家庭陪育课程第三课作业

第三课课后感想

上课的前一天,因为孩子作业的事情,发生了火山大爆发。发完依然像往常一样,陷入了沮丧、懊恼、悔恨中。但是我也感觉到了一丝不同,我知道自己并不是孤独无助的,我不是一个人才会遇到这种情况,我也不是全天下最糟糕的妈妈,此刻的我不是全部的我,我可以选择让自己从内疚自责中走出来:没关系,没关系,这一次没做好,我还有机会,我可以在下一次努力。

也许学习不能起到立竿见影的效果,但是我看到自己有了一些不同。第三次课,听课的心情是更轻松的,我没有把自己像以前一样捆绑住:你看,你学了东西就要会用啊,你写的作业,觉察日记,不能说一套做一套啊。如果你明知故犯,那还不如不学……我看到了自己的信念和观点:学了就要会用,就要会做。错误可以犯,但是重复犯错,明知故犯,是不可以的。

我也用这套信念对待孩子的学习。我跟随着陈老师的思路问自己:这是什么真的吗?为什么?是谁说的?

我默默在心里回答:要是学了就会用,那每个人都能变得无所不能啊。知道能等于做到吗?明知故犯是知道,但却做不到。这很正常啊。

你的正确也许是别人的荒谬。我看到了自己深信不疑的信念,当把它从潜意识里揪出来,是多么的站不住脚跟,多么可笑。

陈老师说:在进入how之前先想清楚why。

先不要问:我该怎么办?

而是转换一下:我为什么要做这件事?

如果面对的是:我该怎么办?就会陷入方法论,我有个问题,我要找方法解决。

如果面对的是:我为什么要做这件事?会从思维的角度去思考我的信念和观点。把背后的王擒出来。从方法论的困境中跳出来,去看到自己的自我认知。

比如孩子自主阅读,当我听到他读的磕磕巴巴,词不连句时,我就让他一次次的读。

孩子读书不顺畅,该怎么办?

多读多练啊,孰能生巧嘛。

可事实是孩子并没有变得如此,反而一次比一次读的差,因为面对一次次的挫折,孩子的能量消耗殆尽,还有我的失落感,不满的话语,影响着孩子的情绪,让他在情绪等级里往下掉,掉到底层。

如果用why,我为什么让孩子阅读?

阅读可以让孩子练习正在学的拼音,掌握发音,提高孩子的识字量。

那我这个目的达到了吗?

其实达到了,孩子可以正确拼出每个字,只是不能顺溜地练成一个句子。

我为什么要孩子读的那么顺溜?

因为别的孩子可以做到啊。

你的同学可以做到,为什么你做不到。原来是我的攀比心和虚荣心在作祟(原来你躲在这里啊,终于抓到你了)。

孩子做不好,看看发生了什么?

观察:句子短的时候,孩子读的很顺溜,句子很长的时候,孩子就连不上。读到后面,就把前面的忘了,这样就连不起来。

找到问题的根源,给予他所需要的帮助,而不是骂他,打击他:你是什么笨扫帚,别的扫帚可以立着,你为什么总是扶不起来,你就是读的太少,练的太少,继续练,继续站……

孩子做不好不是因为他学习态度不端正,不是因为他比别人笨,而是他目前的能力还做不到。他需要的是力所能及。刻意练习不是一开始就去做你做不到的事情,重复一万次也没用。而是从自己可以做到的事情开始,不断地练习,从量变达到质变,再向高一层跃迁。

多问几个为什么,为什么会这样想?为什么要做这件事?这是真的吗?还有没有别的原因?也许就会在困境中,找到真正的问题。

陈老师课上说到的ABC模式,让我们回应的不是事件本身,是我们的诠释。

还有倾听的层次:

听完

听到

听懂

听事实

听情绪

听观点

反映式倾听:从动作和话语里镜像他。

GROW模型:目标、现状、我还有哪些选择/阻碍、决定怎么做。

以上这些高质量倾听的理论,是我这个月觉察日记可以刻意练习的内容。光说不练,全是空。知易行难,给自己加油!

8篇觉察日记


第一篇

孩子的英语老师在群里通知了几次,要家长提醒孩子把学过的课程到同学那里去背诵。我翻看了孩子的课本,只背诵了第一单元,后面2-6单元都还没背。周二的时候和孩子说记得去背,孩子放学回来,发现他没去,周三也没去,周四回来,还是没去,周五就截止时间了。心里一下子就很火,有一个念头就是:说了那么多次,还是没去,你到底想干嘛?又由此联想到孩子性格胆小害羞,更是生气:怎么总是这样,这么小的事也害怕去做。那个B 让我浑身难受,看孩子哪哪都不顺眼。比如他一到家就开始吃零食,我心里想:要你做的事没做,你有什么资格吃?吃东西那么积极那么嗨,这种劲头怎么不放点在学习上……然后开始翻旧账,内心翻江倒海,脑袋嗡嗡作响。

why?

