独省记

小记︳

它是一场记录，从2014年的2月到2014年的4月。这三个月的时间里每天发生的一些琐事。任何触动心思的点滴小事，都被拾录下来。它更像是一场单独思省的记录，记录我心里关于某方面的状态与心理路程。没有什么特别的意义，只是聊以安顿自己。用文字让自己安静下来，不再使心里的小女孩六神无主，颠沛流离。

一日︳二月一日

我在灯下书写。给家里的物件加上一个名字。大门前的灯向着远方，就叫“远方”吧。客厅的灯叫“磊落”，客厅的沙发叫“迎客”，厨房充满人间的味道，就叫“烟火”。书房是我最爱的，就叫“颜如玉”，书房的灯叫“夜未眠”，陪我写到深夜。墙上的时钟，据说时针和分针是一对地老天荒的情人，这样有感情的钟就叫“地老天荒”吧。阳台外的风景无限，阳台就叫“风景这边独好”。浴室叫“不能说的秘密”，浴室的灯叫“无言的看客”，浴巾叫“亲密接触”，卧室的床叫“暖玉”，睡房的灯叫“独醒者”。

当家里的每盏灯和我所接触的物件都有一个名字，会觉得它们分外美丽，因为它们和我，都不再孤独。

二日︳水仙

早晨醒来，发现水仙花的一端垂下，整体全无美感。不适合养花的人，怎样眷恋都是错。

心里悲伤，不适合在一起的人，怎样观望都是错。

三日︳风景

我在阳台看风景。远山如黛。那么像某人的眉毛。是否我的幻觉太过丰盛，所以足以加深我对某人的迷恋？

四日︳疑问

书上说，“我们爱的是在对方身上折射出来的另一个自我。”

那么，我爱的是什么样的自己？清醒的，固执的，热烈的，还是无情的自己？

五日︳醒来

某天如果我觉得不再喜欢你，就不会对你心心念念的了。

早上醒来，出现在心里的第一个回忆，不是你的名字，也不是你的脸，而是窗外一掠而过的鸟，在风中飞翔，不知人间忧欢。

于是我便也觉得自己，在那一刻，是静的。

六日︳作业

在房间角落自置一个读书角，那些作业，我依旧只挑喜欢的做。有时一整个上午只做阅读，一整个下午只看报纸，一整个晚上只练听力。

七日︳气氛

春节的气氛，不浓，淡淡的，似熬了多次的骨汤，始终尝不出幼时的浓郁年味了。

八日︳旧人

看到小学同桌了四年的人。如今已经陌生得不肯开口问句好。我不肯，对方也不肯。只彼此想着，猜着。阔别多年，或许再过两年回去看，对方已经结婚生子了。他如今未娶，可是在等待？我却不肯再深入去猜测被等的那个人是谁了。

