生活中總有那麼一刻，一切有無消失於空寂。之前所篤信的，成了馬賽克；之前未曾想過的，忽而近在眼前；之前覺得不可理喻的人，忽然變得可以溝通。到底是這個時間，這個點太適合好運，還是人到了恰當時候，自然覺得生活越來越像是一種恩賜了呢？
沒撒謊。老爸滿眼笑意地對我說出“不成家，那談一個也可以呀，二十五六歲也是人**比較旺盛的時候”這句話的時候，我心裡忽然就升騰起一種從未有過的感覺。我細細咀嚼了一番，發現它竟然是——指望。對我的指望，從老爸口中說出，實在是奇蹟般的事情。是的，我的爸媽，他們同尋常父母一樣，希望我能夠在所有可能的方面獲得凡人所期求的美滿，而這些無非是他們看到和所能想像到的，一個可靠的家庭，一份張弛有度的工作，一個隨和的性格。我總是鬱鬱於見識的差異，代溝所造成的觀念的不同，卻忽視了他們，那遺傳給我矛盾性格，又親手把我送出體制外接受自由思想洗禮的父母，其實本就是他們同齡人中的佼佼者。我亦有抱怨過家境，抱怨過老爸的自我封閉，老媽的麻木，可要求他們那一代人，那一代在肌膚之痛中生長起來的中國人，時刻在乎自由而用理性思考，本就過於牽強。反思了又反思，突然我心被揪下般地一痛：人啊，真的誰都可以用理解、用換位思考、用愛去包容，唯獨他們的父母，是不可撫的逆鱗。
一個人，當他的價值觀固化，說明他已與當下生活的環境契合得很好了。我的父母，一個財政局的科長，一個國營企業的財務經理，都是農民出身的共產黨員。我固然遺憾他們不是藝術家，不是大商人，而恰恰是那個中國社會最典型的工薪階層；可反過來一想，一個人，要經歷萬般世事，要體驗各種生活，若起點太高，他反失去了升落的空間。這個社會頂層和底層相隔得太遠，唯有從底下一點點爬到上面的人，方能做其間的溝通者，在具備優雅風度的同時，可以弓下腰去撿一顆稻穗。人生，比遊戲精彩太多。
生活風雲突變，很可能明天我跟他又翻臉。可至少我想記下這一刻，以提醒我別太健忘。若我同以前一樣，單用情緒去考慮問題，用辯論來爭取了解，那麼只能證明我還是不夠成熟。父母也是人，為什麼我就不能做那個原諒錯誤的人，做那個掌控對話節奏的人？站在反抗者的角度來質問，極易；然若我站上台去，做那個握有權力的人呢？或者反過來想，為什麼我又要丟掉權力，跳下去做一個不管不顧的質問者呢？
我究竟是在害怕權力，還是害怕那個讓人失望的結果呢？
掌權者永遠是錯誤的那個，因反叛者總會因反叛的合理性而變得無比高大。
這篇日記寫得極讓我反感。因它充斥著那些我曾為之羞恥、不以為然的字眼和大道理。可做慣了叛逆者的我所一直在反對的無趣和正經，其實也是我人格的一部分啊。人，該明白自己此刻的組成。叛逆，是激發我做一些事的動力，但我不要它成為阻止我做另一些事的障礙！衛道者所為人譏笑的迂腐，或許正是那些人堅決地否定、然而又無法否認的、真實的自己。人應當拒絕平庸，但人絕不能脫離平庸而存在。
我想，從今年的某個時刻開始，我在試著去做一隻潛水艇——可以笨拙地匍匐在很低很低處，亦可以率性地漂到無何有之鄉。人在精神上的自由，從不是通過劃分優劣，彼我，主客來實現的，融入一個環境，需要找到這個環境和自我的共鳴。有些事情的特質，我是厭惡的，可我不把厭惡當作自己了解這件事情的目的；有些人，我是不屑的，可我要努力避免為著為自己的不屑正名而去認識這個人。情感，或許是創造夜晚的潮水，卻絕不能任由它拍碎理智，把思想帶上死路。
這些文字寫得我極難受。理性，有時沒有那麼好受。有些事情，你一面憎恨自己沒有能力去做，一面又實在下不了決心去做，很可能是因為，你仍無法確定它是不是正確的事情。可為什麼因為一件事情不確定，你就要作出這個是否要掐滅它的生死攸關的決定呢？為什麼就不能聽之任之，讓它長成它本該長成的模樣呢？
人生固然沒有退路，可人生，實在有很多彎路，值得一走。