我为什么那么在意孩子有没有去背诵?

背诵的目的是什么?

背诵是检查孩子对所学课程的熟练程度,发音准不准确等。孩子每天都有练习,而且也能背诵出来,背诵这个目标他是可以达到的。我之所以在意,因为这是老师交代的任务,孩子如果去同学那里背诵了,就会有奖章,就会在老师那里有记录。我在意的是希望孩子在老师那里有个好的表现。如果孩子没去做,担心老师说我这个家长没有尽责督促孩子,不重视老师的话。

是这些B让我关注的不是孩子本身的学习,而是我自己。看清了这些,内心明朗起来,对于孩子去不去做这件事,没有了控制感。晚饭的时候,我问他:妈妈知道你这些内容都很熟练,在家里都能背出来,你没去找同学背,是不是遇到什么阻碍?孩子说:我今天没时间。我:为什么呢?你下课不是有时间吗?他:今天下课我们在练坐。我:为什么呢?他:昨天美术课老师很生气,上课时同学讲话,但是我没有讲,我们今天就被罚坐。

放下了自己的执念后,反而愿意去了解孩子真实遇到的事情。


第二篇

昨晚和孩子躺在温暖的被窝里聊了很久的天天。我问他:明天是你的生日,你有什么生日愿望吗?

他也问我:说了会不会不能实现?

我:悄悄地说,也会实现的。

然后他悄悄地在我耳旁说:我希望自己一切都做得很好,写字很快,很好,考试很好,数学,英语也学得很好……

我心里很诧异,我以为他会说想要一个什么礼物或者想吃什么特别好吃的东西,绝不会说到自己的学习,平时他恨不得生活中就是玩啊吃零食,永远不要写作业。我意识到,我和爸爸,是不是在学习上给了他太多的压力?

我:妈妈偷偷听到了你的愿望,看得出来,你现在对自己的学习很看重,是不是妈妈在你的学习上,给了你很多压力?

黑暗中他大概点了点头,肯定地回答:是的。

然后我们开始聊关于学习的事情,我说到自己小学五年级,数学考了38分,我问你:那次考试和我现在的生活有关系吗?你说:没有。

是的,一次考试,不会决定你的生活。妈妈反省,在你的学习上,很焦躁,关注了很多不重要的东西。比如别的同学可以做到的事情,你没有做到,重复犯错等。

我分享了自己最近学英语的感受,2017年的时候,我也在学这个课程,但是那时候学得不好,听不懂,不会复述听到的内容,我很快就气馁了,暂停了课程。但是现在又开始学,听不懂的地方反复听,一句话有时听20几遍才能复述出来,每次想要放弃的时候,就对自己说:再坚持一次。在这段过程中从对英语的畏惧,怀疑自己到挑战自己,突破自己,终于享受了一把学习使我快乐的乐趣,而结果也水到渠成,短短半个月的学习比2017年一个半月的学习更好。学习它是一个过程,它不是瞬间发生的。

从自己的学习经历想到你的学习,我早已忘记了自己在小学是怎么学的,现在的我经常高高在上的责备你:这么简单的题怎么也会做错?这个题已经错过三次了怎么还是继续错,你用脑子在做题吗?……你学不会,出错的时候,我就很抓狂,仿佛你这一辈子都要完了。我站在自己现有的高度去看待你的学习,觉得我知道的,我懂的,你应该也要知道,也要学会。所以一到写作业,一到考试出来,家里总是硝烟弥漫。

你说:我也在努力的学习,但是考试还是考不好。

我听了心里一阵阵的疼,我总是过多的关注后面那一个结果,却忽视了前面那个过程。

我搂住你,心疼地摸摸你的小脸蛋,发现那里湿湿的。

我:不管你考100分还是0分,妈妈还是爱你的,因为你是妈妈的孩子啊。

说这句话的时候感觉自己底气不足,心是虚的,哈哈哈,我自己都不敢相信我竟可以说出这样的大话,虽然自己还做不到,但是这一刻我就是这么想的。

为了能使这句话更像真的,我又补充了一句:如果某某考100分,你是0分,妈妈不会爱她,因为她再好,她不是妈妈的孩子,而你是。妈妈会因为你考了100分,为你高兴,因为你的付出有一个很好的收获,如果你考0分,妈妈会为你难过,因为你的付出没有相应的收获,但是妈妈的爱不会变。

我们聊啊聊,想到今天是感恩节,我说:谢谢你,让我做你的妈妈。你对小果说:谢谢小果做我的弟弟。可是小果没有应答,因为他已经睡着了。

我回忆7年前你是怎么来到这个世界的,那个惊心动魄的晚上,妈妈经历了什么。还有弟弟,从怀孕到出生,经历了很多的困难。我想告诉你的是:我们每个生命,能来到这个世界,都是非常了不起的,不是每个生命都能如此幸运地降临人世。生命最开始的时候,在几十万个精子里面,只有那个最强,最好,最棒的精子,才成为了生命最初的胚胎。我们的存在,都是最棒的。你还记得《小威向前冲》吗?你说:记得,可是他数学学不好。我:哈哈哈,但是他游泳特别棒。

最后我问你,你希望妈妈以后多做些什么呢?

