有些人走着走着就散了,曾经的点点滴滴都变成了回忆,那些带给我们欢笑或悲伤的故事在多年后的今天仍然印象深刻，只因与他有关。那天的阳光，那天他的一举一动，那天我涨红的脸、扑通扑通的心跳声至今在我脑海中挥之不去。我知道在毕业的那年他你的告白，我的拒绝，便将我们彼此分隔在了两个不同的世界,从此毫无平行线,毫无瓜葛。

    无数的人在控诉着早恋，认为上学时候萌发的爱情不过是幼稚，不成熟的表现。可是你们不是当事人，又怎么会知道这爱不真?或许幼稚的可笑,但那种一想到对方便满心欢喜的感情是真挚的、毫无虚假的。不是所有幼时的情感都会成为学习进步的绊脚石,成为大人眼中的叛逆。

      那年九月份，刚入学分完班，看见一个有点黑，但是帅帅的男生，只一眼便心动。那时的我个子很小，按个头排座位时排在了第一排，常常装作不经意转头，只为看他一服。如果谈谁先喜欢谁，恐怕我比他早得多吧，这喜欢被我藏在心底,是一个只有我知道的秘密。

        很多人都说,同桌之间是最容易产生感情的存在。在第二次排座位时,老师按成绩将我们调在了一起。我们成为了同桌。可能在期中考试我考了年级第四,得到了老师的注意，老师才将我和一直学习都很好的班长调到一起，让我们互相帮助，促进学习。我从小不太表露自己内心的真实情感，从未表现出我的喜欢，只在心中默默喜欢着。我是一个将学习看做很重的人，每天下课几乎都坐在座位上埋头学习,很少离开教室。因为他是班长的缘故,每天要处理一些班级事务,常常出入座位。除了麻烦让我给他让一下座位、上课时同桌分组对话外，我们几乎什么话也不说，他对我有点冷漠，而我装作冷漠。或许是接触的时间长了,互相的了解多了,我们慢慢话也多了起来。上课说悄悄话、互相写小纸条、用胳膊肘互顶看谁力气大。那些开心的时刻给我们枯燥乏味的中学生活带来了不少乐趣。我心里先喜欢他，而他却先开口说“喜欢我”。一时间还觉得很自豪，好像赚到了。

      或许是我当年的努力学习才得来了和他做同桌的机会，如果没做同桌，我们应该没那么多机会接触，也就不会有那么多故事。可能三年过去，我们还只是一个班里熟悉的陌生人。

      慢慢地，班里的同学开始知道了他喜欢我。“班长,你手机是不是又没话费了”“免费100条短信是不是发完了”……班里常常有很多议论声、起哄声，搞得我们常常面红耳赤，见了面急急忙忙躲开。别人以为我们在一起了，可我们知道，我们从未真正在一起。

      从小，我便是个很听话的孩子，循规蹈矩，不想做大人们认为不对的事。看到老师在班里点名批评那对刚在一起的两个同学，我怕了。我害怕他的喜欢会让我成绩下滑,会让老师、父母知道,那样我就不是他们眼里的好孩子、好学生了。我想的总是这么多，考虑了自己却辜负了他。于是我开始躲避,不再眼神相对,不再无所顾忌地说话,我讨厌别人无止休的八卦。我一面心里很喜欢他,一面纠结着要不要在继续喜欢他，我怕没有结果。可他仍然对我很好。在一起上学三年，他总是主动问我有没有学会老师讲的东西,临考跑过来交给我打印好的电子资科,会估算着我到家的时间问我安全到家了吗……。他或许知道我的担心,所以从来不曾过分要求什么,默默地帮助我的学习，常常总结一些我不擅长的物理、化学题型。而我却没有给他想要的回应。

        是不是人一旦得到自己想要的东西，便不再感兴趣,便不再那么执着追求？我开始不喜欢被人无时无刻关心的感觉了，于是我开始避开他。慢慢拒绝他对我的帮助。

    多年以后我才明白他的好无可替代，可这一切都是自己造成的，无论如今多么后悔，我也找不回那时的感觉了。毕业那年他许诺说：“你放心，我有信心让我们的成绩一起提上去。以后有我的一份资科也就有你的一份。”我拒绝了，单方面断了所有联系。突然觉得自己好狠心，或许换个方式处理对我们两个都好，那时的我不成熟，却将这份爱埋藏到今天。或许得不到的才是最好的,从那以后我再也没有遇到让我佩服,让我一眼遇见便满心欢喜的人。他懂我，所以从不给我压力，他懂我，所以从不要求我做不喜欢的事。很长时间,我都心生愧疚,忐忑地点开对话框,却最终没勇气发送我想说的话，我太胆小，也没了资格。给了他希望却又亲手浇灭，我羞于表达我的喜欢，付出的太少。

        高中毕业那年暑假,偶尔点开QQ,看到他发来的消息：“过几天要去看望老师，正好和同学们聚一聚，你来吗？”我其实很想去的,可我怕见面尴尬,相对无言,我怕我们彼此对对方的念想被破灭，如果无缘在一起，就留下曾经最美好的回忆吧。

        我其实很讨厌这样的自己,自欺欺人,胆小不自信，推开了或许是我一生的幸福。在错的时间遇到对的人，终究会错过。

      在同学发的录取通知名单汇总中,我找到了他的名字,他考上一所985院校，而我上了普通的一本，我知道我们不再有可能。我的不自信和自卑让我离他越来越远。这个人只能在我内心深处存在着，偶尔想念回忆。上了大学以后，有了自己的智能手机，有一段时间常常发动态，只为了他看到。但他再无点赞，再无评论。每次点开空间访客,我都看见了他的头像，名字,心里一怔，却又恍惚，我们应该从此不会再有交集了。即使还相互喜欢，也只能放在心里。

      拒绝表白的人是我,但如今放不下的人也是我，这是我的报应和应得。很久很久,我们没人在空间更新动态，仿佛有意躲开。互不相见也好，彼此都应有自己的新生活。

      如今的他有了女朋友,但还是那么黑，学习还是那么好，只是一切都与我无关。那些无论什么原因而错过的人，终究会有自己的生活，遇见所爱。得不到的总是令人怀念的,但不要回头看，要学会忘记，不属于我们的终究不属于，不要困于心，要有继续爱别人爱自己的勇气。

      在日记本上写下：再见,那个少年。