用了这招,从此婆婆看我的眼神都变了

结婚接新娘摆酒当天,你从娘家门踏出,带着对原生家庭的不舍,满怀甜蜜的希望迈进另一家门,看着中意的男人和融洽的家公家婆,隐隐感觉到自己要幸福死了……

组建新家庭之后,你会觉得婆媳关系你能摆得平,你丈夫能在中间协调润滑,公婆尽管有些固执封建但仍能接受。

为什么不呢?你能在复杂的社会中生活得滋润洒脱,你能在艰难的生意场上开疆拓土,你能在职场上屹立不倒一路向上,甚至那个难搞的上司也对你无可挑剔地满意,区区一家几口,凭啥你搞不定?

岁月无情,新的婚姻生活在琐碎中慢慢过去了一个月、两个月、一年、两年、七年,当初的美好似乎在慢慢地改变,大部分人都改变不了这个新进入家庭的生活状态,你已经抵抗乏力无奈接受,或者你还在满心不爽时而反抗时而心软,又或者你已幸运地有了搬出去另立新家的能力……

但一路走来,婆媳关系或两代人之间的关系,只有身在其中才明白,那确实是人与人之间最复杂的一种,没有之一。

清官难断家务事,最难的是婆媳关系。

1

邱雨结婚6年,丈夫是独子,儿子4岁,一家五口共住在公婆买的三室一厅的房子,夫妻两人都比较上进,其实能东借西凑在所生活的一线城市拼个首付搬出去住。

邱雨听说原生家庭特别重要,公婆关系就是夫妻关系的镜子,所以第一次见家长时,她也特别留意,公婆夫妻相敬如宾,婆婆要求虽多但合情理,公公和蔼近人大度,邱雨觉得甚是满意,婆婆也暗示可以商议婚事。

结婚摆酒时,敬茶仪式上,邱雨和家婆相视一笑,双方对上了眼,都忍不住在心底说了一句:就她了!然后想象着相互奔赴的美好。

果然婚后几个月,新的家庭生活中,除了她和丈夫新定义的角色鲜活和谐外,也是和公婆进入了蜜月期(主要是婆婆,公公自个折腾事情交流不多)。

半年以后,大家逐渐进入角色,邱雨对公婆敬爱有加,生活也归入平常,婆婆传宗接代的要求也渐渐强烈,甚至延伸到饮食上也是各种滋补孕补,但对邱雨,仍然是爱护有加,只是不再客气。

一年之后,婆婆对让她生孩子的逼迫更加直白,甚至言语有点长辈对晚辈的威逼利诱,言语间有所挑剔。

两年后,儿子众望所归降临,怀孕后到坐月子期间婆婆对邱雨关怀备至无可挑剔,邱雨一切无理要求婆婆无条件接受并且笑脸相迎,婆媳关系再度重回蜜月期,邱雨感叹远妈不如近婆。


儿子出生后,由于没有家庭负债,邱雨全职在家,婆婆也乐于带孩子,白天邱雨带得多,晚上婆婆带睡,但婆婆对邱雨的意见又逐渐多了起来。

主要是在养育孩子的习惯上,例如婆婆主张外面的一切食品均是加工类的不健康的东西,任何邱雨买回来的东西都要经过几轮的清洗甚至消毒才能进孙子的嘴巴,邱雨毕竟是职场过来人,外卖吃多了也不见得有多危险,她觉得男孩子粗养一点也没啥,但这一观点又变成了婆婆认为她不紧张孩子的证据,可哪有妈妈不疼儿子的呢,观念不一致,有苦难言。

邱雨在小心翼翼中又过了三年,丈夫倒是理解体贴,瞻前顾后,左右逢源,毕竟他的相处经验更丰富。

孩子四岁,亲妈妈更亲奶奶,婆婆开始各种挑剔邱雨,例如她擅自把邱雨买的孩子出生时的名贵小棉袄送给了邻居家孩子,邱雨气得问她为何不经过自己同意再给别人,婆婆说以前送她儿子的衣服也是不眨眼直接就送了,而且一家人不需客气。

行动上也是各种看不惯,时而拉着儿子说悄悄话,时而又是关心冷暖。

就这种整体疏离不尊重人但有时候又会表现得关心爱护,若即若离的感觉让人痛不欲生,邱雨甚至偶有掀桌子大干一场的冲动。

她不由得灵魂三问——我怎么了?婆婆怎么了?这世界怎么了?