你哽咽地说:我希望你多鼓励我。

我搂紧你:只有鼓励,我们才会做得很好。

这个道理妈妈在书上看过无数遍,也听过无数遍别人这么说,可为什么还是做不好呢?

因为学习是一个过程,需要加入时间轴,也许是一年,十年,亦或是一辈子。

第三篇

中午在厨房洗碗的时候,一盆水倒下去放手太快,一半都飞溅到地上,二宝正好看见了,立马说:妈妈,都是你搞的。然后又去告诉哥哥:妈妈把水弄到地上,我要去骂他。我听了又好气又好笑,有一种现世报的感觉。

自己平常对待孩子做的不好的地方,总是忍不住批评说教:你看你,怎么搞的?你再弄坏了,我就要骂你了……

今天听到二宝这样说我,这不就是我对待他的样子吗?听了这样的话,我的心情是不开心的,当二宝这样说我的时候,我心里想的不是:他这是为我好,防止我再次犯错。而是为自己辩解:我又不是故意这样做的,我只是洒了点水在地上,至于这样小题大做吗?我自己拖干就是了。

当事情发生在二宝身上,当我责备他,美其名曰是为他好,他当时,大概也会像今天的我一样,这样想吧。

想起那句话:哪有什么真的感同身受。

如果不是因为事情发生在自己身上,我对于自己习惯性的脱口而出的语言,不会有一个觉察。把关注点放在一个我不能接受的一个结果上,然后站在一个道德的高点批评指责:都是你搞的。而不是去面对已经发生的一个结果,想想自己现在可以做什么或者以后可以怎么做防止再次发生这个事情。

事情发生了那就学会去允许它,不要纠缠在里面:它为什么要发生?它不应该发生,它不可能会发生,如果不是你,就不会发生这样的事……抗拒它的发生。

把目光聚焦在:OK,发生了这件事,来看看我们可以做些什么?

第四篇

放学后看到老大田格本上昨天写的字,老师打了一个红❌,然后又看到孩子默写,拼音C居然写反了,前半个小时看到老师在群里发默写对的有20几个人,我心里想,自己的孩子应该都对吧,但如果错了呢,也不要生气啦,写错这种事很正常。可是这两件事连在一起,自己心里还是冒出了火。这个火更是对自己,孩子写错了,我都没检查出来,有种被打脸的羞愧感,所以把对自己的气发泄在孩子头上,城门失火殃及池鱼。

还好自己因为要出门接老二,及时从老大身边离开,不然又陷在动物脑里出不来了。路上安抚自己:没关系啦,做错了就错了,及时改正,不用责备自己。然后摸摸自己的头和脸蛋,原谅了自己,及时从沮丧的情绪里跳出来。

很多时候,我对孩子不满更多的是因为对自己不满。时时觉察,时时反省。

第五篇

这几天孩子因为生病请假在家,上学和写作业不再成为孩子每天生活的重心。可以慢悠悠地吃一顿早饭而不会被催促,可以看几集自己喜欢的动画片,可以睡懒觉,可以一起读很长时间的绘本故事……原来没有时间做的事情,现在变得都有时间了,仿佛这时间是偷来的。这让我反思,我们每天着急忙慌,上赶着去做的事情,真的很重要吗?如果我们不做,真的不行吗?我们可以停下来吗?

停下来,慢下来,去听一听自己内心的声音:为什么要做这件事?是必须要做的吗?如果去做,用一种什么样的心情去做呢?……

或许,这样才不会浑浑噩噩地被时间裹挟着前进。

第六篇

因为老二上了学,老大请假在家没去学校,我们有了很多单独在一起的时光。上午我们一起去买菜,看见有草莓,我主动问他要不要吃,孩子有些意外,很开心地说要吃。以前我会觉得草莓农药多,最好不要吃。走到零食区,孩子想吃有些辣的豆干,他说自己嘴巴里没有味道,生病的人一般都有这种感觉。要是以往,我也拒绝,生病了更不能吃零食,而且还在咳嗽,辣的要少吃。可是我同意了,比起孩子的心情愉悦,满足孩子,这些零食的副作用不值一提。哪有那么多应该不应该,必须做什么,吃什么,不可以这样,要那样。此刻我感觉很好,我觉得自己值得被这样对待,我感受到喜悦和爱,这才是最重要的。

