主题：一定有一个重要的理由

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一定有一个重要的原因让他如此

在进行心理咨询时，这样的态度也影响到我与孩子的互动方式，由于我的咨询对象都是有问题的孩子，他们的生命充满糟糕和不好的经验(不是一直被打骂教育着，就是毫无理由地受到贬低)，因此他们的自我价值感往往比较低，与外界的互动也都是负向经验，（因为潜意识觉得自己不好，所以会放任自己做偏差行为），这样又在无形中加深了外界对他们的负面印象，因此也造成这样的孩子容易引起老师反感。也因此，通常接到新的咨询对象时，他们常常是以一种教训或是不屑的态度和行为与我互动。

例如，一直不耐烦地抖脚；不停的问“好了没啦？可以走了吗？”或是站在我面前脏话不断……其实，这些行为充分反映了孩子对进行咨询的抗拒与对大人的不信任（我怎么知道这会不会又是一个“觉得我不好，要纠正我的大人”）。但我总是可以平心静气的面对，因为我知道这是一个“过程”，孩子正在透过与我的互动，建构出他对进行心理咨询的意义，若是我可以创造一个不同于他以往与其他大人的互动方式，就会改变心理咨询对他的意义。因此如果遇到这样的孩子时：

第1步：父母师长需要心耐下心子。

第2步，在心里想：“一定有一个重要的原因让他对我的态度变成这样，那是什么呢？”

第3步，用相同的问句问孩子：“一定有一个重要的原因让你这样对我，那是什么呢？”

如此，可以展现你对孩子的同理心，也可以让孩子稍微放下一些对你的敌意，进而产生更正向的互动。

【I：重述知识】

      今天我们就一起抱着“一定有一个重要理由”的姿态来倾听他人。

当你知道孩子在学校打人了，或者爱人跟你抱怨他的上司如何不通人情，一般人的反应会是怎样的呢？是不听他叙述理由就直接责问孩子为什么打人？还是给建议来安慰抱怨的爱人呢？

其实这些做法都在说明你没有好好倾听，不懂他的心，没法走进对方心里，当然无法进行有效沟通，更不能安慰对方，让其有勇气去寻找解决方法。

    通过这个片断的学习，大家遇到他人向你抱怨、发牢骚、叙述痛苦等情况时，就不会随意打断，而会耐心倾听回应，既安慰到对方，又能鼓励对方有勇气去寻找解决方法。

记得以前我孩子幼儿园回来跟我抱怨：妈妈，龙龙不跟我玩的。我立马说：“不玩就不玩，你可以找别的同学玩呀”。孩子转身离去，回到房间里生闷气，不理我了。

    那如果试试下列方法，情况就会不一样。

第一步：先耐住性子倾听对方说事情，不要立马打断对方的话，更不要给建议。

第二步：心里默默地问：孩子告诉我龙龙不肯跟他玩，他觉得不舒服，肯定有一个重要的理由，那会是什么呢？

第三步：用平静的心态，温和的语气询问对方：你想要跟龙龙玩，那是为什么呢？能跟妈妈说说吗？

    这样我就能倾听到孩子的心声，孩子也会认为“妈妈是懂我的，是能够让我鼓起勇气寻找解决方法的”。

    那是不是什么情况下，都要用上述方法处理呢？那不是的，想要有亲子、师生、夫妻、朋友、上下级关系良好及良好互动时，就可以用这种方法。如作者这样要与来访者建立咨询的合作关系，就需要这样。

【A1：联结经验】

    请回顾一下，最近，你的朋友、同事、老师、家人、甚至领导或下属向你抱怨、发牢骚或者叙述痛苦时，你总是打断对方、给予建议或者解决方法，而对方却不领情。那是发生在什么时候？具体是怎样的事？你是怎样倾听回应的呢？

      以前经常会回家跟老公讲讲学校的烦心事，说着说着，老公时不时会给出一些建议“那些事就不要做了吧。”听了他的建议，心情很不舒畅。其实我要的不是建议，而是让他知道自己做工作挺不容易，解决方法我自己会找的。往往这种情况下，我就不理他了，两人的沟通无法进行下去了。

    反思：如果用“一定有一个重要理由”的态度，倾听着我对事实的陈述，我就会有被同理的感觉，然后我自己就能找到解决问题的方法了。

【A2：规划运用】 

      接下来一周内，同事告诉我她跟男朋友的事，我就先让自己平静心态，倾听她陈述事实，不随意打断，默默地告诉自己：她这样说肯定有自己的理由，那理由是什么呢？然后问她的理由是什么，从而引导她自己去找到解决方案。

  如果她能够与你交谈了，说明你是在倾听她的理由。