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观点如潮水逆流 唯独心声不息
文 | Ada
我每天都要跟男朋友说至少一句“我爱你”。隔三差五会向爱豆表达几次爱意,上个礼拜做了一周的追星女孩,每晚熬夜打榜赚积分,用爱发电送爱豆上榜一。对待朋友,尽管隔了几百公里的距离,但仍保持着紧密联系,交流近况,吐槽实习,梦想以后。可面对近在眼前的家人,我却总是开不了口。
从小到大,我跟奶奶在一起的时间很多。但是在很多时候,在我眼里,她跟外界流传的奶奶形象大相径庭。她又固执又严格又强势,不管对待自己还是对待家人都称得上“苛刻”。小时候贪玩,过了饭点她绝对不会给我留饭。每天晚上十点以后准时关电视,命令我睡觉。从中年到老年都是如此。在电视剧里看到溺爱孙子的奶奶我都会怀疑人生,为什么我的奶奶脾气就是“又臭又硬”,跟慈祥搭不上边。
或许是由于幼年时期的刻板印象,长大后的我也总是被他的一些行为“惹火”。包括跟家里所有的人抢着干家务活,甚至为这个跟我们生气发火,难道就不能理解下家人想要她好好休息的心吗?总是当着我弟的面说她脑子好,学习不努力光靠脑子好能考上大学吗请问?每次回自己家都拒绝我爸接送,非要自己坐公交车来回,有一次把脚歪了还不甘心,仍旧我行我素,就不能少让我们操点心吗?回家的时候我跟奶奶一起睡,一晚上要被她的呼噜声吵醒好几次,我到客厅去睡还要被她抓回去,回家还不如在学校宿舍谁的安稳,我容易吗?耳朵听不见却坚持不用助听器,放在不知道哪个角落里吃灰...一切的一切,我都觉得我奶奶一定是上天派来惩罚我的,固执不听话还脾气大。就算我已经是二十多岁的大人,还是好几次都被她的强势气哭。对于我妈说的“家有一老如有一宝”我真的无法苟同。
我在码字的同时,奶奶就在我身边像往日一样忙活着,扫地、洗碗、准备做午饭,她总能给自己找到数不清的活干,干活好像已经成了她生活中最重要的部分。等等?“干活已经成了她生活中的一部分。”好像是的,干活就是她的生活。自从来我家住之后,她离开了原来生活的小区,跟一些朋友的来往也少了,她也不是喜欢追新潮的人,智能手机教了好多次都教不会,索性就用回了只能接打电话的老人机。每天除了看看电视,偶尔出门溜达溜达,似乎她真的没有什么别的事情了。我一下子明白了为啥她把家务自主看的这么重要,突然觉得原来让她歇着才是最残忍的事。
我也许不应该把她只是当成一个老人,当成我的奶奶。在这些身份之前,她就是一个人,一个脾气固执的女人。这个女人有时候会小心翼翼的,每次做菜之前都要让我尝尝味道,因为她口味重,我口味轻,总是怕自己放盐放多了,我又不吃饭还抱怨;这个女人之前患过皮肤病,晚上睡觉总是痒的厉害,有天晚上我看她吃药,随口问了一句“你吃啥药呢”,她说是止痒的药,怕晚上痒的影响我睡觉。我一下子泪崩,把自己关到厕所哭了一个小时;这个女人特别爱操心,我弟每次出门去玩她都要反复提醒,走在路上不要看手机,每次我离开家去上学,她都要在楼道里喊:“好好学习”。我知道对于不善言辞不会表达的她来说,她尽力了。
昨天我煮面,不小心把汤给撒了。往碗里捞面的时候,摸着碗边怎么黏黏的,我不分青红皂白就跟奶奶说他没洗干净碗。她有点慌张,又有平时的那个固执劲儿,坚持自己绝对洗干净了。我们祖孙俩最后以沉默收场,但吃面的时候我一直在想这个事情,思来想后,应该是我当时把汤洒了溅到碗边才会粘的吧...我似乎冤枉她了。“但是平时她也爱冤枉别人动她的东西啊,哼,终于风水轮流转了吧!”想跟她说,对不起呀。但是现在还没有说出口,只能帮着她做饭,在他跟我说话的时候轻声细语一些来表达我的愧疚。
我觉得自己一定是全世界最糟糕的孙子。惊讶地发现,我竟然这么像她,冤枉人,不肯认错,连一句“对不起”都说不出口。我跟她的脾气其实一模一样,固执别扭,又臭又硬。现在看着她包饺子的背影,我偷偷开口,用我自己都听不见的声音跟她说了“对不起”。奶奶,你要体谅我呀,毕竟我是你的孙女,你应该知道,我爱你,只是开不了口吧。
爱你!
- End -
■ 编辑排版|Jay,我只想养老。
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