关于《前任三》,我想对广大情侣说的一些话。

以下是一篇又长又臭的瞎BB文字,往下看的人,请备好眼药水。
最近女朋友经常说要看前任三,于是我也忙里偷闲的和女朋友吧前任三看了一遍。看完后有点感触,那就顺便说一下那些一直在我心里的对感情的一些看法吧,也算是对广大情侣的一些建议。当然,我说的不一定都是对的,因为每对情侣都有他们自己的处理情感的方法,不可能有放之四海而皆准的一套方法,如果有,那爱情就失去了它特有的奇幻和美妙了。
首先还是说一下这部电影吧。不出意外的话,这部电影在广大情侣的眼中肯定是很成功的,为什么呢?因为共鸣。这部电影中所描绘的场景基本上情侣之间都出现过,很贴近情侣之间的生活。在电影院里面随着音乐的撩拨,剧情的发展,观众的情绪很容易就被带入了。当然对于一部电影的好坏,专业的人有很多专业方面的评审,但对于普通观众来说,这种电影,感同身受恐怕是最重要的了。再说说孟云、林佳,丁晓、于飞这两对情侣,单对于这场分手而言,他们刻画的是两种不同的感情路线。孟云一对,倔强,坚持自我。从开始的离家出走,到最后的谁先放手,他们都是在等对方先表明态度,开始是关于自我的妥协,结尾是关于责任的承担,他们对这场感情危机没有划分边界。如果你一开始就问他们,你们是真的要分手吗?他们肯定是嘴上不答,但心里说不是,没有边界很可怕。于飞一对,看上去性格大大咧咧,其实这其中,双方都妥协了很多,从开始到结尾的各种“局”可以看出。以上所有的分析都不将电影中那些男方撩妹,女方撩汉的东西纳入进来,只对感情的态度进行表述。下面是正文开始了,关于对感情的个人理解。

1、感情中,男女双方地位、心态要放平等。
这个平等不是表象上的,你做饭,那么我就去洗碗,而是更深层次的态度。在这里先表明一个我很厌恶的但是绝大部分情侣又都是这样认为的观点:女性,女朋友就是用来疼的,不管有没有道理你哄着就是了,你无条件低头就行了,不要尝试和女朋友讲道理。对此我想说,哄你可以,但对错要分。男性,我每天在外面那么累,我事情那么多,你就不能理解一下我吗?你怎么这么无理取闹,你怎么这么多事。对此我想说,家里的女人,家外的事业是你作为一个男人应该呵护和经营好的,做的不好别甩锅。回到主题,很多人可能觉得以上的两个观点是互斥的,我说的两句话也是互斥的,但其实不是,当你吧自己和对方的地位方放平等,真心的为对方去考虑,站在对方的角度去看问题的时候,你就会觉得这一切就顺理成章了。不要觉得你低头了,认错了,你就很丢人,你就在这段感情里面处于下风了,你就在这次吵架中输了(男女双方都是)。反问一句,吵架是为了什么?看谁赢得次数多?赢得多的年底还可以得年终奖?扯淡吧。反之,不要觉得你认错了,低头了,你就为对方做了多大的妥协给予了对方多大的包容一样,你又不是圣母玛利亚,哪来的这么多自带光环。那到底应该是什么?归根结底要分析原因,为什么要吵架。吵架是因为双方有矛盾或者有问题,再加上人自身的情绪催生出来的产物。但一个成熟的人,是不应该被情绪所绝对操控的,要拨开情绪这层面纱看到根本的问题,也就是你们为什么要吵架。换而言之,吵架是为了解决问题,暴露出了问题,就去解决,这是一个给双方去解决问题的契机,而不是一场你输我赢加积分的游戏。这期间,双方都有义务去解决问题,双方都有义务去低头,而不是某一方的“特权”,不要总想着让对方先低头,双方都有义务去站在对方的角度解决问题。再三强调,这不是在争输赢,这是在给机会去解决问题,你认错了,应该感到高兴,你又一次维护了宇宙和平。
但是尴尬的是,人是有七情六欲的,你想说完全剥离情绪,站在非常理性的角度去处理这个问题,不光说别人,我自己都不能百分百做到。那这种情况情况应该怎么办——划分好边界。首先双方或者自己就要商定好,不管情绪怎么爆发,两个人之间有哪些话是绝对不能说的,有哪些事是绝对不能做的。当第一波情绪爆发完之后,人总会有冷静下来的时候,比如前任三中,孟云、林佳有很多次其实是很冷静的。冷静下来以后应该做什么,好好想想,因为什么问题吵的架,接下来就是选择题了。这个问题能不能容忍,如果能容忍,话不多说,低个头认个错,继续过日子,美滋滋。如果是深恶痛绝的问题,完全不能忍的,提出来,能不能改,如果能改,问题解决,继续过日子,美滋滋。如果不能改,有没有折中方案?有这种方案,问题解决,继续过日子美滋滋。最后是最坏的情况,既是深恶痛绝不能忍的问题,又是改不了的,没法折中的。怎么办?这种情况不分手,留着吵架赢积分发年终奖?有些人愿意过这种日子,觉得这是正常的,但是我不愿意,我不愿意一个深恶痛绝的问题在我生活中重复出现,重复上演。但是话又说回来,如果你真的可以吧自己的地位放平等,站在对方的角度去考虑(注意,我这里说的是双方,不是单方面的),很少有可能到这一步,除非是个人价值观一类的问题。为什么,因为你真的为对方去考虑了,你肯定会理解对方的想法,如果这个时候你不能妥协,那就等于,你明知道开水喝下去会烫嘴,但是你就是要去喝一样的。当然,所有问题的解决都是需要时间和过程的,你要看到对方的改变和作出的努力,而不要想一次性的就看到结果,人不是电脑,你输入1+1他就立马等于2的,给他/她点时间,他/她肯定会兑现许给你的承诺。