在孩子生病期间,我会焦虑,他要快点好,不然会缺好多课。今天我们出门的时候,孩子看着垃圾桶上的字,公交上的字,路牌,店铺名,零食包装袋上的字,凡是看到文字的地方,都要念一念,读一读,超市的价格标签上的数字也要念一念。买回来的草莓,洗干净后,可以吃了,我问他要不要给弟弟留几个,他问留几个,我说你可以自己决定。他说留10个吧,然后又改成5个,过一会他数了一下,一共14个。他在那里算了一下,告诉我最后的决定:他7个,弟弟7个,7+7=14。他没有亏待自己,也没亏待弟弟。

学习就在不知不觉中发生,不是非要端坐在教室里,端坐在书桌前才是学习。只要孩子有学习的兴趣,生活中学习的地方无处不在。而我要做的,不是看他在学校上课,在书桌前写作业,考试得了多少分,而是不破坏孩子天生的无处不学的学习兴趣和热情。

第七篇

早上老二说不想起幼儿园,要在家里玩,我正在厨房忙着,寻思着:他是不是因为哥哥生病在家,不用去学校,他也不想去?

我端了一碗粥,放到餐桌上,然后回他:妈妈听见了你说的话了,你说你不想去幼儿园,妈妈知道了,来尝一尝这个南瓜小米粥甜不甜。说完,孩子就开始吃早餐了。

吃完,刷牙洗脸,我们一起出门,他一点都不提不愿意去幼儿园的事,送到幼儿园门口,他兴高采烈地跑进去。

要是以往,我可能会想着各种办法,说服他要去幼儿园,比如幼儿园里有好朋友啊,幼儿园里可以和老师玩游戏,在家里多无趣啊……之类的话。

而今天只是倾听了孩子,并告诉孩子,妈妈听到了他的想法。没有劝说,没有说服,没有说教,孩子只是表达了自己的想法,妈妈听到了孩子的想法并反馈给他,如此而已。

很多时候,我们没办法做到倾听,就是内心会有很多预设,比如:他不想去幼儿园,啊,这可不行,他今天不去,如果同意了,以后会不会也经常不想去,或者他是不是在幼儿园遇到什么不愉快的事,他不是每天都想去吗?为什么今天不愿意去?然后就会想各种说辞来应对自己的预设,不是去接纳或者承认孩子的感受,而是去解决自己预设的问题。孩子自然会感应到,他会继续用接连不断的情绪来告诉你:你需要知道我的感受。

只是去听到,这么简单,而做起来又这么难,因为我们眼里常常看不见孩子,我们只忙着处理自己的预设,内心戏。

第八篇

今天发生了一件事,让我一些B(信念/观念)有了不同的思考。

老大在家里写作业的时候,我和老二出门去物业楼顶收晒在那里的被子,老大正在写的作业是看拼音默写字,一共有两页,至少也要15分钟才能写完。我和老二刚走到物业门口,听到有人在后面喊:妈妈,妈妈。我寻声看过去,远远的一个穿着红色衣服的孩子在那飞奔着,正是老大,我先是很惊讶,紧接着心里升起一股不舒服,脑海里出现一个画面:老大看我和弟弟出门,他也想出门一起去玩,然后着急忙慌地随便把作业写完,他每次因为着急去玩,就胡乱地应付作业。因为上一次出现过这一情况,我把这两次的情况简单地归纳为:每一次。这个每一次,让我内心的不舒服升级,我冷冷地问他:你是不是作业没写完?孩子回:写完了。虽然这么问,我还是不相信,他不可能在五分钟内就写完的。我再问:你有没有翻页?孩子回:没有。那就对了,他只写了一半,那是有可能的。

为什么我会不舒服?

因为我的信念是:写作业比玩更重要,只有先写好了作业才能去玩;孩子为了有时间玩,会快速地潦草地写完作业,争取更多的时间玩,我认为孩子对待学习的这个态度也让我不舒服。

我的信念是对的吗?是理所应当的吗?如果孩子换成我,我是更喜欢玩还是更喜欢写作业?写作业真的比玩更重要吗?即使我因为想玩而把作业写的没那么好,这不正常吗?不能被接受吗?

我的心里慢慢有了答案,内心的不舒服也慢慢褪去,孩子在玩的时候那种活力和眼睛里的光让我心生感动和愧疚,我要做的,不是挤压孩子的时间来学习,而是想办法帮助孩子,有更多的时间可以玩一玩,甚至什么都不做,只是发发呆。

玩是人的天性,尤其是孩子,我的信念里觉得玩的价值是低于学习的,我见不得孩子玩,因为有“玩物丧志”在信念里。

可是成人后,才发现,会玩的人,过得更好,更幸福。

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