这座城市风很大 | 不畏将来,不念过往

一根树枝不幸掉入水中,它会经历什么?

它会被岩石打磨,会被风浪冲刷,会被泥水淹没……

但,如果这些困难都没有难倒它,到最后,它会归于何处?

到最后,它会流入——海里。

一、初心——梦想的开始

这个城市还是我当初见到她的那个样子,蓝天白云,流水清清。

我喜欢她的水,那样的干净,雪山上留下来的水,即便在炎热的夏季也总是会透着几点清凉。

冬天的时候,会特别的冷,靠近水流的地方会有大风呼啸而过,冷冷的触感会让人清醒,会让人沉思,思考现在,思考未来。

在冷清的冬季,在阳光初升的早晨,我喜欢踏着晨光,走进干涸的河床,看里面那一块块被水流打磨的光滑的石头,看它们身上留下来的时间的印记,然后挑选几块拿回家里,放在书桌上,或是丢进鱼缸里。

可能也就是在这样的时刻,我会完全忘记我的工作,我的那些特殊的孩子们。

我不知道大家对于特殊教育有没有相关的了解,我就是特殊教育里一名最最普通的基层教育工作者。

我的教育对象有智力低下,自闭症,脑瘫,聋生,多重障碍,这些学生都是在普通学校不被接纳的孩子,他们来到特殊学校里,在这里接受九年义务教育,也接受相关的一些康复治疗。

我每天的工作就是,教这些孩子学习基础的语文数学知识,学习基础的生活基本技能,以及给脑瘫孩子做一些帮助他们改善运动功能的动作训练。

在我刚来到这个城市的时候,在我刚走进我的工作岗位的时候,对于未来,我充满了幻想。

理想中的未来是和孩子们一起努力学习成长,即便没有桃李满天下的成就,但也会充满生活的小惊喜和小满足。

我能在这个我看见第一眼,就深深喜欢上的城市里,实现自我的价值,我能在这个岗位上找到我一直在思考,我一直在寻找的东西,人这一生活着究竟是为了什么?

能自己养活自己,能在成就自己的同时,给予这些残缺的生命,多一些专业指导,多一些爱,多一点关怀。这样的生活,光是想想就是很美好的!

在那个时候,在那个青涩的年纪里,对于未来,对于生活,对于理想,我能想到的就是这些,我以为生活也就是这样,你以为你能做到的,你便能做到,你以为你能做好的,你便能做好,你以为付出了就会有收获,你以为世界就是黑白的。

可是你毕竟天真年少,那时候的自己,并不知道,生活绝非只凭自己的一腔热血就能精彩,人生也绝不是凭着自己的无畏孤勇就能圆满。

二、忧心——我是如此的弱小

当我真正在这个学校工作了大半年后,我发现,其实,人的心性和欲望并不是是自己想象中的那么简单,工作真的不是光凭自己一腔热血就能干好。

学校地处郊区,四面荒芜,除了茂盛的杂草,就是肥壮的庄稼,在这个前不着村后不挨店的地方,每到周末,我就会陷入一片巨大的荒芜里。食物的荒芜,物质的荒芜,人群的荒芜。一种荒芜的孤单,一种荒芜的恐惧。

作为一个外地人,除了学校里面的同事之外,在这个城市里,我不认识其他任何一个人,每到放假的日子,我就只能一个人蜗居在自己小小的一间寝室里。

小小的屋子和大学的寝室一样,睡着上下铺,不大的寝室里住了两个人,大大小小的物品,让这个屋子看着拥挤而杂乱。

每一个假期,我都自己一个人待在这样的一个屋子里,一个人睡觉,看电影,写字,或是走在空旷无人的校园里,看蓝天,看草地,然后回到巴掌大的屋子里吃一点方便食品,或是用一个小小的电饭煲慢慢的煨一锅饭,就着榨菜吃上一天。

呆烦了也会进城去转转,十分钟一班的小面包车,坐上30来分钟就进了城,然后自己一个人,独自去大超市买一大包生活的必需品,赶上公交车,再转小面包车回到学校,进城一次,就能把自己累的在床上躺上半天。

就这样的生活,我过了整整三年。

与生活的艰苦相比,更让我产生自我怀疑的是精神上的孤寂与惶恐。

专业不被肯定,人际不被接纳,没背景,自己又是个内向的性格,不善交际,更不善言辞,所以也不被大多数同事喜欢和认可,遇到困难,也并没有几个人会真心的给你提供建议和帮助。

在面对学生时,在管理问题学生时,在学生不停地自虐或是攻击别人,不听指令,不服管理,异食,情绪爆发时,在被学生摔烂了一副眼镜,攻击过N次时,在被学生家长因为和她多次沟通学生的家庭教育问题而反被学生家长一顿羞辱时。

我在想,我工作的意义在哪里?我的工作意义在哪里,我的工作意义在哪里?

