《如果站在其他人的角度，你对待他们会不一样吗？》画面全程在医院取景，只有配字没有声音。看完就沉默了，每个人或喜或忧的外表下都有不为人知的心声。只想到一句话:愿我能对这个世界温柔相待。易仁永澄老师说了一个词:原谅。原是还原，还原到对方的状态、身份，谅是谅解，谅解自己。我们无法还原到对方当时的状态，无法做到真正的同理心，就没有权利对不了解的对方“指手画脚”，其实我们没有权利对不了解的对方指手画脚。
以上是第三课课前作业，我理解到的是，我们都做到了当下的最好，我们对一些事情有情绪，有不解，是因为我们无法还原到对方当时的状态，无法做到真正的同理心。
我的资源是充足的，所以在遇到问题时能够灵活的选择三种以上的有限解决方案，并让自己做到最好。
这就要求我们在看待问题，做事情的时候，一定要秉承一种坚定的信念。如果信心不清楚，如果不能觉察， 我们就无法控制情绪。因为很多时候，情绪都是由信念产生的。这种信念的问题，导致我们没有办法有效的分身。我们的目的就是来集中力量，观察自己内心，觉察念头的萌生，然后去解决它。
在正式了解信念之前，我们不妨尝试回答一下问题。
第一个问题：有没有哪件事情是你想做而没有做到的呢？请用：“我没有做到……”的句式表达。
我没有做到公平公正的看待老公的工作属性
第二个问题：如果将“我没有做到……”改成“我不要做到……”，再将您刚才的句子重新发布一下。
我不要做到公平公正的看待老公的工作属性
第三个问题：如果说将“我不要做到……”这句话持续五年、十年会是什么样？请描述您的感受。
我感觉我要疯掉，每天充斥在对老公的不满和唠叨中，并且稍微有点不满或者不开心，就会强化这个触发器，触发更大的情绪，继而触发器灵敏，如此往复，家不是家。
第四个问题：如果将“我不要……”改成“我能够……”，再次想想人生会变成什么样？
我能够做到公平公正的看待老公的工作属性
这是一个非常有趣的体验，我们及时改变了什么吗？没有！
这整个过程什么都没有变化，变化的仅仅是一个念头。念头的改变，就可能带来巨大的力量，这既是信念。坚信自己能公平公正的看待老公的工作性质，就能还原到他当时的状态，理性的面对他无法照顾家庭，无法陪伴孩子成长的事实。如果我一直坚信，在当前老公工作性质下，他已经做到了他能做到的最好，那么我就很释怀，就能更加采取积极主动地在家庭、工作、学习和自我成长中不懈努力。
之前的我，认为老公不顾家，没有家庭责任，并由念头产生了各种情绪，并说了很多伤人伤己的语言。现在想来，是我局限在负面情绪的执念中，无法解脱。执念是限制性信念的一种，一般分为3类：绝对化要求，以偏概全，糟糕至极。其中我中招最深的是绝对化要求和以偏概全。
绝对化的要求。
比如说，“我对你这么好，你应该对我也好点”。“我一人承担家庭几乎所有的对外对内事情，我对家庭付出这么多，你（老公）也应该多承担一些，应该比我更用心。”我的这些比较绝对的要求，对我老公而言就没有任何的回馈的地方。绝对化的要求，易仁永澄老师喜欢把它叫做“应该的暴君”。
应该这两个字，这就是绝对化的要求的一种信念方式，当你觉察“小我”的时候，你会发现“小我”是用“应该”这个词来表达自己是很强大的。他其实“掩饰”自己的弱小。“应该”这个词，就是一个典型的绝对化的要求，这个信念，非常非常的麻烦，因为“应该”一出现，你的期待就出来了，而对方如果不这么做，你的情绪就上来了。
通常来说一个情绪管理的高手，他可以通过自己的语言方式来反馈出自己的信念状态。如果你的语言退回去重新再看，你会发现她背后的信念特别特别的奇怪。说“应该”是一种什么体现？说应该主要来说是一种无能的体现，即没有能力。你如果有能力的话，你可以帮助他做到你期待中的样子，而不是仅仅张嘴说“你应该”。
所以，当遇到了说“你应该怎么怎么做”，立刻反省——我哪里能力不足了？这个时候才可能避免了你对他人的“绝对化要求”。避免了这个，你就避免到后续的，各种因为期待没有达成而带来的各种情绪，因为情绪而导致的各种“踢猫效应”。
以偏概全
或者“盲人摸象”或者叫“过分概括化”。即把一个事情绝对化了，这种事情很常见。比如：
你这个事情没做好，所以这个人就不好了……
我们习惯用一时一事来评价整个人。评价自己，很多人能量不足，他就会去评价自己，一个事情没有做好于是这个评价自己太失败了——用一个事而“否定”一个人。因为一件事而否定了一个人的身份，在本质上否定了这个人的存在。
那我们应该如何调整我们的信念，避免走入执念和妄念：“白兔爱肥鹅BTAFE”的信念模型
Best。你已经做到了当下最好的自己
Three。任何一个问题都有至少三种以上的解决方案
Abundant。你的资源是丰富充沛的
Flexible。做事要灵活，方法不同，结果不同
Effective。有效果比有道理重要
实践
我是艾米，关注习惯养成，时间管理，喜欢记忆法和思维导图，QQ：54969238，欢迎同频朋友加好友一起学习进步。
