这个世界上，有些人有多冷漠，有些人就有多温暖，希望你总是遇见那些温暖对你的人。

      我曾经这样期待，如今只希望自己所拥有的不是未经世事的天真，而是经过暴风雨之后仍然微笑期待雨过天晴见彩虹的淡然。

      年龄增长，心智也更加成熟了。

      我开始学会不再遇人就掏心；开始计较起付出和回报是不是成正比；在意那个人值不值得；懂得了礼尚往来。你变得越来越世俗，变得成熟，也自私。

      岁数越大，我就越痛恨成长夺去我生命中的那些美好。慢慢的，我弄丢了那些简单却能让自己充实开心一天的东西；失去了让自己肆意哭笑的能力；那些曾经一起结伴同行的人也走丢了……

      其实这些并不可怕，荒唐的是：你开始时常安慰自己这些都不算什么，这就是成长。

      这并没有让你变得心安理得，所以你如今特别喜欢与亲近的人呆在一起，因为了至少可以让你产生那些从未失去的错觉。

      日积月累，我会做的事情越来越多，总宁愿自己受些小委屈，也不要麻烦别人。就像，就像你拧不开汽水瓶会用t恤裹着去拧开一样，就算衣服上硬生生的开了一朵皱褶的花朵也不会去请别人帮忙。

      正是因为如此，很多时候再冷再痛也能扛住咬着牙不让自己哭。反倒是突如其来的温暖，一下子就能把人逼出眼泪来。

      后来你我都会想起那时候，然后发现每个人的青春其实都是一本精彩的书，残酷的、悲伤的、幸运的、幸福的。要说尽其中的遗憾，怎么可以用几句话说得清呢。只是青春年少的我们啊，以为只要对饮一杯酒，一起吃一碗五块钱的面就可以永远。

      后来才发现，时间是永恒的敌人，永远跟有没有勇气没有关系，跟牵了多久的手也没有关系。它能给人无穷尽的生命，也能给两个人最长的距离；能让你忘记所有快乐的细节，也能让你记得痛是多么的刻苦铭心。

      青春旧且远，原来的那些人已在没有战乱流离的日子里，硬生生的各奔东西。我们虽然是平行时光中的人，但所经历的却各不相同，有个词叫――冷热自知。

      有时候别人评价的多了自己都搞不清到底哪个是正面，哪个是侧面了。有时你看到的我颓废，其实那不过是我的一个侧面；有时你看到的我精神抖擞，斗志昂扬，其实那也不过是我的一个侧面。只有足够亲近的人才能看到我最多的侧面，最终促成一个完整的

我。

      突然想起以前你的关系很普通的同学，在上课时递给了我一张纸条，上面写着“you  are  so  beautiful”。想着，我忍俊不禁。当时有对于别人夸我漂亮时的窃喜，但后来则是在取笑当初那个不学无术，连这么一句简单的英文都得去请教别人的自己。

      我们常常会因为别人的一句话讲而沾沾自喜，那种感觉我也有过，那是一种得意的飞上了天的自大。我从不否认，那是一种非常美好的体会，可是美好无关与有益。通常都是这种可以令你自信心暴涨的评价，让原本可以更出色的你变成一个自高自大，自以为是，自行其是，自命不凡的人。

        一句赞美，可以成就一个人，当然也会毁了一个人。我们都知道有许多事物，都是一把“双刃剑”。我希望一句赞美不会毁了你，同时你也得成为被藐视后，还能更出色的人。

        其实，这些，都只在一念之间。

        我以前写过一篇文章，题目是《把天装进你的心里》，这篇文章也曾被老师当作范文来欣赏，在同学间传递正能量。

        这篇文章的大概是：把天装进你的心里，这样你会因为天的大，而清楚自己所拥有的；把天装进你的心里，天很大，你也会因此感到十分满足；把天装进你的心里，它会把你的心撑大，渐渐的你不再满足自己目前所拥有的。

