《非暴力沟通》学会非暴力沟通的4个要素,幸福离我们越来越近

文/铃兰

当内心的平静遭到破坏,暴力就产生了

自从做自媒体以来,我经常会关注一些热点新闻。发现了很多亲子关系引发的悲剧事件中,多数都是因为语言上的伤害,导致情绪失控,令家长或是孩子做出了不可挽回的事情。

在我们的现实生活中,这样的事情并不少见,亲子冲突,夫妻冲突尤为常见,因为不恰当的沟通方式引发争吵、猜疑、互相攻击,破坏了关系,让双方都感到很痛苦。

在除去个别极度不负责任的父母,我相信大多数父母都是爱孩子的,但是既然爱孩子,又为什么会孩子受到伤害呢?夫妻间也是如此,又是什么让我们忘却了心中的爱,让我们用暴力的语言深深地伤害对方呢?

《非暴力沟通》的序言中就为我们给出了答案:使用暴力的人是因为他们内心的宁静遭到了破坏,所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。那么,有没有一种方式让人们内心回归平静,让内心的创伤痊愈,心中充满爱意,爱自己也能爱他人呢?

著名的心理学大师马歇尔 卢森堡在《非暴力沟通》这本书中为我们给出了答案。


非暴力沟通的方式,让人际交往更和谐

《非暴力沟通》这本书告诉我们怎样用不带伤害的方式来高效沟通,化解人际间的冲突,让人际交往更加和谐,创建良好的关系。

非暴力沟通又叫做爱的语言,它能帮助我们掌控情绪,专注彼此的感受和需要,用聆听、理解以及由衷的帮助,用这些不带伤害的方式化解人际冲突,疗愈我们内心深处的隐秘伤痛,让相处更加和谐,让我们的生活更加幸福。

如果没有掌握非暴力沟通的方式,则很容易勾起我们内心隐秘的伤痛,打破内心的宁静,释放出内心的怪兽,用尖刻的语言来攻击对方,最终的结果只会是互相伤害,引发更大的愤怒和敌意,让关系遭到破坏,让原本相爱的人,彼此疏远,心的距离越来越远。

那么,我们应该怎样改变这种现状呢?首先要找到让我们感受不到爱的原因。这些原因就藏在我们所表达的语言中。


4种常见的沟通陷阱,是破坏关系的杀手

几种表达的误区,让爱迷失在暴力的语言中。“你怎么这么笨!”“什么也做不好!”“蠢透了!”“没见过你这样自私的人!”语言不能让我们的肉体感到疼痛,而会在无形中让我们的心灵受伤。特别是童年时期受到的语言暴力,除了让我们受到伤害,甚至还有可能影响我们的性格,影响我们的行为。

一、道德评判。

道德评判是基于我们的价值观来评判的,只要一个人不符合我们价值观,就对他进行评价,给人分类:好人或者坏人,聪明或者愚蠢等等。比较、批评、指责、辱骂、归类等等都是在评判人。事实上,对他人的评价实际上是我们希望对方满足我们的需求和愿望,是我们的价值观。

当然,这个想法是不对的,每个人都是独立的个体,他们没有义务来满足我们的需求。用评判、批评等方式来强调让对方做到让我们满意,或许能达成我们的要求,但是对方的内心必定是怀着敌意,和不友好的。这样会给他们的内心带来压力,同时也破坏了双方之间的关系。

二、进行比较。

这种是我们最常见的一种评判方式。评判自己的孩子,你看谁谁谁又是第一名,谁家孩子多懂事等。比老公,谁家老公多体贴等等。

生活一旦比较,就会让我们觉得自己活得很惨。马歇尔博士在书中引用了《让自己过上悲惨的生活》作者的一句话:如果真的想过上悲惨的生活,就去与他人做比较。如果一定要比较,那也是同过去的自己比,看看自己是不是比昨天的自己更进一步。

三、回避责任。

“都是你让我伤透了心。”“都是你让我感到烦恼。”这样的话是不是很熟悉,这是夫妻间常用的表达方式。比如离婚都是对方的错等等。

这些话语是典型的回避责任的表达,因为让他人负起全部的责任,自己的内心会更加轻松。这样的表达淡化了个人的责任,把责任强加到对方身上。如果不懂得反省自己的问题,不为自己负起百分百的责任来,那么就永远不会成长。

四、强人所难。

就是用命令的语气强行要求对方按照我们的期望行事,而且在要求对方的同时,会暗含威胁,如果不按照我们的想法去做,就会受到惩罚。

这种忽略对方感受的沟通方式,只会引发对方的反感,让对方难以体会到我们心中的爱意。青春期的孩子尤其反感父母对他们发号施令,即使当下按照父母的意愿做事了,过后还会有更多的方法来对付父母。这样想来,其实不是青春期的孩子叛逆,而是父母的表达方式需要改进。

那么,我们如何避开这些沟通的陷阱,达到非暴力沟通呢?

