以后就在这里写文了

这是个新账号,什么都是新的,大多数人啊,喜欢新东西,我也喜欢新的东西,干干净净,像雪后的大地。

前段时间一直过得像条狗,没看书,没学习,没上进,还熬夜,对生活没有任何期待,过一天算一天,很不开心的活着。

因为什么呢?

还不就是因为失恋,失恋这事,我从来没想过,只想着有一天把女朋友娶回家,可相爱容易,相守却并不易啊。

因为我的种种原因,我就变成一条178的单身狗,变成一枚25岁还爱哭的老男人。

这次失恋打击很大,像核武器,貌似要过一段时间才能恢复过来,至少在六月我还没有恢复过来。

毕竟自己的梦想突然就破碎了,然后变成渣,最后消失殆尽。

我把前任的东西都删除了,比如微信,电话,照片,删了快一个月,每次删除的时候,看着过去美好的照片,都会心痛,每删除一张,就像是在心上割刀子。

现在还是会担心她,担心她以后的路,怕走歪,怕走错,怕过得不好,想到这里,心又是痛的,也会恨自己,当初干嘛不好好对人家呢,干嘛不多学点恋爱知识呢,恨自己没有把握好爱情。

但是,回过头一想,这事我没错啊,又不是我甩人家的,又不是我分手以后找新人。

我并没有这么做,是对方啊!对方如此,想想新人只是出现了一个星期,我和她在一起一年半,但一年半的感情敌不过认识一个星期的人。

可想而知,我们的感情基础打的有多么不牢,根本不是新人太有魅力,而是我们之间感情早就出问题,新人出现是个导火索而已。

再归因一次,这事是我做的不好,但是对方也不应该因此一刀两断,另找新人,这是对我们感情的致命一击。

原本是内部矛盾,但最终演化成外部冲突,感情的事情立即就升级了。

提出分手20天以后,对方答应了新人,对方还要求我带着她成长。

最开始我想,可以啊,我会担心你的未来,带着你成长也是可以的。但转念一想,我无法做到,因为有了感情的羁绊,我就无法忍受其他人的存在,感情是唯一性的,是排他性的。最后我拒绝了,我决定删除所有的联系方式,决定以后再也不联系。尽管会担心,但是,就当着她没来过吧,那就切断关于她的一切消息吧,无论好坏,我都无需了解,无需过忧。

周二的时候,对方手机屏幕碎了,然后联系我,不知道是找我帮忙,还是找我倾诉,我没有理她,最后打了好几通的电话,我挂了。最后我把联系方式也一并删除了。

我想“平时你不会想到联系我,遇到困难的时候才联系我,把我当便利贴?”

最后我断了联系她的念头了,事情过了好几天,我现在还会后悔自己干嘛不接她电话,也在反思自己的做法,也觉得自己太绝了,太没良心了。

但,转念一想,我难过的时候,谁来疼我!你难过的时候,会想到找我,除此之外,还有你的新欢。可我并没有啊!深夜睡不着,深夜惆怅,谁疼我,还不是自己安慰自己,还不是找找朋友聊会儿天。

再说了,分手找新人,这事你本来就不在理,我干嘛还要再关心你呢,我不是大傻逼嘛。

现在啊,快一个月了,我每天还会想对方,还会哭,一天哭几次再正常不过了,不过我想啊,我哭的是过去的那个“小宝”,不是现在的那个她。

我哭,只不多是想我家过去的小宝罢了,至于现在的她,我不知道她是谁,我也不管她变成谁。

小宝永远在我心中,世间就再无小宝了。

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