2、感情需要你来我往,相互扶持。
很多人都说七年之痒,觉得婚姻是爱情的坟墓。但是我想说,那是你不懂爱的风情。风情是什么?不是让你天天搞韩剧的大场面浪漫情节(当然,偶尔也需要搞一搞。),是让你的他/她,每天都笑口常开,那么如何做呢?
人说到底还是动物,说的不好听一点,就跟狗是一样的。你给狗一根香肠,他吃了,过来舔你,过来蹭你,你觉得很好,丢进水里的石头有浪花。但是,如果它吃完就走了看都不看你一眼,甚至还对你放了个屁。这样的情况多来几次我不说你也知道是什么后果,肯定是葱姜蒜,热油锅伺候。实际到两个人的生活之间就是,生活中的一些小事,你要学会回应,比如我女朋友不让我喝碳酸饮料,但是偶尔会给我买一瓶,我会表现的很开心,让她觉得我想喝,是她的“恩赐”。但是在一般人看来,多大个事,也就一瓶饮料。那就错了,你看的不应该是这瓶饮料,而是她的这份心意,饮料不值得关注,但付出的心意应该得到回报。再比如,很多时候和我女朋友聊天,我会故意抛出一些梗让她去接,我甚至都猜得到她会怎么怼我,但是无所谓啊,古有为红颜,烽火狼烟戏诸侯,我这么简单就搏到红颜一笑,这波怎么算都不亏(希望这篇文章不要被我女朋友看到,不然她有所察觉,以后的梗就不好丢了0.0)。
所以说生活中需要很多的这种小事情去提升日子的趣味性,当你们每一天都过的如此开心,还什么七年之痒,不存在的,就算真的有,那应该是你很长时间没洗澡了,身上长虱子了。

3、不要随便质疑自己的感情,不要轻易否定对方的全部。
如果你认定了一个人,那么请不要说“我要为自己的以后考虑,万一离婚了呢?万一分手了呢?”。你们的感情才刚开始,你就想着分手离婚,还过什么日子时时刻刻提防着对方跑路,就跟你时时刻刻怕有人抢你碗里的肉一样,这种饭能吃得香吗?,这种话说出来,在我看来是很伤人的。但我并不是说让你完全放手,你要做到的是什么,是在当前的生活细节中,没有让你感觉有异样的事情,没有让你觉得对方会跑路的细节。这就足够了,你只需要知道今天他对你好,明天她会对你好,至于后天的事情,明天再说。(感情方面是这样,至于其他事情还是需要一定的计划性的。)
如果你认定了一个人,请不要因为一件小事,一次小吵,就去否定一个人的全部。在生活中提出对方的问题和缺点的时候请不要用“总是”、“每次”、“一直”这样的词去修饰,那会让对方觉得,他的付出都是没有得到你认可的。尽量使用“以前和现在但还不够好希望做的更好”这种具有过程性的语句去修饰(不得不叹服我大天朝语言的魔力)。

4、让女人苦一时,她跑了,是她不对,她当不起糟糠之妻;让女人苦一世,她跑了,是你不对,你当不起大男子汉。
作为一个男人,你必须要努力去创造一个她满意的生活环境。但这不是一蹴而就的,需要过程,作为女人你需要给她时间,陪他奋斗(或者让他陪你奋斗)。这个过程中,你需要适当的给她一些情感上的安慰,对正在达成的目标适当的给她画一些饼(是周期之内能出锅,能吃的饼,不是让你随便画)。但如果你连这个机会都不给他,就离开了他,那是你没有给他足够的信心,是你不对。但是给了你时间和陪伴你干不出个成果出来,别人走了你也不能怪她,只能怪自己没用,别人还白白耽误几年美好青春。再后来,就是老生常谈的,糟糠之妻不可抛,人总得有点良心,如果你能做到前面的三条,我相信也不会出现这种情况,因为你们的爱情会慢慢沉淀为更浓郁的亲情和责任。

5、对于家庭关系这一块,要记住,男人永远是家里的润滑剂,你又是儿子,又是丈夫,往后你还要做爸爸,你要当得起家里的这根主心骨,你要在中间去斡旋,去吧各方的感受都考虑好,照顾好,去润滑家里的矛盾和关系,不要觉得累,这是你的荣耀,当一个男人不被需要的时候,它存在的意义是什么?攘外必先安内,想要做好自己的事业,需要先把家里安顿好,我相信在你的背后有两个家庭在支持你,你不会做不好的。
最后说一下我和我媳妇的现状吧,虽然以上的这些我没有百分之百完全做到,但是大部分都做到了,也还在努力。我和我媳妇现在是吵架也吵不起来,因为每次发火不超过一分钟,对视不能超过十秒,就会“绷不住了”,笑起来,都不知道为什么笑,就是觉得好笑,我女朋友现在也很理解我,很多事情都给了我很多支持,个人觉得我自己的感情,不管是婆媳关系,还是家庭关系,我和我女朋友都经营的挺好的,日子是过得越来越有奔头,生活有曙光。

最后的最后,希望天下有情人终成眷属。

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