九日︳电视剧

假期的生活让人无聊。那些垃圾电视长剧，以及让人不清醒的食物，它们让人没有痛苦，轻易沉溺于安稳。

十日︳独舞

我在房间里，听着耳机里的背景音乐，享受一段独舞探戈，我手心虚扶的空气，单薄得令人几近窒息。一如我独享的孤单感。

窗外是满天的焰火和烟花。

十一日︳凌晨

也许只有凌晨的时光，才是冷清寂静的。夜色依旧弥漫，看见远山在夜色中的轮廓。那一刻，她只觉清冷，想要投入一个温暖的胸膛，索取一个温暖的怀抱。

十二日︳歌词

有灵魂的歌词，总是那么轻描淡写，却又刻骨三分。内心的欢喜，隐约却又荒芜，寥寥几句，抛给听众的满是愁绪与感怀。

打动过你的一首歌，一本书，一部电影，或者一个人，喜欢过就好。因为喜欢其实并不容易，它是这样挑剔，又这样热烈。

或许喜欢的常态是淡薄。

十三日︳谈话

她说，有时候自以为是爱情的喜欢，只是一场企图找到自我存在感的追寻。

那么卑微。

十四日︳生日

出生在元宵与情人节相重的日子，不和许多人闹哄哄地过生日，因为这一天，是用来静静地宠爱自己的。

屋外震耳的鞭炮声久久不绝响。

十五日︳启程

启程到海沧，车上的靡靡音乐几欲令人睡着。

我一路无言，心中清明无限。

十六日︳未知

心里有焦躁。因为任务未完成。前方还有未知的事等待我。

极其讨厌这种因为无法掌控而恐惧的感觉。

十七日︳开学

爸爸载我到学校。车窗外的天光明晃晃。

为何我想要一个宁静的夜晚？

十八日︳演戏

她大多数时候眼神冷漠，看他的时候有热烈有殷切，可更多的是幻觉带来的爱恋。或许她不爱那个人，她只是爱这种方式，来显示自己也是有爱的。

我是说，或许。

十九日︳未成熟

终于承认自己是不够成熟的。只因他的一个回头观望她便笑得这般明朗天真，仿佛无伤。这么容易就满足的孩子，怎能接受日后淡景光年。甚至是无爱无望的结局。

二十日︳看不见

有些事情不愿承认，即便猜到了，就当不知道。

亲爱的女孩，为何你看不见黑暗中的真相却兀自沉溺于自己的幻觉中。

二十一日︳情绪

天气如此忧郁，墙壁潮湿阴冷，像是我快要濡湿的情绪。

二十二日︳轨迹

她在车上靠窗坐，看着车窗上雨珠的轨迹，忽然

觉得一阵虚无。

是否一切都了过无痕，因为会有其他的雨滴渗入，无论如何却是再也找不到最初的轨迹了？

二十三日︳矛盾

他对她而言，就像是一次犹豫再三的观望，知道看了不如不看要好，但又不可终日不见——这样和陌路者有什么区别。

二十四日︳无关

这场被定义为因喜欢而观望的情感，可能与其他人无关。那毕竟，也可能只是一个人体内荷尔蒙泛滥的正常表现。

二十五日︳沉迷

她的内心忽然有种暖暖的温情，她看着他漂亮的眼睛，只觉得有失重下坠般的悬险和眩晕感。

由此她沉迷。

二十六日︳过路客

是否我幽染的瞳眸清浅浅映错了影？

那年长廊下的少年，不曾牵手，不想错过，不想成为过路客。

二十七日︳回忆

9岁那一年，抓住那只蝉，以为就抓住了那个夏天。

19岁那一年，碰见那个人，以为那就是爱情。

我曾在一瞬间喜欢上一个人，那是多么浪漫的事，足以润色专属我青春的回忆。

二十八日︳沉默

二月的末尾，你以缄默陈述你的拒绝，我以沉默对抗一场沉默。这中间是无比巨大的空白。

又一日︳三月一日

周六。逛街。选书。散步。自行车。电影。《秋之白华》。文艺。对白。

又二日︳等车

在车上等车，站牌上到同一个地方的车有好多辆，我却一直不肯尝试。因为不喜欢冒险，执意要等到那辆我所熟悉的公交车。然后上车，去往目的地。

又三日︳花痴

晚自习第三节上课铃声响，我站在走廊上往下看，果然看到你的背影。看到你回头，我侧身闪到墙壁后面。

不愿让你看到，我看着你的画面。被人诟称“花痴”的画面。

又四日︳食堂

下午在食堂吃饭，抬头看到你的侧影，瞧见你有回头的趋势，忙低头吃饭。突然觉得饭很好吃，有淡淡的甜。

又五日︳错觉

是否只是上了直觉的当，这些我一直紧抓不放的错觉和幻象。

又六日︳跑步

课间。跑步。期待。失落。迎风跑。满身汗。

冷暖自知。

又七日︳不见

态度有明显的疏离，借着逃避，想要回到原来的世界里去。

又八日︳医院

在医院体检，心里似有不明确的旨意。

村上春树的《第109响钟声》里写到：“但那是内心的某种愿望……似乎告诉我……去做吧，我只是听从内心的愿望罢了。”又说：“只是内心还有这种愿望，就要不停地去追寻，这本身实在是再好不过的事，结果倒在其次。”

