是的，你没有听错，刚和老母亲争吵了一架，开端无比的奇妙，我的生日。
“过8天我的生日了，那会你离开北京不在我这了呢”，我说道。
“那你打算怎么过？”母亲问道。
“我打算自己去电影院看场电影，随便看一场。”（我）
“还不如做点好吃的，还便宜...”（母亲）
“吃的不一定便宜，看电影多好，还能长长见识。吃能怎么吃呢？”（我）
“买袋水饺煮饺子吃，要不煮面条吃......"（母亲）
“为什么你所有事情的出发点都是钱呢？看电影，还可能增加谈资，和别人聊聊。人总是要见见世面！”（我）
“见世面？到处玩啊，那不得钱！”母亲将手指着房顶在房间里画了一个半圆，我的怒气也渐渐在心底升起。
“为什么所有事情的第一考虑是钱！你还记得我姐姐结婚时候，你和我爸担心花姐夫太多的钱，不让我去兰州参加我姐的婚礼吗？你不知道我姐夫因为这个生气了嘛！”
虽然这么说，其实我是明白其中的原因。我家是山东一个普普通通的农村户，父母两人白手起家，靠种地卖菜受累硬生生培养出两个研究生和一个生意人，过程中受尽了他人的白眼。自己混不好，自然没有人来挺你，谁都不容易，为何来照顾一个弱者。钱是他们所有事情的第一考虑点。我深知其中缘由，却还是直接揭短，甚至怪罪母亲见识短浅。
“我不知道他生气了！我不管。你有钱，现在工作这么久了，你存下钱了吗？”母亲反驳道。
“我存没存下来就不和你说！为什么事情不能多考虑一点，你觉得为对方省钱，可是对方觉得亲姐姐的婚礼都不参加，你到底怎么想的？你总认为自己是对的，反观自己大半辈子，现在还是辛辛肯肯的人，是否混出什么名堂来了？”我也生气了，怨恨母亲不会办事，无法在对方的角度想问题，开始以整个人生的失败来挑衅。
“你行，你想啊，我们现在还能做什么，做生意？我让你爸爸出去工作，他也不去啊！”母亲的心里堵塞的应该很难受了。
接下来我又从母亲不能从妻子的角度给父亲指导也是原因。母亲情绪不太稳定，我补充了一句“当然比上不足，比下有余。”最后母亲的结语是“我这么大年纪了，不管了，也管不了！”至于过程中涉及到哥哥家孩子的教育，怪我母亲用老观念教育是不可能成功的。
一场吵架就这样隔阂在我和母亲之间，写到这，我和身边的母亲还没有说一个字，30分钟了，晚间23点19。
于是我开始找话说：”你把灯关了吧，我用台灯写。”
“你不睡觉嘛？”母亲回复，带着永远不能褪去的天真和可爱气吻。
这就是今晚的插曲，也是偶尔发生但贯穿在母亲来北京照顾骨折的我的日子里的场景。想想问题发生在哪里？为什么我不能和母亲好好说话？我们生活环境存在差异，有不同的观念。或许和与人交往一个道理，用同理心才对。站在对方的角度，理解对方，动之以情，晓之以理，诱之以利（纯粹中性）。母亲从那个年代走来，生活了这么久，必然刻上相应的印记，无法改变，只能引导。而从母亲的角度，她会觉得我发现不了生活的本质。谢天谢地，是亲情，是父母，所以吵架过后，只要试试特别严重，是可以缓解的。
回想前段时间，我在喜欢的一个男生面前，直接坦白他工作太过感性，而不是在他心伤难过的时候给他一个拥抱，告诉他“没事的，工作总归会遇到不顺心的事，加油有我在”之类的温柔举动（我自己都肉麻了）。这也是接下来一系列悲剧的起源，现在我已经没有任何理由和他联系了，独自黯然神伤。学习如何去爱，让彼此舒服是低情商的我的必修课吧。希望一切好起来！
老母亲，虽然没有当面和你说，我其实很爱你的，我可能不会表达；那个男生，其实我是很喜欢你的，只是我不知道如何去爱一个人，放得开又放不开。以后我会学着变得温柔不去扎人，通情达理。
眼泪顺着眼角流下，心痛的滋味今年体会的如此多。但愿人长久，诸事皆如意。