当初那个意气风发的少女怎么就深陷了这个小格局无法自拔了呢?

各位清官,这种问题如果是你,或者你作为丈夫,甚至是婆婆、公公,又会如何处理呢?这一切的根源又是什么?

2

要了解这个问题,首先就要从人的感情需求的角度去分析。

一、众所周知,成家立业是成年男人的最重要的理想,但其实有一个人比天下的成年男性更迫切让他成家立业,这个人就是男人的母亲。

大多数母亲会认为成家立业当然首先就是成家,所以我们看到当今很多母亲在孩子毕业之后就会担心儿子成家的事,找女朋友自然看的就是这个女生适不适合自己的儿子。

因此,当邱雨观察公婆一家时,公婆也在暗暗匹配邱雨是否符合自己的标准,很显然当双方都符合预期,大家第一个感情需求满足了,第一个蜜月期也会如愿而至。

二、人的欲望无限,需求自然就无限,需求满足之后的幸福感会慢慢降低,而阈值会慢慢升高,例如人肚子饿了吃第一口鸡腿的时候是最香的,随着饥饿感越来越弱,吃鸡腿的需求也越来越弱,当吃到第十只鸡腿的时候,任何人都会想吐,于是转化为其它需求。

所以人吃饱了之后,他会想着散散步或者躺一会儿。

邱雨和婆婆相处一段时间后,婆婆对儿子成家的需求已经初步达成,这时需求达成之后的满足感也逐步下降,只是大家初来乍到,当然仍会客气。

因为人的欲望和需求无限,一个需求满足之后,自然就会产生另外的需求,婆婆眼见成家既成事实,下一步自然就是传宗接代。

幸好邱雨他们也几乎无缝链接地做到了,孙子降临,当婆婆他们的第二个需求被满足之后,蜜月期再度回归。当这种递进式的需求被满足后,所带来的的幸福感会更加强烈,犹如一个饥寒交迫人吃饱喝足后躺着晒太阳一样,婆婆也感觉到人生已到达了巅峰,对邱雨的任何要求都一呼百应。

三、随着孙子成长,婆婆的注意力大部分集中在孩子身上,既然儿子已经成家了,孩子出生长大了,应该无欲无求才对,可是为何后来却出现了婆媳关系越来越不好的情况呢?

那是因为婆婆的格局大了,她的需求不但没有消失,而是进一步变得更加抽象,她仿佛又回到了抚养儿子那个阶段,甚至会把以前抚养儿子的时候觉得自己不够好的地方弥补起来,所以会大多数老人会对孙子隔代亲,这事老人家自己当然没有意识,这些都是本能发生的。

当邱雨与她的这些需求不相关甚至产生了婆婆认为相悖的作用时,他们的关系怎么会好呢?

当然,婆婆肯定也是好婆婆,她并无恶意,当她意识到邱雨也是无辜的时候,她又会对自己儿媳妇产生内疚,又会对她好起来,但这种好确实是暂时的,因为占据主导地位的,必须是人的需求本能,所以邱雨才会产生若即若离的感觉。

有人会问,那从需求的角度看,为何邱雨从来不对婆婆有需求呢?

其实只是因为人的思维及行为惯性,让我们习惯并乐于向下或者平向管理,但并不习惯向上管理。例如天气冷了,家长第一时间担心的是自己的伴侣和孩子,然后才是自己的父母;再如,我们总是善于要求下属和下属交流而不敢对上级提出多大的要求。

所以对于长辈,作为晚辈大多数人都是敬而远之,并不期待长辈能为自己做出多大改变。邱雨的重心在丈夫和儿子,当然不会要求婆婆如何如何。

3

上面说到要了解这个问题,要从人的感情需求的角度分析,那么如果想解决这个问题,就要从人的价值角度去入手

首先举一个简单直白的例子,如果你的上级或者老板认为你没有价值,他还会给你升职加薪吗?甚至还会不会留住你呢?

你在公司能升职加薪的根本原因,是因为你的价值,有可能是因为以前你对公司的贡献老板念念不忘,更有可能是当下你对公司来说举足轻重,最有可能是你是公司未来发展的重要力量。

公司不会养任何一个闲人,如果一个人没有任何关系背景在公司得过且过,那他这种状态只要一旦被老板发现,只会立马被裁掉。

所以反过来一个人确实能在公司浑水摸鱼过日子,且老板发现了也没事,那他肯定是有关系的,但这种公司,发展堪忧。

家庭的组织功能本质上也是分工合作各司其职体现价值,夫妻之间如此,婆媳之间同样如此。

任何一对情侣,无论他们恋爱时感情有多深,但一旦组建家庭,一方发现对方在家庭组织的作用上毫无意义甚至起了反作用,那感情破裂是必然的。

那婆媳之间,又是怎么的组织分工?


