最近写字比较多，每天除了吃饭，睡觉，跑步和陪孩子玩，我将绝大部分的时间都放在了写字上，我感觉这是我与自己的内心对话的一种方式，我乐在其中。
但有人就不理解，比如我妈。
最近住在娘家，我妈几乎目睹了我写文的整个过程。她看着我每天干完所有的家务，第一件事就是跑到桌前打开电脑，然后在海大的杯子里泡上一杯浓浓的茶，就开始在敲敲打打中度过整个的闲暇时间。有时候文思涌来，键盘上便手指如飞，而有时候文思凝滞，就半天敲不出一个字来。每一篇文章，在修改完最后一个字合上电脑之后，我都会筋疲力尽，仿佛所有的精神都被抽空去充当了那些文字的灵魂一样。所以每完成一篇文章，我都会包着被子沉睡好几个小时。
于是我妈终于有一天忍不住问我了：“你这样一天累死累活地到底在写什么？”
我说：“写文章啊。”
她又问：“能得到什么好处吗？”
我回答：“不能。我的文字还没有到别人能给我好处的地步。”
她急了：“那你一天写那些干什么？”
我说：“不干什么啊，就是喜欢。”
她幽怨地看我一眼，便不再说话。可我分明能从她投向我的眼神里读出她深深的不解。
是的，她就是不能理解我都三十好几的人了，为什么放着好好的假期不好好地过，非得把自己每天逼在桌子前干些在她看来毫无意义的事情，还得搭上自己那么多的精力。我其实是想给她解释的，可是又实在没有办法让她了解到完全沉浸在自己喜欢的事情中是一种怎样的感受。此生将大半的时间都放在了家庭和工作上的妈妈，她唯一的快乐就是看着一家人吃饱穿暖，健康平安。我不知道她年轻时是否也曾有过爱好与梦想，只知道记忆中的她每天都在围着柴米油盐过琐碎的日子。
其实，在我决定开始写文字之前，我已经开始在我的身上看到了妈妈的影子。
每天两点一线，单位到家，家到单位。每日的生活似乎除了家人的吃喝拉撒就是工作上的各类活动与计划。思考，或者去叩问内心，对于我来说都是陌生而遥不可及的话题。那时，唯有坐在上下班的公交车上，我才感觉时间好像是完全属于我的，看着车窗外迈着急促或慵懒的步调行走在大街上的人们，细数着一个个一晃而过的店铺，然后想着一些着调或不着调的事情，内心虽安静却又无比空虚。
摆在我眼前的是一种一眼就可以看到头的生活，没有退路，也不会有太大的变数。一成不变是它掩藏在稳定这个温情面孔下的可怕本质，可是相比较一成不变的可怕，更可怕的是你根本无力改变。有时，内心也会有挣扎，也会做一个破茧成蝶的美梦，可是家与孩子便是落在你翅膀上的露珠，你已经没有了抖落他们而去自由飞翔的勇气。更何况，小城小地，根本没有允许你自由飞翔的天空。
于是我便成了妈妈的样子，围着琐碎的日子日复一日年复一年转着相同的圈。
直到有一天，一个曾看过我QQ空间里随笔的同事问起我是否还在写字，才点醒了我。当我告诉他早就不再写了时，他连着说了好几个可惜了，他惋惜的表情和话语刺痛了我的神经，却也带给了我微茫的希望，或许，我的脚下还有另一条路可以走，我的生活也还可以发生改变。于是，我决心开始重新写字。
生活里有很多决心其实都不难下，只是从下决心到付诸行动之间，却隔着一条需要艰难泅渡的河。在最开始重拾写文的那段时间里，我往往会写着写着就不知道该怎样继续下去，原本确立好的主题也会因为缺乏素材而最终被放弃，所以，至今我的文档里还保存着好多写到一半的文章。看着一条似乎有微弱光芒的路就在前方，可是却始终找不到入口的焦躁与沮丧在最初的那段时间一直困扰着我。好在，我喜欢极了那种每日搜集素材获取感悟的感觉，所以我开始很慢很慢地推送出了一篇一篇的文章，那种写好一篇文章，并最终按下发送键的愉悦是我从来没有感受到的，我感觉我如同上瘾一样地喜欢上了写文字。
我曾问过自己文字于我的意义是什么，我想，情绪有了宣泄的出口，内心开始充盈，生活不再一成不变，柴米油盐也不再是人生的全部，这于我而言便是最大的意义。
我们脚下的路总有感觉艰涩难走，或者一成不变缺少风景的时候，也就总有挣扎彷徨或空虚失落的时候，其实，这个时候你如果愿意去试试的话，你会发现我们的人生从来都不只有一个出口，脚下的路也从来不只有一种走法，那些被你荒弃了的梦想或者爱好，或许就能成为你人生的下一个出口。
谢谢你来阅读~