      这些我想告诉你们，也想要自己真真切切的去做到，做好。

        对于我自身而言，我已经清楚的知道自己有一米六左右的身高；令人羡慕不已的体重；不影响市容的脸蛋；独特的脑子；一个完整幸福的家庭；一群在你

困难时不请自来的朋友……

      你看我，认清自己所拥有的，这一点我做到了。

      生活在这样一个竞争力很强的社会，我们都会有意无意的拿自己和别人比较。

      你看，她没我高又比我胖，还总得嚷着要减肥；她成绩比我差还没我上进，她有一个破碎的家庭，自己也没有一技之长……

      与不如自己优秀的人比较自然会感到满足，但也不能得意忘形，你还得偷偷与比自己优秀的人比较。

      她才是标准身材标准身高呢；她还有一张倾国倾城的脸蛋；她的成绩在班上也是数一数二；她还有各种人的爱；她还学过很多东西……

      如此，你还骄傲得起来吗？所以啊，和如此出众的人比较了后就必须让自己变得更优秀才行啊！

      看了这些，我希望你也能有所收获，毕竟这些绝大多数都知道，可也是一样，绝大多数人都做不到。

我在这条路上徘徊不定过，犹豫不敢向前过，也曾在此迷失了自我 。但唯一让我引以为傲的是，我不曾放弃，尽管如此如此，我一直在走。

下面我要说的，可能不是什么正能量，但可能也会引起你的共鸣。

我想先告诉你：在动荡不安的学生时代，我和许多人一样，也曾在几十岁的年纪大声的说过喜欢。

一些感情都是从暗恋开始的。其实你自以为的暗恋，旁观者都会以为你在追那个人。对于我来说，许多到了极致的感情是无法掩人耳目的，那其实是你在掩耳盗铃而已。

当我是在用心喜欢一个人时，或是彻底讨厌一个人时，那种浓烈的感情总会令旁观者都一目了然。每次当我以为自己是在不经意间，看着自己喜欢的人时，那个人周围的人都会向我投来星星点点的目光。就是这个样子，我总是在明目张胆的暗恋着别人。

因为有了暗恋才可能早恋。

那时候我也会在下课后上个厕所顺便看看他；也会在他打完球后赶紧去送水；牵手还得躲着老师；周末偷偷出来约会；吃个冰淇淋就开心得不得了……

我也和许多人一样小心的谈着恋爱。但同样也和许多人一样，我们没有走到最后。

那时候我谈得最久的恋爱有两个多月，八十六天而已。那段感情，是我初恋，和一个平凡却有着晴朗气息的男孩。他的好不能用“美”来形容，就像你不能说太阳美一样。

因为是初恋，所以青涩又美好，我也非常认真的喜欢过。虽然最后他的劈腿给我往后的生活带来了很大的影响，但是到如今别人和我聊起他时，我还是愿意说他是个好男孩。

像世界上许多情侣一样，我们也说过相亲相爱之类的傻话；但也像世界上很多情侣一样，我们没有说到做到。 如果其中的遗憾可以称之为美好的话，那在我看来非常美好。

初恋是遗憾带来的美好，那么还有一段目前为止和初恋一样深刻的感情，应该可以称之为执着带来的醒目。

对一个人念念不忘长达三年之久，期间暗恋过他，追过他，也恨过他。纠缠了三年，最终毕业后我终于成了他的女朋友，可是最好的我们却错过了，最好的时光。我们开始了，异地恋。这样的恋情只能通过电话短信，以及各种软件聊天等方式来维持我们的感情，可想而知，从头到尾需要我不断主动的恋情，没有得以升温。

那时在一起后的第二天，他就收假去学校我也没敢上去送他，而在一起后的第三天就分手了，所以他交往后我还没来得及以他女朋友的身份与他会面。

我猜你一定会猜是他提出分手的，可惜不是。 我想，他对我至今都有亏欠，所以他会尽量不做那些会令我伤心的事。说来也可笑，他从来没对我动过心，他会被我感动，他会认为自己亏欠了我，却从未喜欢过我。我费尽心思用力的喜欢着他，好不容易在一起了，我却那么快要求好聚好散。当然，他和你们一样非常不解。

其实我真的好想和他在一起，谁不愿意和自己那么喜欢的人好好的在一起呢？可是，我和他在一起了后才发现这不是我想要的。异地恋本来就很累，恋爱中担方面的喜欢也更难维持下去。在一起的那么几天需要我找话题聊，需要我主动。不知道为什么感觉比以前更累。那几天我也想了许多，好不容易才决定不再勉强他，也放过自己。

