我53岁了,至今没有结婚……

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73.0 2019.08.08 08:13 字数 3983

我53了,可能是回答者中年龄最大的,作为一个公司的主管级人物,不算很高也不算低,一直保持在深圳的平均工资之上,不喜欢小孩,对婚姻也很恐惧,所以我就选择不婚不育。主要是向往自由,也不喜欢小孩,还有就是性冷淡。

由于我性格比较强势,我的父母都不敢说我,因为总要吵架,但是他们还是留有遗憾,虽然后来他们没逼我了,但是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁,自己抱不到外孙。哥哥小时候就被人偷走了,至今下落不明。

自从他们走后,我迷茫,空虚了,陷入了深深的思考,到底我这么多年这么坚持是对还是错,我为什么不尝试去找个好男人,生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少,我现在还有家人,我到70多,80多还有个家人。

我没选择那样做的结果就是,我现在没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,这种深深的孤独感,不知道你们懂吗?年轻时我是很独立的,自己敢跟老乡来深圳闯,对家人没什么依赖,孤独也只是一时的孤独,习惯在这个城市了就习惯了,因为那时候老家还有父母亲,每年还有期待能回家,奇怪的是,到现在,这种刚来深圳的孤独感又接踵而来,迟迟不走,因为没有亲情帮我驱散了,回不了家了。

原来我这么多年不结婚的底气不是我独立,我坚强,而是我家人在,我父母在,是他们给我不婚的底气。

有些人说没有孩子就可以自由自在,可以想去哪里旅游就去旅游?但是有几个是真的喜欢旅游?愿意一直旅游过的?那些整天以为旅游那么好的人,就是因为工作累了,压力大旅游只是个放松的,我去过很多地方,甚至旅游腻了,已经累了,好想回家,但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了,感觉在流浪一样。

避免了年轻失去自由,中老年的时候就会付出代价,要么自由要么孤独,世界上没有那么多两全其美。

在空间晒旅游照的时候,还会得到亲戚朋友的羡慕,说像我这么自由就好了,他们要带小孩,或者有的快的要带孙子了,但他们也说过,真的换我以前那种生活,他们也不愿意。他们还是觉得家人最重要。

没有家人的家不算家,就是个居所,即使这房子是你的。有些人比较幸运,可能到50岁,60岁父母还在,但是到了那个时候,父母也差不多80岁,90岁,离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。

心情不好的时候,孤独的时候,找朋友出去玩,因为是在城市里,聚会也不方便,都是要工作,要么他们工作忙,要么我没空要么她们没空,他们带孩子,要陪老公,要么有其他朋友约,时间经常对不上,总觉得现在的朋友越来越少。

我不愁养老,毕竟有存款,以后也有社保有退休金,也愁养老,怕通货膨胀,怕以后社保养老金耗尽了,钱又不敢乱花。说一个人想花就花的,想得太美好,到了我这样的年龄,无儿无女的,更不敢花钱了。那些敢乱花钱,要么家里真的很有矿,要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资,怕什么都没了,以前投P2P亏了20多万。通货膨胀就通货膨胀吧,存在银行比什么投资都要靠谱。

08年以前就存了40多万给自己养老,那时候很天真以为够了,在那时候相当于现在的100多万,但是通货膨胀太厉害了,现在的40万只够我花6年。现在存的钱不知道10年后,20年后还能不能经花。

曾经生病过,钱是不愁,有保险有存款,以前老妈还在的时候还会来照顾我,现在她也不在了,只能自己照顾自己,曾经子宫瘤做手术,都不知道要叫谁来,最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我,但她明显不是那么乐意,毕竟我没养过她,她也有自己的生活,自己的家人,当然也有叫护工,但是有些事不是叫护工就行了。

老了,各种疾病明显多了,这种不大的手术,我还能自己签名,以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。也怕自己突然就老年痴呆了,自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我,就给我个痛快,我也可以贡献。

我发觉自己 竟然是喜欢小孩的,朋友的孙子,亲戚的小孩,我都要求他们带出来我带带,那种母爱的本能这个时候才爆发出来,可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么,但我感觉她看出我的孤独,可能私底下会可怜我了,这时候,年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。

以前觉的自己思想独立,不想搞那套养老防老,现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗?不一定,也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在,有家人在就有动力,就有希望。

看过养老院,贵的养老院我活不到80岁,我就交不起了,还没算上通货膨胀,费用上升等因素。一般的养老院就没那么好,大部分的养老院暮气沉沉,没有活力,他们好像只剩一个目的了,就是等死,我看到都怕。真不想去那里度过余生。

家里现在很安静,安静到可怕,只有狗声,没有人语,回去没有宵夜吃了,没有糖水吃了,以前父母在的时候,还会说说话,现在静得可怕。只能明天加班,回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声,感觉又孤独了几分。家里有狗,这是我唯一的寄托了,但是我现在真想弃养,不是我狠心,因为再过两年,她就十岁了,就要走了,到时又是一个沉重的打击。以后也不想养狗了。

好久没吃到家里做的饭了,以前总想加班多赚点钱,叫个外卖,跟同事出去吃,父母想做好饭等我回去总是不回去吃,现在更不想做饭了,没有温度的饭,跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。