于是我又一次原谅了自己对你的观望。

又九日︳预见

早晨做了梦，梦里的自己四周都是不可预知的危险，我躲在别人家的房子里，不肯露面，不想碰见危险。

又十日︳书写

那样的书写好像只是为了完成某个任务，至于情意是否还在，无从论证。

    只是我这般书写，字句都要仔细斟酌思量，怕写

过了惹人讨厌，怕写淡了没有滋味。最无从得知的是你的想法，这让我心里没底。担心这样的观望你会觉得我不矜持，担心这样表情抒意的文字你会觉得我太过矫情。

又十一日︳呼吸

这份喜欢，柔柔软软，它就在那里，安然地呼吸。

又十二日︳声音

宿舍的第一首歌很轻缓，柔软得让我陷在床里听了大半首之后才起床。

凌晨的时候梦到你，梦里的你依旧没有单独跟我对话，梦见你被老师抽问，梦见听到你幼稚的声音，小孩子的声音。醒来之后还是很惊讶。

而后想了很久，终于确定，我确实没有清晰地听过你的声音。你还没有跟我说过一句话。

果然人都是贪心的想要更多的啊。

又及︳理由

看到某人时我的情绪还是很舒服的。

我想我又多了一个可以观望你的理由。

又及︳偶然

结合前些时候的事情，总结出一个道理：

有时抱着想要见到某人的期待，结果往往落空。倒不如偶尔的际遇来得巧来得妙。就这么偶然地知道了你的姓名：就这么偶然地瞧见了你出了学校大门：就这么偶然地看见了那辆白色小车：就这么偶然地知道了你已走读：就这么偶然地知道了你的生日：就这么偶然地发现……喜欢就在那里，安静地存在。

又十三日︳影响

现在看到路上有白色小车，会多看一眼，这是一种影响。

看到某人的时候，愉快的感觉还是会有，这是一种影响。

吃饭的时候总忍不住东张西望直到确定某人的位

置在哪儿，这是一种影响。

晚自习第二节下课到第三节上课五分钟的期间，总喜欢在外面走廊东跑跑西走走，东探探西望望，流连在栏杆旁边，仿佛那边有美丽的风景吸引我。这是一种影响。

时时刻刻。断断续续。暧暧昧昧。停停顿顿。躲躲闪闪。喜喜戚戚。心心念念。这是一种影响。

可为什么，会有愉悦的感觉？

正在播放的音乐轻轻柔柔，缱缱绻绻，那歌词唱着：只因为我喜欢你啊……

又十四日︳无意义

所有的文字在纸上显现的时候就已经终结了意义。而它所附有的任何一切情感只是一场叙述而已。

对于不在乎的人来说，它们只是一对文字的堆砌而已。

如此的，没有意义。

如同不适宜的，一场观望。

又及︳找虐

《随记本》第50页，“喜欢上一个不喜欢你的人，本就是一种精神自虐。”

又及︳花树

我喜欢听风吹树叶簌簌的声响，像情人的温软耳语。树上的小繁花在起风时刻摇动，漾起丝丝情意。留住我这个过客一刻钟的观望。

这停留让我觉得欢喜又淡薄。我有我的方向，花树有花树的等待，我们，生活在不同的世界圈子里。

偶尔我路过一场花树的美丽，它安静得让人心疼。

又十五日︳搬家

拆迁。搬家。劳动。忙碌。晚睡。多梦。

又十六日︳狼狈

有一些些，狼狈。

又十七日︳概况

一开始懵懂幼稚无知，平静无波。而后有无限的荣宠与荣光，自我感觉良好。而后尝尽失落，欲挽无力的滋味。而后学会接受。渐渐回归平静无波。这是我从小学到高中这12年的学习概况。是否放在一段喜欢当中也同样适用？