绝大多数情况下,世界上只有父母对子女的爱是无条件的,婆媳之间永远达不到这种密切的关系,婆媳之间都需要有这种边界意识,可以相互靠拢,但是保持距离感,避免希望越大失望越大,发生类似于我待你像母亲你必须待我如女儿这种对等要求,但凡有一方有这种幻想,矛盾几乎是必然的。

父母和子女吵架过两天就默默好了,婆媳冲突能记住一辈子,这就是区别。

明确了身份定位,大家对应应该匹配的价值自然就出来了。例如在婆婆看来,邱雨一开始的价值就是让儿子成家立业,意义十分重大,婆婆也非常尊重她。

目前在邱雨夫妻恩爱的状态已经牢不可破的情况下,她的价值在婆婆的内心感受上并不显著,在带孩子这件事上,婆婆甚至觉得自己更称职。

4

所以邱雨想要扭转这种状态,只有从家庭定位方面重新展现个人的长远价值,才能扭转局面,具体有以下几点:

一、努力上进,保持社会竞争力,努力发挥并展现自己的长处,这是永远不会吃亏的道理。

你读书厉害你就保持读书考证,你是职场达人你就继续职场拼杀,甚至你唱歌好听你都可以参加社区活动,这样做的目的是除了让你自信之外,更让别人发现你的长处,也就多少能掩盖你的短处了。

现在的经济形势不好,有个妻子被裁员之后,回到家里受到公婆的嫌弃,被认为好吃懒做,于是夫妻双方一合计,想出一办法:某段时间妻子穿着正式,多次外出告知公婆是到某某公司面试,过段时间又告知公婆拿到了公司的录用通知书并且比之前的待遇高了一半,此时丈夫却表示为了孩子的教育不能让妻子去上班,甚至夫妻为此“吵”了起来,妻子为了尊重丈夫决定,全职在家,但公婆从此对妻子再无任何不满,甚至因耽误妻子前途而特别愧疚,多次跟邻居说儿媳妇多么优秀和伟大。至于妻子是否真的被录取,谁知道呢?

二、要让家人认同:对于家庭而言,儿媳妇才是家庭的当下或未来。

正如一家公司的升职加薪依据,过去的功劳永远比不上当下的业绩,但都必须让位于公司未来的发展。邱雨之于家庭而言只能算是一个模糊的定位,在于婆婆认为自己才是家庭的当下,孙子是家庭的未来。一般人能找到一个婆婆明白自己是家庭的过去,儿媳妇是家庭的当下的家庭,婆媳关系已经非常和睦,而把儿媳妇当作是家庭的未来的家庭,更加了不得。

任何婆媳关系升华的那一刻,一定是婆婆把带了多年的家传玉镯交给媳妇那一瞬间。邱雨要做的,就是和丈夫达成一致,尽量展现自己的担当,对内作为家中财神爷或者智囊团,敢计划未来,敢定规则,敢做决策,多做奖励;对外作为家庭发言人,多参与亲戚朋友的事务,甚至可以在微信群里多代表家庭发声。等这些都做了,掌门人的角色自然水到渠成,家里谁能不尊重你?


本来还想再写几点,但是能做到其中之一或者之二的人,已属难得,也一定是在婆媳关系中运筹帷幄者,现实中肯定有,而我们熟悉的人物中其实也有,她就是王熙凤!

邱雨后来回归了职场,把大部分的精力放在了事业上,凭借努力取得了同事们的信任;家里的鸡毛蒜皮的事情她让婆婆折腾去了,但是会经常在亲戚朋友的群发言,会发朋友圈表扬丈夫和公婆,更加会组织家庭座谈会,会通过儿子邀请婆婆参与,婆婆一开始觉得不适应,但是逐渐的越来越积极,邱雨让一家人讨论孩子的兴趣班,讨论自己和丈夫的工作,确定这个月的出行计划,甚至让婆婆说说市场的蔬菜猪肉的行情,过程中就事论事重奖轻罚。

婆婆后来每次都拿出本子来记,满眼望向坐在身旁的儿媳妇,眼神宛如一个小下属那样的崇拜……

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