我爱的与爱我的。在我才开始尝试喜欢的感觉时，我选我爱的。那个时候，仅仅因为和自己喜欢的人相处比和喜欢自己的人相处更快乐。然而在经历为期三天的异地恋后，我说，我会选择爱我的人过日子。

和自己喜欢的人在一起真的很累，并不是说对方不会对你好，而是你在接受他对你好的时候，能清楚地感觉到这些好完全不出于他对你的喜欢，还会认总感觉低人一等。而且就像自己和喜欢自己的人，在一起一样，自己很难开心。所以将心比心，我觉得他也不会喜欢这样生活。

后来他给了我一个承诺：等他过了这段喜欢玩的年龄后，等他更加有担当，有责任感了后，我们再在一起试试。

可是，现在的我把以前的自己改变了。

如果到那时候我喜欢他，而他也喜欢上了不同于以前的我，我们也许会在一起。但是如果那时候我不再喜欢他，其实也可能在一起。不要说我在说废话，未来的事什么都有可能，虽然我又在说废话。

我想，等到了该结婚的年龄，如果不能和什么人相爱，那么我不会选择我爱的也不会选择爱我的，我会和适合与我过一生的人过活。在一起结婚生子，不是因为相爱，而是因为是可以和自己相守一生的伴侣。

如果你唾弃我这种思想，那么希望你有许多人关爱；如果你理解我这种思想，那么希望你不要让它变成自己的思想；如果我的话引起了你的共鸣，那么你好，同类，我们都会生活得很好的。

喜欢一个人很容易，忘记一个人很难。可是喜欢一个人并不容易，你看，世界上这么多人，在你出现的同时能出现的人也有许多，可我偏偏只喜欢你。忘记一个人，似乎也不难，在许多时候，你想的并不会是他。

情侣相处总有累的时候，我敬佩那种一觉得累就能潇洒一挥手头也不回就走掉把所有悲伤交给对方的人；也会百感交集地看着那些明明相处的很累，也要一直坚持在一起的人；变成旁观者“轻”的瞧着那些试着要长久，却仍然会因各种搞笑的理由分开的人；也时常惊叹别人复合多次之后，依旧再分手或是在复合的情况。但我却怜悯那些不得已分开却不能相忘于红尘的人，始终打从心底羡慕那些能携手过马路的白发老人。你看，他们最终还是在世事无常的生活中，相守至今。

我现在很年轻，得努力赚钱，这并不是因为爱钱。只是这辈子不想因为钱和谁在一起，更不想因为钱离开谁。我还不知道之后会遇见什么样的人，但我肯定对方无论是怎样的人，他都同样渴望我优秀。所以不需要花大把的时间回忆过去和幻想未来，只需要把所有等待的时间用来完善自己。只是为了有一天遇见你时可以理直气壮的说：我知道你很优秀，但我也不差。

总感觉自己未老先衰，其实，我心底是渴望年老的。“渴望年老”这四个字对于我来说并不是幻想中的白发苍苍或是身份证上改成了六十岁。我只是希望在自己还年轻的时候，便能吸取优秀老人身上所具有的种种优秀品质，比如沉着冷静，比如善良。

我之所以会说的善良，是因为我十分认同刘同说过的一段话：“有一天你会明白，善良比聪明更难。聪明是一种天赋，而善良是一种选择。”我可能并不是一个很善良的人，但我也会选择多做一点儿善良的事。

不谈别的就说路上乞丐乞讨的事。每个人做什么事都会有自己的看法和理由，所以就像我不会说看见乞丐乞讨而若无其事走开的人冷血一样，说那些为了什么目的而施舍给乞丐钱的人善良。

我也曾看见席地而坐的乞丐时心生怜悯，可是在我除了同情而不能给他其他什么的时候，我会快步走开。当我有能力给他点儿什么的时候，我当然会尽我所能。可能很多人都会觉得我已经被那些所谓的乞丐骗去了许多，比如同情心，比如金钱。当然我也曾这样想过。可是如果情况属实呢？你难道就忍心不管不顾吗？一个人走投无路必须以乞讨为生，那是多么可怜啊！当然，我个人施舍的钱当然是杯水车薪，可能起不到什么作用，但我还是会这样做。哪怕你翻遍身上都只能找出一枚硬币，我还是会递给他，虽然微不足道，但至少我也尽心尽力给予了他帮助。