我喜欢凡事善始善终。而我现在渐渐收心。渐渐不再观望，希望事态以一个平静无波的状态结束。所有甘心的不甘心的欢喜的无意的都随着笔墨记在了本子上。有文字为凭证，记录那样一场喜欢的存在，已经足够。

又及︳够了吧

想过把第二封长信送给你，把信藏在抱枕里，或者把信夹在书页里，但左思右想思前想后，还是放弃了。

无论以什么方式送，送什么物件，都觉得突兀尴尬难为情。以为倘若一方不接受，另一方兀自送——不论送什么怎么送，都是徒劳而自取其辱的。

所以还是够了吧，算了吧，忘了吧，淡了吧，醒

了吧。

又及︳春晓

晚自习第三节临近下课时，听到外面有虫子叫的声音。季节变换。

兴致一来，写了首《春晓》——

繁花似云锦，草木一春复。

夜虫私语新，应是心难寝。

作此诗，聊以自娱。

又十八日︳无意间

中午在宿舍，想叫舍友，一出口喊出的竟是你的名字。自己被吓到了。

又及︳胆小

我为什么要在看到你看着我的时候转身？

有点无语自己的胆小。

又及︳性格

她有孩子气的一面，天真无邪任性率真。也会撒娇也会犯二也会耍宝，有时喜怒会表现在脸上。

她有大人的一面。冷静清醒隐忍自律。也会市侩也会记恨也会无情。又是手段心计不比谋划家少。

她有着比别人多一倍的律己、自卑感和羞耻心，所以经常想要加以隐藏，不愿让他人窥见自己内心真实起伏。

她有自己的主见，不人云亦云随波逐流。遇到欢喜的人和事遵循内心指引，抱着“得之我幸，失之我命”的信念，顺其自然。

……

只是她忽然发现，她对他的性格全无了解，一无所知。

可是，为什幺了解呢？

何必？

又十九日︳郑重

就像是大课间的最后一圈冲刺跑，明知道被你看

到的可能性很小，但还是努力地奔跑着，是心里又难以言说的期许？还是想要借此激励自己继续坚持下去？还是两者都是？

一如我对《素锦年华，染墨成文》的书写，那么用力地书写，那么认真地誊稿，是对文字的尊重？还是对这场喜欢的郑重？又或者两者都是？

又及︳深看

    “爱情真像一场决斗，让我们再彼此深看一眼。”

这是《在路上》这部书里，最为动人的一句话。

又及︳多情

书上说，“文人多情。”

对于自己写的文字，多情与否，我都只觉得欢喜。不会背弃。它们那么多情，仿佛显示它们的主人也是有情的，而这一点足以让我欢喜。

至于诗里说的“情到多时情转薄”，我也可以理解并接受。因为情的常态是淡薄。太浓烈的感情不会长久，所谓情深不寿。所以清浅浅的爱是喜欢，薄薄淡淡。爱太沉重，这个字我还承受不起。

停停看看，左顾右盼。路边的花树很美，我会停留些许片刻，但不会停留太久。

所以一任自己多情，纵情，收情，无情。

又及︳朋友or情人

他们说：情人间可以亲昵，可以拥抱，可以依靠，朋友间找不到可以拥抱的理由。

他们说：情人间会争吵，会分开。一段友谊如果认真维持，是可以长久一辈子的。

如果可以，当朋友吧。情人间可能会互生嫌隙，而朋友则可以以一种特殊的身份陪伴左右，知道你一直在那里，就已足够。

而我在这场喜欢里，只是远远观望你，不肯更靠近。

我觉得任何一次选择都是一次打赌。

在靠不靠近的选择里，不喜欢冒险的我不敢赌，也赌不起。所以站在原地。即便我内里心湖早已一石激起千层浪，我表面犹原平静，不起一丝波澜，一点涟漪。

我不靠近，是因为我有着比别人多一倍的敏感自律、自卑感及羞耻心，因此常常想要加以隐藏，不喜他人窥见自己内心真实起伏，使得表现出来的行为显得有些曲折不可测。

而我犹豫不决，思考着要不要把这本文集给你。如果我送了，你又还给我，对我来说那无异于是一种羞耻。但若不给，又不甘心。因为文字是目前除了对视外，我与你交会的唯一介质。

