打死那假猴子的猴啊！
悲从心中起，歌由嗓边升，我不得不发出了感叹：我真的不想再活五百年！
但关键是，现在我是刀枪不入的身体啊，又被压在了五行山下失去了变化的能力，现在就是想咬舌自尽也咬不断啊。
我只能放声大哭：我不想再穿越了！
天边传来一个声音：真的不穿越了？
真的不穿越了！
废话，这都被青龙偃月刀砍死四次，被金箍棒砸扁两回，还被搁在了五行山下，这挨谁谁受得了？
我要回到现代，回到实验室里。
我不想再穿越了。
于是，再一睁眼，我发现我躺在一张桌子上，旁边站着一个人，面色红润白里透红，眉宇间透着一股子禅意。
看着还有几分眼熟。
然后另一边放着一个超级大的喇叭。
这是个什么情况啊？怎么喇叭这么大？都快比我大了呀。
然后就突然一声BI！我吓得立刻想跳走，结果发现四肢根本动不了。
然后那个白白胖胖的家伙就在一边拿着个本子，一边写一边念：只要把青蛙的脚都挑断了哪，青蛙就听不见了。
我的段子讲完了，谢谢大家！