这样的行为，并不是说自己有多善良，做了多少善事，我只是自私的想，不能让自己受到良心的谴责。不管你有聪明这种天赋也好，没有也罢，选择善良，一定是你做过最聪明的一件事。我还得再告诉你：当你无法确定自己现阶段要做什么的时候，那就对父母孝顺，那是唯一无论何时何地都不会做错的一件事。

我总是认为自己是一个很老成的人，其实在别人眼里，我是个文静，慢热的人。先别急着否认，每一个刚认识我的人没有一个不被我的外表所迷惑，认为我是个淑女。偷偷告诉你，我其实是一个很高冷的人，如果你觉得我一直那么斯文，那只是说明我们还没到可以做普通朋友的地步，在我心里你还是陌生人。

有些人渐渐的和我熟络起来了，便急着撇清当初说我文静、斯文、淑女的事，而我对这种情况早已司空见惯了。

而我之所以觉得自己老成，则是因为自己可以一边经历，一边懂得。一个老师曾说过我是个非常感性的人，说我心思细腻，能在一件件小事之中看到一点点别人发现不了、想不到的。我虽然不能给感性一个很正确的定义，但我也清楚的知道自己是这类名叫感性的人。

每当我经历了些什么，总会有所得有所失。然后我可能会说一些话，在我自己看来只是些感慨的话，往往别人听去了，可能成了什么大道理，因为我是一个过来人啊。其实是不是什么大道理我不在乎，我只是想知道他们是否从中获得了什么。每个人做每件事，都有目的，而我这样做只是想让你们从中获利。

目前我人生中还不算最糟糕的一天最终以一张假钞收场。

和朋友熬过了令我们感到沮丧而又无助的几小时后，正想坐下来吃点什么东西，现在结账时发现两个人身上仅剩的一百元居然是张假钞！我们只好讪讪的退了货。这让我们感到很丢脸，而又痛心。我望着她手里的假钞，当然知道这是她男朋友还给她的钱。我心里百感交集，有对他的厌恶，也有对她不听我劝告“恨铁不成钢”的愤怒。

我并不喜欢那个总是玩弄别人的真情实感没有资本仗着家境好在学校横行霸道的花心大萝卜！他的所作所为让我这个有狷介的人时常嗤之以鼻，但又碍于他是我好朋友的男朋友、她喜欢得不得了的人，又让我这个会把厌恶体现到极致的人收敛了起来，尽管我尽量克制还是让周围的人感受到了我的怒气。

我不想说他太多坏话，因为那会显得我是一个很不道德的人，虽然我也时常变成了一个很不道德的人。 我只想告诉大家人心险恶，一定得擦亮眼睛交朋友，不要信错了人，让自己吃尽苦头。

这张假钞也让我长了个心眼，想到以后要是借给别人，上千上万的钱，如果他在里面夹了些假钞而自己出于对他的信任而直接收下，那真是哑巴吃黄连了。

人与人之间有时就是因为有了太多的信任，才有了太多的上当受骗，因为如此，人们就越来越不信任彼此，从而深受其害。世界很单纯，复杂的是人。

我这么一个优秀的不突出，差劲的不出格的普通女孩，总是最容易让人遗忘的。我是似乎一无是处，没有漂亮的面孔，没有万贯家财，也没有让人羡慕的名校学历。但尽管如此啊，我还是在用力的活着。

我活的有些糊涂，这样挺好的。我不太想去知道别人背后是怎样评价我的，因为人内心的真实想法，总会毫不留情的戳伤你，不要意外，这很正常。不是因为你不好，而是太多人都会在背后放大你的缺点。

有人会因为我们的缺点而讨厌我们，但也会有人会因为我们的真实，而喜欢我们。我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，而是要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。