而我问自己，是要让它成为秘密，不见天日？还是冒着被八卦被非议被退回文集的风险，无论如何都要让你看到这本文集？

只是高考冲刺这个时间段太敏感太尴尬，任何一点点举动都有可能会导致蝴蝶效应，掀起一番波澜。

忽然想起在一个星期六的上午放学时间，公交车恰好停在校门保安室外面正前方，我坐在公交车上从窗壁看向邻近的一辆白色小车，看见一位年轻女子，她的眼神凌厉，似要看穿一个人。如今想来，仍觉心有戚戚。

那样一双眼睛，过滤了比我经历的事还多的多的世事人心。而我手无寸铁，那样的气质，那样的气势，

彼时彼刻我便难以企及。所以当时的我几乎要落荒而逃。我撤回视线，无视芒刺在背的感觉，心里有不明确的猜想。

背上湿了一片。

又二十日︳故事

萧萧竹木林，有风吹过叶飒飒的响。

婉婉佳人丽，踏进竹林深处听风吹叶飒飒的响。

灼灼月中华，皎皎明月清洒一片银辉。

两两相见欢，她在那里遇见他，一眼情生染暖心。

隐隐心中喜，整发齐冠正衣领。默默观望不近不远处。

簌簌衣襟张，青青的子衿飘飞悠悠了她的心。

款款行游鹭，星星点点被多情的诗人写进词里。

暖暖喻成文，送给你——

“我清浅浅的喜欢／繁茂成一株美丽的花树／摇曳着向你招手／就在你路过的转角处。”

又二十一日︳书写

壁上的爬须藤清翠，嫩了春天。

在离高考还有78天的日子里，我在书写，誊稿。

这些文字，我一直带在身边。

又及︳留我

《随记本》第2页，“才不要因为你丢失了自己。”

又二十二日︳意境

一段因观望而喜欢的情感，会隐忍成怎样的文字。

定格的照片里，突兀的枝桠向着天，独立成一尊像，背景是黄昏冥的天。

又二十三日︳明月

凌晨2点醒来，窗外明月中天，清冷冷，于是拍了下来。

又二十四日︳猜想

你不肯转过头看我，只肯看着食堂可以反像映照的门，然后在那上面看到我确实在看着你，以此来印证你的猜想——我在看着你——是吗？

又二十五日︳破例

一直以来不喜欢也不曾使用修正液，但为了校正这本文集上的错字，我打破了这个惯例。

又及︳寒凉

数学课上老师提及错误的解题方法，他说；“……这东西浪费感情，没有结果的。”

想来格外寒凉。风吹脊背，寒飕飕。

又及︳座位

在食堂吃晚饭，隔着3个四人座的桌子，你在那一边。

近一些，再近一些。

又二十六日︳念想

大课间去小卖部，是为了吃点心？还是心里有隐秘的念头——想要见到某人？

犹自沉溺于这场游戏，任其发展。

这样下去，怎么收尾？

还是，不想了吧。

又及︳繁茂

壁上的爬须藤疯狂地生长，像不像心里的那些爱恋，不断滋长，渐至繁茂？

又二十七日︳隐疾

情绪反反复复，连同我反反复复的观望，反反复复的念想，它们像是一场隐疾，不可告人的爱恋。

又二十八日︳出手

书上说，这种荷尔蒙正在失调的年龄该出手时不出手是一种对青春年少的残忍辜负的行径。

于是我决定，送出这份礼物。

又二十九日︳我执

时间总会治愈一切，包括一场名叫单向喜欢的隐疾。而这些文字，是我在这场喜欢中我执的表现，它们是一种证据。

又三十日︳表白

《随记本》第92页——

“这些文字，时坦陈心志的告白。

我，在，向，你，告，白。”