过年最可怕,亲戚叫我一起过年,但是去了第一次就不想去了,徒留对比,只能出去旅游逃避,或者说出去流浪过年。

30岁到40岁期间是幸福大于痛苦,因为收入高,又还年轻,到处游玩显得很美好,同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。

但到了40岁以上,父母更老了,我也老了,自己竞争不过年轻人,压力也不敢跟他们说,痛苦开始大于幸福。越来越孤独,越痛苦,但我还是不能告诉我的朋友,怕他们笑话,怕他们可怜,只能一直装作我很潇洒,我很自由,没人可以倾述,只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。

父母逝去前我是个独立的女强人,也不依赖他们,一直以为他们离不开我,但是现在我才知道,无儿无女的我是离不开他们。

他们生前我生活一片阳光,要什么小孩要结什么婚,我才知道,我不结婚的底气是因为他们还在,他们还在我身边,却差点忘记,他们也有走的一天,他们走后我将面临着白年孤独。

父母逝去之后更是无尽的痛苦,因为你没有家人了,只有亲戚,但是亲戚终究是亲戚。我一直以为我60多的时候,才会面临这种境地,想不到提前来临了。每天我都到家,年轻的时候独闯深圳一个人住我都没怕过,因为那时候知道老家还有父亲老母亲。

现在我终于明白了为什么我的同龄人都不会不敢选择我这条路了,因为他们早就预见了我现在的痛苦,宁愿年轻多牺牲点自由,多点痛苦,也不要老年一个家人都没有,叫天不应叫地不灵。或者习惯使然。

不管选哪条路都会后悔,结婚了生小孩年轻的时候后悔,不婚不育老年人的时候后悔,总会付出自己选择的代价,知乎大部分都是年轻人,丁克族现在也还没有我这么老,我也不想误导年轻人,让你们以为不婚不育丁克就是各种自由,各种好,各种潇洒,我只会骗我朋友,不想骗你们。美好是有的,其实还有遗憾和痛苦,但我也相信你们不会那么傻就以为只有幸福。

跟我情况差不多的,比我没钱的还更惨点,比我有钱的会稍好一点。

晚年尤其是独生子女的,都会像我一样,天道轮回,父母都会老了,你们可能会比较幸运,父母亲能到80岁,90岁,你们60多的时候才会尝试我现在的痛苦。但是我觉得在那个时候我面临的打击会更大。

一直以为我很坚强,现在觉得我我哥哥在就好了,至少有个家人,但是没用,也不想找了,没感情的哥哥要来没什么用。

有些事情已经回不去了,我已没有奋斗的动力,为自己,为自己什么,为了活下去吗?追求自由吗?自由的代价就是无尽的痛苦,提前结束自己的家庭,变成孤家寡人。如果正常家庭,这一天,一辈子都可能不会到来。要么有孩子,要么有老夫老妻。

现在一直在想找回我哥,但是没有感情,感觉找回来也没用,没有父母在,我们的感情能重新培养起来吗?那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。

羡慕来羡慕去,无非是围城内的我想出去,围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。

现在有工作还好,就像加班狂一样,能尽量晚点回家就晚点回家,前年回家还有糖水喝,现在没有了,退休后可能会领养个亲戚的小孩,他们暑假的时候帮忙带下,叫他们过来完,在深圳补课也行。

现在领养个小孩不现实,第一我没时间看着他,照顾她,说真的,我趁着还能工作,得多赚点钱。钱现在对我来说很重要,也正是工作缓解了我的情绪。

现在不知道为什么就开始喜欢孩子起来了,也不知道我真的生过小孩的话会不会就会喜欢上了?就像现在一样,可能感受到那种蓬勃的生命力吧,到老的时候才觉得孩子的可爱,现在经常要我堂妹的孙子过来玩,买很多东西给他希望以后退休帮忙带大她一个孙子或者孙女吧,或许就没那么孤寂了。也不希求什么,也不会让她养老,就希望他们能记得我的好,以后都能多来看我。

一直只看知乎,不回答,有点意外,怎么突然就火了,这几天本来寂静的知乎就变得如此不平静了。谢谢年轻人的建议了,其实我也是看了很多不想结婚的女生的一些回答,催婚跟父母吵,加上身边的一些事的影响,突然深有感触,就写下了这个回答。说实话我也没那么悲观,毕竟现在还有工作,只是那种深入骨髓的孤独感,在深圳打拼30多年了,竟然又回来了,一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。我不缺少朋友,只是没了家。

主要想说,要么有伴侣,要么孩子,不要什么都不要,你现在有底气只是你家人在,还有就是好好陪家人,工作朋友重要,家人更重要,我现在觉得,陪他们的时间还是太少了,以前没条件接到身边照顾,现在有条件接到身边了没享多长时间幸福他们却走了。

那些催婚的,也请好好理解父母,不要像我以前一样不懂事,跟他们吵,冷战,好好坐下来谈,不要伤他们的心,他们也是为你好。他们说不出什么大道理,或者说出大道理你们也不听,就像青春年少的懵懂,不要像青春期一样叛逆伤了父母的心,长大才做了父母才后悔少年时的冲动。

来源知乎,作者匿名,大家就当听一个故事吧!

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