难道我日日夜夜的努力根本就为自己换不来一个可靠的未来,我勤勤恳恳的工作根本就为自己换不来一种肯定,不管你怎么努力,你的未来都是虚无的,你的未来都掌握在别人的手中。

这种深深的不安全感,这种深深的自我价值不被认同感,这种深深的对未来的担忧和对工作的怀疑之感,一度让我在工作中变得变本加厉。

那时候,我觉得,我的情况之所以如此糟糕,只是因为,我做的不好。怎么改善呢?让自己变得更好。怎么做呢?更努力,更勤奋。

可最后呢?

还是深深的惶恐,深深的不安,深深的自我怀疑,深深的自我否定。

三、随心——不苛求自己也是放过自己

真正让我不再执着,开始看开是因为我身体出了状况。

身体劳累但只要心情开朗心境愉悦,人的身体是不会出大问题的,但是我没想到,精神上压力对一个人的健康影响会是如此的大。

不知道从什么时候开始,我的腰开始疼痛不止,试过各种各样的治疗方法,中医,西医,骨科,照过片,吃过药,贴过膏药,但就是不好,一直很痛,甚至有时候站在教室里上着课都会有种力不从心的感觉。

我甚至担心,我会不会就这样一直痛下去了。

当健康不再时,一个人才会回过头来仔细思考自己走过的路,做过的事。

我想,我就是对自己太苛刻了,事事力求完美,但现实屡屡让自己碰壁,一次次伤心,失望,痛苦,这些负面的情绪全部都积压在我的内心深处,从无发泄,身体长时间处在这样的负面情绪里,出问题是早晚的事。

所以,我开始看开,也不得不开始强迫自己看开,高强度的工作,高标准的学校要求,再加上自己对自己的死磕,我自己在把自己不知不觉中往绝境里逼呀。

想开后,自然就看开了,没有荣誉又怎么样?评不了职称又怎么样?做不做班主任又怎样?和身体的健康相比,这些都不算什么。如果健康没了,一切都没了,什么都没有了意义。和自己付出的代价相比,得到的又有些什么呢?其实你真的没有那么伟大。

对于学生,我也不再非要和自己较劲,学生的能力本来就在那里,非要逼着自己让他们往前面走到新的台阶上,他们做不到,以我一己之力也是做不到的,所以不妨放松心态,以开放的心态来看待他们,纵向的来对他们进行评价,缩小对他们的标准,也放过自己。

晚上回到家(后来终于搬出学校,在外面租了房子),再不像在学校里那样,上班工作下班继续工作。这就是住校老师的生活。吃完饭管学校住宿孩子洗漱,然后回办公室加班,写教案,做课件,每一天生活的内容全部是这些,全部是。

所以后来我搬出来了,过了三年这样的生活后,我想我应该首先学会爱自己,一个内心充满很多爱的人,才能把爱分给更多需要爱的人,而一个内心枯竭,随时都充满负面悲观情绪的人,她爱不了自己,更不可能爱别人。

搬出学校的小宿舍后,我有了自己的小窝,每天回到家,逛菜市场,做丰盛的晚饭,吃完休息一会,开始艾灸,然后早睡早起,周末,开始练瑜伽,就这样坚持了差不多一年的时间,我的腰痛的毛病好多了。

在这段时间里,我也看开了许多东西,比如不公平的区别对待,比如背后捅刀子,比如人际淡漠,其实当你不在意的时候,真的会感觉轻松不少。

同时也深刻地明白了一个道理,一个人,无论是在工作中,还是在生活中,永远不要把自己的姿态放得过低。你事事为别人考虑,牺牲自己,渴望得到别人的爱和认可,但实际上你什么也得不到,相反,很多人都会因此看低你,会欺负你。

永远要学会爱自己,不要为了你的工作牺牲你的健康和喜悦,那样真的会得不偿失。

四、静心——顺其自然吧!

在我悬崖勒马,看开之后,学校里,一位还有一年就退休的老师,突然被查出身患恶疾。

去她家里看望她时,听她对我说,你要有一个平常心,不要把工作中的琐事看得太重。

她说她自己就是这样,多年来,看不开,放不下,等身体出了大问题,再回过头来看,只觉曾今的自己是如此愚蠢,累了一辈子,争了一辈子,到最后好没捞着,还得了这样的大病。人这一辈子,想想多没意思。

听了她的话,我的眼眶湿润了,是的,这个道理我也刚领悟,但幸好,一切都不晚,都还来得及。

后来这位老师,做完手术,每天在家养花跳舞,她说,她现在什么都不想,最大的愿望是能多活一年是一年。

想起以前常听人说,人生是一场修行。然,我总是在想,究竟什么样的生活才能算修得圆满。

是执着,虔诚,毫不退缩的追求?还是在茫茫人海中,在世俗红尘里,在一地琐碎的鸡毛间,在不如意的挫折之下,依然能保持心境的平和?

静心,不刻意,不苛求。

看开,看淡,然后一笑而过。

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