又三十一日︳花树之海

《随记本》第20页——

“我并没有觉得你看了这些文字后，那么这份观望会因此改变性质。

我只是想用文字纪念一场喜欢。证明它确实存在。

连同我在那段期间里所有的情绪的真实存在性。不想让它了无痕迹。

更是想让你知道，你是这些文字的除我之外的第一个共享者，想让你知道，我曾因为一棵美丽的花树停留，所以，我想让你同我欣赏月下的景。偶尔有风吹过，树叶簌簌摇动，想多了的我便以为你在向我招手。我写类似于情书的信件给花树，我念多情而隐晦的文字给花树听。花树犹原沉默。

这多像我一个人一个劲地书写，倾诉。

你是那颗美丽的花树。 无动于衷。

而当你看了这些文字后，请你暂时忘记，然后继续前行。而我也渐渐收心。

就让这份清浅浅的喜欢，沉默成一片美丽的花树之海吧。”

小记︳

这一章，记录四月份。

落在纸上的文字，是一段时期里开出的花，花开宁静，任凭花香肆意追风，满城流浪。

赏花的人，你，是否在某个阳光明媚的街角，遇见流浪的花香？

再一日︳喜欢

那首藏尾诗里的秘密，不算是秘密了吧。

你早已知晓了，不是吗？

那么幼稚地把心思写入诗里，沾沾自喜，以为你会同我一样欢喜。

又及︳暗黑

我在七楼的黑暗角落，面壁思过，直面我内心的暗黑角落。

再二日︳轻巧

当时的思想斗争有多激烈，写在纸上的文字有多轻巧。

三言两语。

再三日︳顺利

我把文字给了你，事情出乎意料地水到渠成。

希望你会喜欢。

再四日︳勇气

今天见到你的时候，跟你打了声招呼。

感觉不错。我很勇敢，对吧？

曾经抄录的某句英文闪现在脑海：

“Being deeply loved by someone gives you strength , while loving someone deeply gives you courage .”

被爱的人收获力量；爱人的人获得勇气。

再五日︳悠闲

自然醒。午饭。充钱。逛街。闹市。

再六日︳索抱

晚起。昏沉。倾诉。末尾。索要。拥抱。

又及︳小事

人有时需要借以奚落别人找反差来平衡、安慰自己。

也就那点小事。

再七日︳勿扰

在我送出本子的第四天，我告诉自己，game over . 呵呵，单向的追逐游戏似乎令人意犹未尽，可它的实质不过是——人们对于得不到的人或事趋向于迷恋——仅此而已，寒碜的令人牙酸。

