与Echo认识后，我们交换过电话。不，准确的说，是她主动和我要的电话。她就那样毫不顾忌的从我手中拿过手机，拨通了自己的号码，然后开玩笑似的对我说，以后我就是她的男人了。
Echo说这话的时候，我的内心既欣喜也矛盾，我的确想与她保持联系，却又烦透了她说那话时的姿态，那让我不得不去想，她曾对多少男人那样搔首弄姿，肆意撩拨。一旦这样想了，便生出莫名的醋意，直搅得内心烦躁不已。
那天离开肠粉店，Echo接到一个电话，便没再坚持送我。她开车载我到地铁站，抛下一句“有空常联系”，便开车走了。那天，我站在地铁口，却好似站在了人生的十字路口。我分明听到电话里男人暧昧的声音，看到Echo笑靥如花的表情，她对待感情随意得近乎不堪。
就是那时候，我已经看到彼此毫无交集的世界，我的世界和Echo的世界。那时的我还足够清醒，我知道，我们是毫不相干的两种人，我们之间并无可能，我们都不过是玩玩罢了。倘若那样的清醒能始终如一，或许，我也不至于不知深浅的走进Echo的世界，也就不至于将我的世界搅得天翻地覆，将她的世界变得面目全非。
可惜，这世上哪里有如果，即便有，我还是会忍不住重蹈覆辙。
那天分开后，很长一段时间，足有一个多月，我们都没联系。应该说，Echo压根没与我联系，虽然当初是她主动要了我的号码，还轻易说出口，我是她的男人这样的话。但事实上，她似乎把我忘了，忘得一干二净，忘得彻底决绝。而我就像个傻B，在最初的日子里，不时凝望手机，期待她的来电。
说实话，我也谈过恋爱，只不过到最后都不了了之。一段发生在本科大三，一段在读研二，都是女孩主动追求的我，到头来却是她们提了分手。其实我能理解，不熟识之前，她们眼里的我是课业优异的学长，是体贴温柔的男人。真正在一起后，才恍然我不够浪漫，也不幽默，经济条件也并不如她们想象的宽裕。这就如男人眼里的红玫瑰与白玫瑰，只不过，我成了那朵任人挑选，任人抛弃的玫瑰。
所以对于年下女，我总是心有余悸，觉得她们不成熟，太物质，太势利，太残酷。这些，确是三年前26岁初入社会的我，对女人极为幼稚也不成熟的论断。Echo分明是骗了我的，她告诉我，她比我小，而事实上，她大我三岁。可我对此深信不疑，从一开始就为她贴上了年下女的标签，她看上去并不缺钱，但长时间杳无音讯后，我开始确信，她和那些女人一样物质、势利。
后来，我陆续给她发过信息，她从不回复。打电话过去，她全都挂断。可我不甘心，被一个女人玩弄、戏耍的屈辱涌上心头，那让我感到挫败。那天，我不断拨她电话，她终于接听。只是我们的通话并不愉快。我质问她为什么不回信息，不接电话，她不怒反笑，嘲笑我太单纯太当真，最后索性在电话里给我送上亲吻，说是补偿我的用情专一。那天，我气愤的挂了电话，耳边萦绕的却是Echo毫无歉意的笑声，一切都充满了讽刺。
活了二十多年，人生第一次觉得自己真正是个傻逼。我删了她的电话，因为知道，那个号码永远不会打过来，一切不过我一厢情愿罢了。
