美好的岁月已经到来

我现在是人生最好的时候,从小到大都没有这么好过不是吗。

小时后的经历失忆都不会忘,也许有人比我更糟糕,也许有人觉得我有神经,这有什么正常的呀。

反正我是不愉快的,妈妈是个大喇叭,一点点小事,都要说的很吓人,明明是骂人,事后却分辨说喉咙天生的。

有一次我打破了一只正在吃饭的碗,我也没想到怎么碗会和我作对,大人不会掉,我就怎么端不好,当然现在是懂了,但是妈妈就要把这件事提升到智商的高度,并且要让我记住小心小心再小心,最好是最后一次碎碗,她让我去厕所照照自己,我受到了极大的刺激。

有一次忘了做交代的一件事,有一次说错了一句话,有一次偷了回懒,妈妈从来不会忘记数落刺激顺便加餐荆条伺候,她的世界很小容不得一点点改变,不能有一点偏差,不能违背她的意愿,她的领土她做主,我是她生的就必须顺从她的,对了错了都要顺从,毕竟供养着这些祖宗,想想都气。

母亲在我的印象里好像没什么歌颂的,也有可以歌颂的是她生了我,把我拉扯大,现在每到节假日需要和家人团聚问候,我都会伴随着期望和失望,期待温馨,宁静,和睦,失望在吵架声,哪怕她一个人在叫嚣我都非常痛苦,甚至警告她再啰嗦,我明天就走,她一边很不情愿的住口,但身体和行为一点都不想罢休。弄的砰砰作响。我知道我怕热闹就是这么极端的变来的。

不能说我讨厌妈妈的脾气,我身上就没有,我早已经在她身上复制了一套下来,只是大部分时候藏的深,藏的好,有时候是在受到了极大的委屈它会冲出来伤害我自己,想想看,那个力量是摧毁级别的。当然是精神上的,我不会在死前搞得自己身体残破。我看不起那样。

但是我已经不正常了,对安静有极大的诱惑,连一般的热闹我都觉得是假象是故作喧哗。我对作的人特别反感,特别是开始言语的咄咄逼人,我的情绪就会到无可奈何的地步。这是没地方转化的,因为只要不想失去这个人就只能让自己忍。肯定我也会作,而我不认为我有攻击性。

那么小时候不愉快也算是过去了,后来却在工作上变扭,我由于胆小不敢为自己辩解被忽视被边缘化,一年我工作中途请了假,那次阑尾炎发作是急性的,必须手术,手术后加上恢复用了半个月,再回去下面的主管一层一层反应上去到大老板这,居然说我是懒故意借口生病了,当时在众目睽睽下,辩解了几句不痛不痒的说我没有是真的,人已经害怕到了发抖,真想快点离开,然而没有我还在那个公司默默无闻的呆了一段时间,后来为自己开脱,人那么多也不好意思脱呀,再过了N多年,想的当时,我应该脱下来给他看,然后辞职。这些都是后话。

我知道我失去了证明自己的能力,我完全失去了自信,我任人扭曲,我只做好自己尽量弥补在别人心中的形象,讨好别人,希望得到认可找到别人给的自信。活了这么久发现好累,人永远都不会在弱者面前控制自己,而弱者只会讨好不会控制别人的情绪,处地越来越糟,直到巨大的压抑选择逃离,你的讨好饲养了一头情绪的动物,约讨好情绪越大,最后还非常嫌弃,情绪越养越大,打在你身上,你以为你错了不但不驾驭他,反而以为是讨好不够,导致恶性循环,走不出。这些都已经不是别人的错了,都是自己造成的

而自己的劣根性是怎么来的,来自于童年妈妈的强势,以至于以为不断的讨好她,就会开心就会慈爱,就会转变观念,然而并没有,在一起时没有想过离开妈妈出去外面的世界,如果遇上妈妈这样的,我该怎么办,是习惯了默认了,就没去反抗了不管对不对。

到这个岁数了才找到了密码也稍微晚了点,吃尽苦头,但总算能明白个道理就是,不断的完善自我,而不是为了别人,当别人破坏你的边界,影响到你的情绪,那么就要拿出行动捍卫自己。

每个人的边界都不太一样,最基本的尊重必须要有。

此刻,我已经是一个人生活,父母不用我操心,孩子有人养着,工作没有复杂的人际关系,勾心斗角。朋友不多也有。口袋还有点点余粮,我也真的超过中国80%人口的幸福了,这一切也都拜自己所赐,一步步走到今天,常常忧郁的不能自拔,此刻觉得多美好,我自由了,再也没有人来介入到我的边界来伤害我,就算有我也有了武器立刻回击。

接下来会写,人生清单。

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