有时候你超群出众在受到赞美的同时，也得面对批评，所以还是趁早习惯的好，尽你最大的可能去做。把破伞收起来，让批评你的雨水从自己身上流下去，而不是滴在你的脖子里。

你好好努力，也用心珍惜。

错过的公交车可以等下一辆，要等位的餐厅也可以换一家。但决定人生轨迹的事却经不起这番妥协。从一而终的道理自己都懂，但做不到，努力也不见得好，所以有时候不要怪世界不给回声，只怪自己喊得还不够响。

正如我在努力走向作者的路上，努力了，至今也没有什么巨大的成就，但我不会放弃。我得不断的投稿，然后熬到编辑来约稿的日子。

我还想讲个故事：三个工人在工地砌墙，有人问他们在干嘛？第一个没好气地说：“切墙，你没看到吗？”第二个人笑笑：“我们在盖一顿高楼。”第三个人笑容满面：“我们正在建一座新城市。”十年后，第一个人仍在砌墙，第二个人成了工程师，而第三个人是前两个人的老板。

这个故事反映了格局的重要性。当一个人眼光长远，胸襟宽广，胆识过人，掌握了大格局就能有大作为。

我时常端详自己的掌纹，错综杂乱的纹路，看不穿的天机。

每个牵过我所的人都会疑惑地问我，为什么我的手摸上去那么粗糙。我总会嬉皮笑脸的告诉他们，我是一个要干大事的人，我所经历的在我出生时就已经深深刻在了我这双手上。我的手可是独一无二的，每个牵过我手的人都不会忘记那种揪心的感觉，也能永远在我牵上他的手时马上就知道是我。大概，我的一生，真像我手上的纹理一样吧！ 那么我是幸，还是不幸呢？

我内心敏感、骄傲、单纯、自卑、复杂得令自己都看不清楚。心底住着一头丑恶的怪兽，我知道自己并不美好。我也曾竖起利刺，固执的坚持着自己的原则，从而失去了许多自己最最渴望的。我有那么多的怪癖，也有许多自以为的狷介，如今还伴我左右的人，辛苦了。

时过境迁，我感觉自己活得扭曲起来。有时候心里想的，与实际做的，完全是两回事。我已经体会到了社会的虚假，人性的善变。我还是希望自己能成为那种不管经历多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子过日子。内心丰盛安宁、性格澄澈豁达、偶尔矫情却不矫揉造作、毒舌却不尖酸刻薄、不怨天尤人对人真诚对事热忱的人啊。

“我是一个容易狂热的人啊。狂热是什么？狂热就是在你看到一群人和你干着同样一件事时并不抱怨，还恨不得跳进锅炉以表心迹；也是在你与他们交流时恨不得掏出心甩他们每人一脸热血斑斑，然后哼的一声收回；是在大家聊的火热朝天而你体力不支睡着，醒来后也不需要问任何问题就可以自然接着话题聊下去，也没有人会因此而讶异；也是一群朋友，可你会忽然忘记他们是你的朋友，那分明是另外一个自己。”刘同说过这样一段话，我也记不太清楚，只知道个大概。

我那时看了这些话后便觉着自己也是一个容易狂热的人，只要你把我放在一起志同道合的朋友中，我便能一直狂热下去。多希望能遇上几个志同道合的朋友啊。

我是一个比较自我的人，我断不会把自己的前程

赌在一个人身上。许多人在恋爱了后会选择呆在对方身边，甚至放弃了自己计划好的未来。但我不是这样一个人，我不会因为一个人而让自己的前途开玩笑。如果因为异地恋对方不再像以前对我那样用心，那么有什么理由为了他不去追求更好的生活，这样的一个人不值得让我不顾自己的前途，如果不会因为异地恋而改变他对我的感情，那我还有什么不放心的呢？自然可以毫无顾虑的去奋斗。

总而言之，谁都不能用他自己牵制住我。这并不能说明我薄情，我面对这样的事也会难过也会不舍。可是你可能还不知道，有些东西不用比较你也能清楚的知道孰轻孰重。

除了手我还有一双很特别的眼睛，它小时候很大，可是长大后却缩水了。

我不需要羡慕别人的双眼皮，而我也很想把自己的双眼皮分一点给需要的人。我有一双别人第一次见了会觉得很漂亮的眼睛，但它不是一双耐看的眼睛，我的眼睛也是那样的饱含故事。

