唯有爱不可辜负

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亲爱的爸爸妈妈,你们好,这是我第一次用书信的方式和你们进行沟通,也是我第一次全心全意的和你们进行心的链接,用全然敞开的方式,让你们看见我的成长。不知道爸妈看见这封书信的时候,是否会接受这份来自女儿迟到的表白?

亲爱的爸爸,当我站在四十岁的人生节点,回望过去的岁月,我才发现,你和妈妈都已经到了花甲之年,可是我甚至都没有好好的,认认真真的看过你们的脸,你们就已经老了。

爸爸,前两天我又出去学习了。很多人不明白,我每次说去学习,都在学什么?只有我知道,这一次又一次的学习,我到底收获了什么。

爸爸,您知道吗?两三年前,我还是一个非常自卑,做事爱钻牛角尖的人,那时候的自己每天都焦虑不安,想努力做个好母亲,可是我不知道如何和孩子相处。我想给他们最好的爱,却总是不经意的,控制他们的思想和言行。我开始思考,就我目前的状态,我能引领两个儿子,到什么样的高度呢?认识到自己的不足,我开始主动寻求帮助。认识了一位非常有爱的老师,她接纳我,引领我走上自我成长的道路。真的非常感恩我生命中出现的老师,她就是我的贵人,引领我走上了一条自我救赎的道路,让我看见了幸福的模样。


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亲爱的妈妈,您还记得吗?去年的五月一号,我发视频给您,哭着说以前是我错了,我不应该总是怪你和爸爸,觉得你们不爱我,为了生个儿子在我出生二十多天的时候,把我送到了姥姥家生活。以前心里特别怨恨,但是从今以后,我不再怪你们了。妈妈,隔着屏幕我看见了你眼中蓄满的泪水,和不停颤抖的双肩,觉得心里的一块大石头落地了。这一句道歉,迟到了这么多年。

妈妈,从小我就是在你的自责和后悔的叹息中长大的,你说对不起我,不应该在我最需要你们的时候抛弃我。所以,从小到大,我的心里充满了委屈与怨恨,我觉得老天对我不公平,你们对我更不公平,生了我却不要我。这种怨被我深埋在心底,一层层的发酵,但是我从来不曾表达。只有当某个情景发生的时候,才会深深的触痛我。

从小到大,我跟您的相处模式就是不停的吵架。我从来不会认真的听您一句话。您说东,我必然要往西,您说的对的,在我这里永远都是错的。

那时候,我就是这样,一边期待您的看见,一边又倔强的成长。

妈妈,您知道从前我有多羡慕别人吗?他们的父母和自己的女儿做朋友,自己的孩子不论做了什么,总有一双温暖的眼睛注视她,包容她。

可是曾经我的记忆中,没有妈妈的味道。我不记得什么时候,妈妈的吻亲过我的额头,不记得什么时候,妈妈的手拂过我的脸庞,不记得什么时候,妈妈给过我温暖的拥抱。我记忆中永远有一双“哀其不幸,怒其不争”的眼神,不管我什么时候一回头,这双眼睛总会让我觉得慌乱与不知所措,好像永远在提醒我自己又错了。在这样的眼神中,我越来越自卑,越来越退缩。

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妈妈,您一定不知道曾经我有多渴望您的爱,再一次又一次爱而不得的呼唤中,我只能把心门紧闭。我只能一次又一次错误的方式和您互相伤害。每次看见您双眼溢满的泪水,心里总会滋生出报复的快感,我觉得自己终于赢了。

亲爱的爸爸妈妈,这么多年过去了。现在当我回过头来,看这些年走过的岁月,我才知道,原来所有的不甘,难过,不配得,都只是我自己的想法。是我把自己禁锢在密不透风的牢笼里,不见天日。而当我走上学习的道路,当我勇敢的面对自己,放下防备,放下评判,愿意用一颗本真的心,试着重新看待一切的时候,我才发现,原来是我错了。

当我穿越时空,回到三十多年前,我才看见原来是我自己,选择了爸爸妈妈作为我的父母,是我选择到了这样一个家庭,经由我的生命,和爸妈续一段情缘。

亲爱的爸爸妈妈,谢谢你们给了我生命,让我来到这个美好的世界走一段旅程。

再一次又一次和自己的和解中,我逐渐疗愈,心里有一点点的光照进来,终于看见了爸爸妈妈的局限,看见了你们伟大而深沉的爱,你们已经给了我当时你们所能给的全部。

亲爱的爸爸妈妈,真的对不起,过去了这么多年,我终于从自导自演的悲情戏中走出。我才真正的开始接纳自己,爱自己。我才知道,原来我这么可爱,原来我这么值得被爱。

亲爱的爸爸妈妈,你们是我唯一的父母,也是最有资格的父母。我爱你们,未来我将带着你们给我的爱和能量,好好地爱自己的孩子,把这一份伟大而深沉的爱传承下去,让我的生命之花绽放,带着我的原生家族给我的力量和爱荣耀我新生的家族。让我的孩子们,因为我的爱而幸福。

亲爱的爸爸妈妈,对不起,请原谅,谢谢你们,我爱你们。希望你们能够原谅女儿的不忠不孝,未来的日子,我会好好的爱你们。

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