非暴力沟通的四个要素,让我们找回内心缺失的爱,让相处更加和谐

想要做到好好说话并不难,马歇尔博士为我们总结出了非暴力沟通的四个要素,观察、感受、需要、请求,在沟通中用这四个要素,就能够化解沟通的障碍,达到有效的沟通,获得和谐的人际关系。

第一个要素是观察。

观察需要我们有敏锐的觉察能力,能关注自己的感受,也能关注他人内心的感受。而且能区分出什么是观察,什么是评判。观察是指正在发生的事情,我们能够清晰地说出观察的结果,而不带任何主观意见的评判。

比如说一个人无法完成你所交待的事情,如果你说对方很笨,这就是评价,而如果你说对方只是暂时没有弄懂,这就是观察。当我们能够还原事实真相,不带主观意见的评判,尊重客观的事实时,对方也会感受到被尊重,从而放在戒心,愿意与我们交流。

第二个要素是感受。

清楚地表达感受,能够让沟通更顺畅,而当我们在沟通中,愿意示弱时,更有助于解决冲突。

在非暴力沟通中,作者告诉我们感受的根源在于我们自己,而不是他人。原因就在于我们希望对方满足我们的需要和期待,以及我们对他人的看法,造成了我们的感受。

说到感受,大部分人的感受是单一的,比如说你感受到愤怒了,可能就会认为是对方的语言或行为让你感到愤怒,而且你还不会直接用表达感受的词来告诉对方你的真实情绪,而会用更激烈的语言,争吵甚至是谩骂来找回心理平衡。

真实的意图是希望引起对方的关注,让对方满足自己的期待,但是语言掩盖了真实的需求,激烈的情绪令矛盾升级,从而影响了关系。

第三个要素是需要。

需要是我们希望对方做某事来满足我们的期待。但大部人的表达方式是含蓄而内敛的,会用隐晦的方式来表达自己的需要,实际上对方是不明白的,而当你以为他懂,或者是必须懂,不懂得主动满足你内心的需要就是不爱,上升到爱与爱的问题上,矛盾就产生了。

解决这个问题的只需要诚实面对我们内心的需要,真实地表达就可以了。这样对方能清晰地明白我们的需要,而当我们提出请求的时候,也就更容易达成我们的期待。

第四个要素是请求。

请求是诚实地向对方表达我们的需求,提出的请求越具体越好,清楚地告诉对方,我们希望他做什么。模糊抽象的语言无法帮助我们进行自我认识以及与他人交流。

在提出请求时,我们要明确谈话的目的,想要达成我们的需要,还要考虑到对方的感受和需要。在沟通中,用上非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要、请求,这样才能让对方更容易接受,也能清晰地明白我们的要求。

在表达请求之后,还有一件很重要的事,那就是请求对方给予反馈,同样也是在体会他人感受和需要的基础上,表达我们对他的尊重和需要。问对方是否已经了解了我们所表达的意图。

对于对方的反馈了解对方的反应,他的感受、他的想法、以及对方是否能接受我们的请求。这样的沟通才是有效的,才有更多的可能性达成我们的目标。

掌握非暴力沟通的四个要素,幸福离我们越来越近

语言文化博大精深,不同的表达方式,结果截然不同。非暴力沟通方式,不是一味让我们自己委屈求全,而是能够自我觉察,深刻的自我了解,清晰地知道自己的需要,理解自己的感受,也能站在对方的立场上,明白对方的感受和需要。

在我们意识到自身需要改变的时候,用非暴力沟通的四个要素来与他人沟通,那么也就放过了自己,并收获了好的人际关系。

当我们能够换位思考,有同理心,能够真诚地向对方表达感激,能够用非暴力沟通的方式来表达我们的需要,让爱丰盈自己的内在,明确的知道自己想要什么。

当我们通过非暴力沟通方式的练习,沟通的方式变得更好,那么,也必将收获好的关系,收获爱和幸福。

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