我是不肯太过委屈自己的人，所以，不想，就不想了。你连轻烟都算不上，那么飘渺的物质，烟起码还触得到。

而你这么近，那么远。

吃不到葡萄，可以这么安慰自己：葡萄是酸的，或者草莓其实更好吃。

那个我曾观望过的男生，再见面时，原谅我不先打招呼了。

再八日︳忘了吧

写下来，是为了遗忘。

阿暖，你听，风吹树叶飒飒的响声，它说，她已经不喜欢他了。所以，忘了吧。

再九日︳欢喜

欢喜，我对它的定义是，喜欢一个人或事或物，然后觉得愉快，心生欢喜。

它的前提是喜欢。它的感受是愉悦。

所以欢喜。

欢喜同喜欢一样不容易，它们同样挑剔，同样热烈，同样是一场盛大的真实的幻觉——我多么欢喜你——

真实得让人愿意相信，不愿揭穿。

再十日︳暖暖

下午的日光浮摇，它躲在那棵凤凰木的影子里，暖暖。

再十一日︳不看

跑步的时候不去看他，她跟旁边的女生说，没有爱的人眼里有一种蔑视的风情。

她的眼里，不再有他清逸的身影。她不允许，也不乐意——他强盗似的俘掠她的初心。

再十二日︳可制造

在公交车上看到一个高三男生，眼神干净，衣物洁净。

原来那种感觉是可以制造的。

再十三日︳香樟

路过转角时，发现花都开了。

香樟的香味一阵一阵袭来，软，缓，暖。

还是喜欢叫香樟“花树”，有种款款的深情。

再十四日︳风景

班级座位一周换一次，每次换到靠窗的位置，都很感激无意中看到的窗外的景色以及从中获得的愉悦感。但轮到没有窗户的位置时，不会跑到窗户边去。绝不缺席每一次无意中遇到的风景，拒绝奢望更多的风景以及由这衍生出来的愉悦感。

绝不缺席我高三生活中每一场有你出现的风景观望，拒绝奢望更多的观望以及由这衍生出来的更多的爱恋感。

又及︳怀恋

喜欢看宫崎骏的动漫电影，有年代打磨的沥沥质感。喜欢那里面的人刚打开门，阳光一线切下，有细小的尘埃在光线中飞扬的画面。

真实得让人怀恋。

那些不再回来的童年。

再十五日︳在乎

情绪一阵一阵，间歇发作。

暗自忖度：那个人，我还是在乎。

再十六日︳喊你

大课间跑完步跳了会儿绳，看见你还在操场，我走上前，你在我的右边距离大约有五米的时候，我朝空中喊了声韩式的你的名字，而后把头撇向左前方，不敢看右边。然后我看向右边，看不清你的表情。

