我记得小时候的自己是很野的，爬爸爸工厂高高的沙堆，爬院坝的黄桷树，和同伴在漆黑的夜晚捉萤火虫……从什么时候开始我变得那么小心翼翼，随时都像捧着易碎的水晶球，小心翼翼地保护着若有若无的底气。
那年我7岁，那年2005年，一个大巴驶过，两个老人走下，一个大巴驶去……我就来到了Z地。
我快乐过吗？为什么我记得的都是奶奶的飞扬跋扈，贬低谩骂，为什么我记得的是大姑嫌弃的眼神，阴晴不定的情绪，为什么我找不到一个感动，融解那千里冰封，那些年我真的很难过，我又是从何时开始难过了不说，硬生生扛了那么多年。
我以为小爸是我精神的支柱，是我人生的底牌，在我最脆弱的时候打出这张自以为的黄金牌，才发现自己有多愚昧，回想起有多难过。
我是要感谢你们吗？感谢你们远远观望，让我明白家人也不一定能靠得住，更别说别人了，让我明白自己不要轻易付出真心，不要那么傻，老是替对方找好冠冕堂皇的理由，来麻痹自己还是很幸运的。
我是缺爱还是想要的太多？我爸爸真的很爱我，很爱我，自己努力地工作，自己苦着都不会让我冻着，可是那些年因为爸爸总是不给他的兄弟姐妹他的爸爸妈妈好脸色，我讨厌他无理取闹，回想过往种种，是他无理取闹，还是站在错误方的人太多，你显得如此异类，寡不敌众，我好心疼那些年对你说的冷言冷语，好心疼那个气坏了独自在空荡荡夜晚游走的你，好心疼那个被认为是异类的你，好心疼那个被认为是异类孩子的自己。
来到了Z地，我就好希望你能带我回去，带我回A地，每年屈指可数的相见总是不舍得你的离去，你后来来到了Z地，和我一起在老人的家里卑微着……我曾问过你为什么不带我回去，你说在这里我会过得更好。
生活过得更好了吗？在奶奶家，一日三餐是保证了，虽然时常是新鲜饭菜和剩饭剩菜交替着，已经很不错了吧，不用担心柴米油盐，所以我有了更多的零花钱，你一个人带我的话，可能就像现在的妈妈带妹妹，满是为了柴米油盐和孩子未来前程的疲惫，还有可能就是如果回A地，在哥哥和我之间你也难以抉择，在Z地算是一种畸形的保护吧。
如果不是那么多零花钱，我不会那么易碎又带着坚韧，生活不如意还可以拿金钱来弥补快乐；如果不是那么多零花钱，我不会有若有若无的底气，让我不因为他人言语的否定而迷失自己；如果不是那么多零花钱，我不会那么快地振作，重新找回生命的意义……
『今日总结:心之所向 素履以往 无所畏惧 便是阳光。
能干扰你的，往往是自己的太在意；能伤害你的，往往是自己的想不开，你若不究，无人能扰。』
『敬你』
差不多同一个年纪离开家
离开家几里就可以叫天涯
学别人巧舌如簧
在书里找各种榜样
随时准备着各式各样的悲壮
差不多同一个年纪遇见他
遇见他几天就以为要出嫁
看不懂人走茶凉
在歌里找各种药方
深夜回忆着五颜六色的旧账
我敬你满身伤痕还如此认真
山水迢迢还奋不顾身
我敬你万千心碎还深藏一吻
乌云滚滚还走马上任
我敬你泪流成河还如此诚恳
生死茫茫还心怀分寸
我敬你人去楼空还有刀有盾
落叶纷纷还独自上阵
差不多同一个年纪懂道理
这道理没有让生活更容易
又不能哭哭啼啼
在车里找各种CD
随时保护着若有若无的底气
我敬你满身伤痕还如此认真
乌云滚滚还走马上任
我敬你泪流成河还如此诚恳
生死茫茫还心怀分寸
我敬你人去楼空还有刀有盾
落叶纷纷还独自上阵