这次返校同学问我这几天晚上都干嘛去了，我拿着镜子看着那一对可笑的熊猫眼，顿时十分惆怅。

离初中毕业已经有了整整一年了，我在学弟学妹们考完中考出来狂欢的那一个晚上和妈妈去超市买东西，遇到了熟人，那人问我中考考得怎么样，我愣了一下，妈妈早已为我作出答复。

哈哈，我现在还是初中毕业的模样啊，可是这整整三百六十五天我是一天一天过的，如果这些时间没有让自己改变，那真是白活了。其实挺在意自己年龄以及不成熟的长相的，我虽然是比同班同学大一岁，但是我却也是那种把我丢到初二初三也没有违和感的人。

他们中考完毕业那天，许多人在空间里发动态，表示怀念我们的那三年，一点一点勾起我们那时的记忆。人都是容易感情用事的动物吧，至少我们是。

短短的一年，曾经朝夕相处的人如今有了很大的变化，毕竟世界太复杂。或许我应该说世界很单纯，复杂的是人，这样比较准确。

先说点好的吧。

有些同学呢在外面过得挺好，丝毫没有怀念曾经的意思。他们在各个地方学到了许多，有些甚至变得骄傲自满看不起我们这些老同学。但是我们仍然保持沉默，他们有他们的好。就像，在我们文绉绉的谈起曾经时，就像有人忙着办出国去韩国游玩的签证，他们过得那么好，我们做老同学的也应当为他们高兴。

还有那么些同学早已抛下数理化奔向社会了，我曾看过其中一个人发的这样一句话：孤单，又无助。

而我们呢，就是那种在学校混着，慢慢退化的人。远不如从前优秀，生活也远不如从前开心。我挺心疼自己的，本来有望考上重点高中的人如今在职高却堕落成班上倒数了。我只拿自己与自己作比较，我看到曾经的自己在毫无保留的嘲笑如今的自己。

你以为这很糟糕吗？不还有更惨的，我得和你说说。

以前有一个性格开朗，身材高挑，长相出众，成绩优秀的女孩，如今居然得了抑郁症。如今的她不得已休学，必须天天服药，药物把那个瓜子脸的女孩变成了一个双下巴轻易可见的人，肥胖也把她压得直不起腰来，变矮了。我百思不得其解，到底是一些什么样的事让她变成了这个样子？看着她近来与她母亲的合照，看到她母亲满头银发和侧脸望着她那痛惜的目光，我的心一直抽痛，到底是怎样的事情毁了这个女孩本该美好的一生呢？

心里，一波未平，一波又起。

和初中同学聊着天，他应该是个大难不死必有后福的人吧！毕竟出了几次车祸他顶多也就擦破了点皮。我正打着字准备调侃他，可是他突然发过来的几个字顿时让我的脑袋一片空白，手指僵在了手机屏幕上。“我吸毒了。”好不容易缓过神来，把那些不应景的话语一一删去，心里翻江倒海般。

我看过不少书，也写过几篇令人真称赞的文章。口才虽算不上是舌灿莲花，可一向都善于表达自己的情感。但此时此刻，我却不知道要怎样斟酌措辞，才能将内心那种情感表达的淋漓尽致。反复斟酌，发出了一句比较理性比较有用的话：上瘾了吗？幸好他给我的回答，还不至于让我崩溃。

你看,变化都这么大，我们真的长大了。

呼了口气，幸好他本质还在，迷途知返。 神，决定让我知晓这些一定有它的道理，我的震撼以及感悟，足以证明他的别有用心。

同学们都在自己的道路上走着，想起自己，突然有些伤感。我还是决定离开这个学校了，我会离开生活学习近一年的地方；离开朝夕相处而又欣赏我的同学；离开好不容易交心的朋友；离开志同道合的老师；离开让我有些许骄傲的平台……不过我不会后悔，因为这是我得到更好的之前，必须远离的。

相信距离也好，时间也罢，都会让我们、我们的关系，更加美好。 如今面对离别，我已经不是一副束手无策的蠢样子了，知道了聚散原来是这样的自然和顺理成章。我可以更好地与他们道别，也可以欣喜的与其重逢。 到底是长大了，成熟了。

愿你在经历了一些后有所收获，如人饮水冷暖自知。