有些懊悔喊完后没有立马看你的表情。

又及︳情蛊

她对女友说，我中了那个人的毒，书上说它的名字叫“含笑饮砒霜”。

女友笑笑，说，谁给你下了爱情的蛊？

再十七日︳口是心非

为了继续4月份的书写，我得时不时入戏找感觉，假装我还喜欢你。

所以才会纵容自己观望你，念你，问候你，向你招手。

然后看你的时候，我便觉得那种愉悦的感觉还在。

可是为什么，会有失落的感觉，在我臆想你不在意我的时候？

再十八日︳想念

今天在车站和医院辗转跑。我在车上，在医院等候室构思书写给你的信，一段一段，间断式的书写。

今天始终萦绕在脑海里的感觉是想念。很想很想。

我，很，想，你。

再十九日︳早啊

早上我站在走廊上边喝早安水便看风景。

嗯，感觉神清气爽。赞。

再二十日︳誊抄

花了一夜又一天的时间，重新誊抄了一遍《素锦年华 染墨成文》，然后把它放入小木盒中。

翻开来看的时候，猜测那个人在看这些文字时，是怎样的心情。

再二十一日︳编剧

看到一句带有伤感文风的句子——当初的我们看得到开头，却猜不到结局。

我想说，总会有类似的开头，发展出不同的结尾。

现在我看到一个开头，猜想了许多结尾，唯独，相信最无趣最现实的一种——毕业后各奔东西，不复再见——坚定又惆怅。

再二十二日︳低沉

耳机里放着那样一首歌，单曲循环。

喜欢主唱的声音，温柔的嗓音柔软得每一个叹息都打到了心房。

再二十三日︳沉寂

如同专心在那道题上，便不再觉得外面的雨缱绻牵缠，不再徒惹情思。

慢慢地，沉寂下来，那一片名为“喜欢”的海洋。

再二十四日︳镇定剂

如果在预计可以见到你的地点预计可以见到你的时刻没有见到你，隐约无法安定的心就会失落，继而陷入慌乱。是的，陷入慌乱。

于是，见不到，就患了心慌的瘾症。

见到你，就安静下来。

又及︳当下

当下我所心心念念的人是你，我所在意在望在乎在想在念的人是你，我所欢喜的人是你，我所观望的人是你，所以，心理或喜或戚与你相关时，你就成了我心里失去安定时的镇静剂。

这段时间，你是疗愈一场隐疾的药剂。

每天喂食一点，日久它便与罂粟无异，容易让人上瘾。

于是我还在观望你，在这段时间内每一天的所有可能见到你的地方和时刻。

再二十五日︳周五

消沉。颓靡。

又及︳疏忽

路过爬须藤时，见到它们的叶子有些被酸蚀得面目全非，斑痕累累。是昨日那场暗藏杀机的迷蒙的雨造成的，还是昨日路过时忘了向它们问候的疏忽导致的？

又及︳厌恶

写数学选择题，状态极差。如果青春要有不完美，宁愿数学是我心中的猛犬。

避之不及、厌恶的猛犬。

是否自己也成了别人讨厌、避之不及的人？

又及︳用餐

前后桌的距离。

嗯，离你很近。

真好。

这细微的距离，愉悦了我一整日惫懒消沉的心情和状态。

再二十六日︳借鉴

整理《素锦年华 染墨成文》的文稿，里面有些文字像安妮宝贝的风格。

那段时间喜欢看她的书，写的东西有些是借鉴她的。

再二十七日︳手工

为小木盒做了一个橙色礼袋。

手指掌染上了橙黄色涂料屑粉。

再二十八日︳薄凉

一转身，你身影还在，仍觉得空气温热。

再一眨眼，你身影消失在人海中，觉得消失的不只是你的身影，还有我的热闹。

因为有你我的心里很热闹。

热闹过后是无尽的寂寥。如此沉重。

如此的，薄凉。

又及︳咎由自取

有时候觉得自己，不够干脆。

我已经分不清，到底是我一直想着你所以你才留在我脑海里，还是你在我的脑海里跑来跑去所以我才抑止不住地一直想着你。有时候想得脑袋里一团浆糊，两碗红豆。

思念很重，压得我快喘不过气了。

因为自作多情，所以咎由自取。

就这样吧。

再二十九日︳欺骗性

文字具有欺骗性。

有些时候，呈现在纸上的文字是被装饰过了的事实，有着精致的妆容。它们以事实为素颜，给它按自己喜欢的样子妆扮。

有些时候，文字如同记忆一样，人们趋向于专注美好的部分。一件事情通常喜悦伴随痛苦，平常伴随寡淡。人们回忆时往往自动过滤掉痛苦，只记得美好的部分。书写文字时，往往在素常中写出宁静的味道，在喜悦中写出幸福的甜美，在痛苦中写出病入膏肓的绝望。

事实是一道菜，文字是加了佐料后的正菜。它们那么美味，取悦了厨师的味蕾。也许厨师迷恋的不过是创造美味时的过程。

写作者在书写文字的过程即是书写幻觉的过程，用感觉丰盈文字，在文字中丰盈感觉。

而事实不过是，写作者每天看他一眼，再看他一眼，再多看一眼，然后在文字中进行一场自我恋爱。它们带来的幻觉太过丰盛，把写作者都给欺骗了。

而真相往往更残酷，她所书写的不过是求不得、放不下的牢骚。

人们往往离事实最近，离真相最远。

被表象蒙蔽；被感觉愚弄；被文字欺骗。

仅此而已。

再三十日︳完整

在高三时期最后一个月的时间里，尽量不再观望。

如此，我便是完整的自己。

不念。

又及︳缺失

我在本子上写不念，可现在貌似是要继续想念的节奏。能不能告诉我，我心里缺失的那部分，你是不是同样缺失一块？

如果你不喜欢这些文字，不喜欢我对你的观望，不喜欢我对你的喜欢，请你写封信告诉我。

这样，我才有足够的羞耻感，去寻找缺失的部分，假装完整。

后记︳

当真到了什么都说不得的地步，我便再也不用写文字告知你了。

而今我选择这种方式，谁知道以后呢？

若你愿意，时时念怀。你念起的那一刻，意义便存在了。

时常想念。

                                          归暖