24岁了,我并没有活成自己想象中的样子

96
充满烟火气的女王
2017.03.20 00:17* 字数 1724
文/充满烟火气的女王

今天搬家,忙碌了一天。洗完衣服之后,我像大功告成一般得“吁”了一口气,靠着背垫懒洋洋地躺在床上。

环视四周,看着被自己打扫干净的屋子,我的心里产生了一种莫名的满足感。窗外的夜色渐浓,我的心也逐渐的平静下来。看到枕边趴着的那只憨态可掬的毛绒哈巴狗,我顺手将它拥入怀中,心里情不自禁地发出了一句感叹:“啊,真是岁月静好啊!”

这时,我拿起手机定晴一看,现在是北京时间22:28分(2017年3月19日)。再有一个半小时,就迎来了我24周岁的生日。

想到这里,我嘴角微微上扬。生日?我仿佛已经过了那个爱过生日的自己了。可是,想到自己马上24岁了,我难免心头一震。

24岁,这是一个说大不大、说小不小的年纪。说年龄小吧,可是已到了谈婚论嫁的年龄了;说已经长大了吧,脸上懵懂、稚嫩的神情连自己也骗不过。

我想每个人都要度过这么一段尴尬的时光。想要被人看到,却又怕自己的弱点被赤裸裸地暴露在大庭广众之下;想要有所作为,却又受限于自己的能力、阅历或者资源;渴望早日过上自己的生活,却被现实一次次打回原点……

而我,恰好就处在这个年龄段。我想,每个人的一生都在渴求着能够活成自己想象中的样子,这样才算与自己完结。

记得小时候,我很喜欢粉色。衣服要粉色的,头饰要粉色的,甚至连袜子都要粉色的。如果姐姐抢了我心爱的粉色衣服,我一定会跟她“拼命”的。那时候,喜欢粉色是因为粉色代表着浪漫、梦幻。

小小年纪,我就开始幻想着未来我要有一场浪漫盛大的婚礼,我要穿着粉色的婚纱,手捧鲜花,在众人的艳羡中嫁给我心爱的王子。就像童话故事中公主与王子那样,有一场甜蜜、浪漫的婚礼。

后来又慢慢长大,上五年级时,有一次老师布置了一个作文――想象一下10年后的自己。

看到这个题目的时候,我就在想,10年后,那不就是二十四五的年纪嘛!这个对于我这种天生爱幻想的人来说那简直就是so  easy!于是,我洋洋洒洒一口气写完了500字。

内容我已忘记,但是文章大意我还记得。我幻想着,那个二十四五岁的自己应该长的青春靓丽,自信果敢,走到哪里都是焦点;那个时候,或许我已经有了自己的三口之家,有可爱的宝宝,有疼自己的爱人。

上了大学,我又在幻想着工作后的自己。那时候,自己肯定很快会在职场上崭露头角,独挡一面,雷厉风行,自信干练,受到领导重视。不出几年,就能过上自己想要的生活。

可是,到头来我才发现,想象与现实之间差了十万八千里。

相反,24岁,我并没有拥有童话般的爱情。大学时,那个曾和我一起牵手走过校园的角角落落、我曾认定一辈子为伴侣的那位先生并没有和我走到最后。我们曾爱的痴狂,最终却还是分道扬镳了,只留下了他在风中奔跑的背影。

24岁,我也没有在工作中取得一个好成绩,也没有独挡一面。我还是那个平凡的自己,做着平凡的工作。我会为领导的一句夸奖而沾沾自喜,也会为犯的一些低级错误而充满自责。

24岁,我更没有活成想象中那个自信果敢的女人。在优秀人面前,我依然显得那样的自卑、局促不安;我依然不敢说出自己内心真实的想法;在生活中,我仍然是那个迷糊、常犯低级错误的自己。

之前听到一句话:“为什么你懂得了那么多的道理,却依然过不好这一生。”

是啊,我每天会花费很多时间去看简书、微信上的优秀文章,在别人眼里我是个上进、爱学习的女孩,可是只有我自己知道,那只不过是通过看那些文章让自己假装懂了很多道理,从而在心理上得到满足感而已。

比如,我看了很多美白的文章,刚开始兴致勃勃,可是后来就被自己抛到脑后了;我也看了很多如何用中医调理身体的文章,可是各种计划也都石沉大海了……所以,我只是思想上的巨人,行动上的矮子。

虽然我并没有活成想象中的自己,但是相比较曾经的自己,我还是有所进步。

对于感情,我不再执迷于幻想,而是在认清了现实之后我依然选择相信美好。

对于工作,我更是少了起初的急于求成。我明白了,你想要做成世界上的任何一件事,都会经历一个循序渐进的过程,所以,我更愿意沉下心来,踏踏实实的做好手头的每一件事情。

对于自己,我更愿意去接纳自己的不完美,包容自己的缺点。

24岁了,我并没有活成想象中的自己,可是那又怎样呢?

余生那么长,我在未来的任何一天都可以活成想象中的自己,为什么要以年龄作为限制呢?

这是篇我与自己的对白。
看了下时间,已过12点了,祝自己24岁生日快乐,永远对生活怀有热情。
日记本