我语言匮乏，思绪简单，有很大的理想，但是没有支撑梦想的力量和能力。我妈说经常说做个一般的人，接受自己的普通，可是哪有人会轻易的接受自己不行。
我没有接受自己的普通，然后在工作中做了一些错误的事情，因果就是这样，错了就需要改正，需要承担后果，所以我现在在家躺平。犯错误不要紧，要紧的是既不能不让人发现，还不能承担后果，我在家的时候我和我妈吵了很多次，然后就分开住了，我也理解我妈的想法，她希望我们都平平安安的做一般人就行，而我不甘心，不甘心也没什么用，年轻的时候没有好好上学，本身也没有什么比较特别的能力，我设想过很多中可能性，如果或者假如，但我现在不知道该往哪个方向努力，我每天在家酗酒，不过我酗酒也不是一天两天了，我酗酒开始是因为我喜欢的那个人有了外遇，但是那个外遇不是我，我本来想如果他一直都只喜欢他的孩子妈，我也能忍耐，毕竟不道德的事情，我们谁也不会做，然而2017年初，某一次聚会中无意中得知，他有另外喜欢的人，然后我无能为力，也发了脾气，把原本还不错的关系弄得很紧张，我告诉我抑郁，因为他我抑郁了，但是他说让我掌握好工作中的关系之后，我就知道无论如何我都没机会了，所以开始酗酒，也曾借着酒意给他发信息，肯定是得不到回应的，时间有可能会让人忘记，也有可能会让人变得可怕，我就是变得神经质变得又无理的那一个，我在工作中犯了一个很大的错误，当天就离职了，离开了那个可以看见他的地方。第一次觉得喜欢一个人这么难，他并不是我的理想型，但因为是他，所以我喜欢了他十五年，十五年真的很久。现在回想一下，好像也不记得什么，当初的那种痛苦也不再记忆深刻，之前的十五年终究会过去的吧，毕竟因为我的错误，让他也受到了处分，他如果不记恨我，都是我的幸运了。
偶尔他会入梦，早上醒来也记不太清楚梦里发生了什么，是我的思念还是对方的遗忘呢
