且将新火试新茶,诗酒趁年华。

我想了很久这次的题目,一直没有定下来,偶然想到了这句话,因为我不想以一个灰暗的沉寂的话来作为我的题目,我需要诗酒趁年华的昂扬。

我上班的第二十六天,我姐姐在我下面留言:

为什么你那里人心向善,

            而我这里却步履维艰。

对于这句话,我足足思考了大半个月,也正是今天才动笔的原因。我原本要写很长很长的人心向善,要写我每天把笑容挂在脸上,要写怎样踏实肯干,要写怎样为人处世等等等等。可是刚刚朋友来找我,我们之间谈了很多,谈事业,谈爱情,谈经历,我突然想到,步履维艰的不只是我姐姐,还有我。所以这次的主题,应该是事业和爱情。

1,她。

我很羡慕他,有一个人人谈起来都竖起拇指的女人,包括他父母,入得厅堂,更下的厨房。突然谈到结婚,她说想要全款的大房子和一辆车子,两年内。

我不知道该怎样去形容,因为也有一个女生说,让我带着五十万才能去娶她。五十万啊,我写诗两周,还没有赚够千分之一娶她的资本,我一个月工资两千,是千分之四,二百五十倍的乘积,二十年以上。我不怪这现实的社会,怪我自己太无力。我当然也知道这只是拙劣的拒绝我的理由,也是我不够优秀。我不甘心放弃,但又不得不放弃。

我前两天写了一篇文章,谈毕业,最后一句话是:我还在努力,你千万不要喜欢上别人。

而现在,希望你能过得好一点,最后,嫁给爱情。

2

朋友写了一段话,我特别特别有感觉:

今天终于正式工作了,这些天经历了些许事情,给了我不小的触动,也让我感受到了生活与现实。从毕业的遥遥无期到现在的各奔东西,时间一转眼就又到了要做出选择的路口,想想未来,感觉很迷茫,有些事情慢慢的都要到来,可是我还没有做好准备,我害怕我达不到我想要的地方,我有点不敢想,坐立不安,心神不宁。我明白我还不够勇敢,才会有这些疑虑,怀疑,动摇,我说我不怕失败,你信不信?反正我不信,我其实很害怕,很紧张,我现在总是对自己说加油、努力,一定要撑下去,不能胆怯,也许这种感觉你并没有很是体会,但是我的处境让我必须考虑这些,我不是抱怨,我不怪这现实的社会,我只是害怕再失去,我对我自己说,也对你说,我要竭尽全力,我要加油,我要扛起来这些,我不能失去,不能,死也不能。

我说我要把这放到我的文章里面,这也是我的心情。我周围好女孩很多,我等她的原因并不是她足够漂亮,是因为她优秀到足够令我心动。还有一份执念。我准备放弃的原因并不是我赚不够五十万,给我时间,五十万而已。并不是夸下海口,我只是觉得,我可以。

如果有一天,你披上婚纱步入殿堂成为别人的新娘,我定绝口不提曾经的疯狂,如果有一天我穿上西装踏入礼堂化作别人的新郎,你依旧还是我曾经的梦想。

我不等你了,因为我等过你。

3

朋友告诉我,男人三十还一枝花,男人三十岁,事业小成,什么样的女人找不到?但女孩等不起。所以,我们都是在一个最无能为力的年纪遇上了最想照顾一生的女人。我现在对这句话深有感触,是因为我赚不够五十万,也仅此而已。

我还有一万多元的学贷,要努力工作,要努力赚钱。要买一套大房子,要有一个四个轮子的代步工具,要过上一房二人三餐四季的生活,我也希望自己成长到可以担得起足够大的风浪,所有的事情都自己扛。

我大抵有三个月没有回家了,母亲几乎每天都给我打电话,问我吃住条件,问我工作情况,告诉我不要抽烟,少喝酒,公司勤快点,话也少一点,不明白的就要问,不知道的要多学……我真的是特别特别想回去啊,但工作并不是上学,并没有寒暑假并没有节假日更没有周末,母亲给我下了死命令,让我周末一定要回去。我能理解母亲的心情。

我很想在每次文章之前加一个特定的主题,但我不是一个合格的写手,就算现在,给我一个命题的作文,我依旧拿不了高分。我跑题跑的有时候自己都不知道在说什么,但我偏偏就喜欢这种心随思绪的写作方式,我写东西,是给自己看,我不为任何人。

4

夜半的空中没有一片云,没有一点风。好像每个六月的结束,都有一些无处安放,仲夏的月光穿过指缝,淡淡,凉凉。这个夏天突然多了许多声音。窗外的鸟,电扇的风,还有他们说过的很多道理。迷路过几条街,也做错过一些事,总有很多故事会让人想不通。 也许一分钟认识一个人,也可能一小时却爱上一个人。想来,这世间所有的行走,不是为了去做寂寞的恋人,不是为了去听别人怎么说,而是为了去发现,去遇见,去邂逅。每个无法估计的时间,去珍藏被这个夏天所包容的美好。忽然有一天,不用去管别人说什么,自己喜欢,才是最重要的事。

还有,多的是,你不知道的事。

待此间事了,就上路吧。梦想的光总是显得高高在上,现实的黑暗总是有地可藏,繁华褪去,尽显落寞,孤独的人,不适合圈在那冰冷的墙。那就这样吧,走吧,向着远方。

推荐阅读更多精彩内容