算起来，喜欢陈奕迅也有六个年头了，却从来没有去看过他的演唱会。

耳机里的每一首单曲循环，都好似在讲一个遥远的故事，真实的经历，真实的温度，却因着记忆慢慢走远，而变得面目全非。被生生截在横木里没有回音的响声，残酷的白月光，应着夏日燥热的风，一点一点，唤醒我，唤醒你。

南方的雨不似北方，往往一下就是一整天，湿冷湿冷的，连空气中每一寸微小的颗粒都被潮闷的雨打透，泛着亮光，颇有些看头。

这些听起来牙酸的话都是之后你一点点讲给我的。你说你喜欢南方慢节奏的生活，喜欢一个人坐绿皮火车到处旅行，喜欢穿日系的古着外套，喜欢说走就走的随性洒脱。

拼凑，再拼凑，再拼凑，终于能够拼凑出一个完整的你。

故事里的你长生不老，根植在我心里，每一处，每一处。而生活里的你，裹着加拿大带有刺鼻的消毒水味道的被单，枕着痛苦沉沉而去。你不老，也不长生，却依然根植在我心里，每一处，每一处。

我做了一场梦。

梦里身高183的你拉着只有160的我，一起去听了陈奕迅的演唱会。

后排的我们看不到Eason的脸，你把我抱起来，演唱会结束之后，我跟你喋喋不休地说着些什么，你漫不经心的应着。

随后俯身，在我耳边唱了句：“你像一首唱到沙哑偏爱的情歌”，比Eason的嗓音更沙哑，也比Eason唱的更让我沉醉。自从认识你的那天起，谁人都不及你，这是那一刻我的心里自白。

梦醒后，枕头湿了大半。

我轻轻哼出之后的一句歌词：“原来我忽略的如今想纪念也没有用，那些时光的因果。”

我只记得我因为一句歌词喜欢上了一个人，他的嗓音好听到让我着迷。

时光之里，记忆之外，你是命中注定，而这四个字的另外一种解释叫——宿命。

-

大概所有故事的开始都狗血的要命，无论以何种方式遇见，都逃不过荷尔蒙的爆发时那一刻的炸裂。

我曾以为这种生物学上的解释只与现实有关，没想喜欢其实是件无界限无条限的事。纵使是冷冰冰的网络，喜欢一样会像光合作用下的绿色植物，一有阳光，一被照射，就生长啊生长，激烈又勇敢。

于是我开始厚脸皮的找你聊天，苦思冥想套你的感情史，像定时闹钟一般给你发定时消息。有些感情，从一开始，就注定会输的，全盘皆输的那种。

你有个喜欢了好多年的女孩，你像骑士一般守着她，同父异母的关系让你不敢也不能表白。

“痴情不是情，是傻”

“没关系”

“恩”

2014年4月份的时候，放假回家，你主动找我聊天。惊讶于我突然上线，我忍了又忍，删了又删，回复你：“没什么”。

1秒、2秒、3秒…你回过来一个轻描淡写的恩。

那时候你的签名是“一生只够爱一人”。

耳机里陈奕迅的嗓音依旧低沉沙哑，一首接着一首。彼时，喜欢你三个月零五天。

再次联系是在4月中旬的时候，雨天，响雷，闪电。我鬼使神差般给你发消息说打雷了，你开玩笑般说：“怕打雷来我家找我呀。”然后是一段53秒的语音，比陈奕迅更要沙哑的声音，缓缓唱到：“想对着天讲，说无论如何，阴天快乐。叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了，我一抬头，就看见你，那个酒窝…”

“我想和你说些话，你别说，听我说。”

房间里呼吸声与外面的雷声交织着，手机闪着微弱的光，我打好字之后点击发送。随即没出息的慌忙把手机扣在床上。

“等会说，我去上晚自习”

“我只是开玩笑啊，你不会当真了吧”

故事大概到这里就该结束了吧，喜欢的人顾左右而言他，草草了事，无疾而终的暗恋，就到这里吧。

之后又是半个月的不联系。

我说不出来喜欢一个人究竟是什么样的感觉，最通俗的解释：很难受，却也很开心，很想放弃，却没法放弃。

主动联系是你五一假期时，群发消息般的问候，你不知怎的回复很及时。你讲这段时间发生的事，讲到上次我跟你表白时你是真的要去学校，讲你跟你爱了很多年的那个女孩，也讲，关于我关于你关于我们。

真要计算的话，我们的故事从这里开始，也是从这里，之后之后，你是我所有的喜怒哀乐。争吵又和好，和好又争吵，我为你写999的帖子，给你发很长很长的消息。不爱熬夜却要等到你睡后再睡，自尊心极强却总在吵架时主动认错。

-

我把我所有的温柔与爱，如数，全部，一一给你。

俗套的开始，免不了俗套的结尾，之后你喜欢上了一个跟你性别一样的男生，本就随性的你觉得那才是真爱。

你不想丢掉我，却又不舍丢掉他。你在签名里写：故事就到这里吧，我就不陪你走下去了。我的日子一天比一天黯淡无光，还是很喜欢听《阴天快乐》，你是我爱这首歌的全部理由。那首唱到沙哑偏爱的情歌，没了主角，只剩听歌的人独自悲凉。

八月份的时候，你查出了胃癌，你跟我说了很多很多。你说你命硬，不会轻易离开这个世界，说你会好好治疗，说等你病好了之后我们还要在一起，说你过段时间去加拿大住院。

辗转又辗转，理由难以言说，我们还是分开了。

直至最后，你的签名还是写着那个男生的名字。

你是爱他的吧，爱的吧。只要最后一刻，你不是孤单的，那就好。

他们说你离开前一个人去了西藏，你去看了西藏的双彩虹吗？那个我们曾经约好要去看的地方，你还说会照顾好我的高原反应。

他们说你离开前一个人骑着机车去了加拿大一个不知名的小山顶看了日出，你在想些什么呢？你终于能够自由了，所有的痛苦都不再是痛苦，从此你和这个世界再无关联了。

他们还说你离开后留下的日记本里写了几笔关于我的心情，你说对不起我，也说很想念我。我抱着手机一直哭一直哭，哭到嗓子沙哑，眼睛红肿。

南方好像又下雨了，北方也下雨了，我的世界，一场又一场的雷暴雨，猛烈、汹涌。

从前你总是来了又走，走了又来，消失又出现，出现再消失，而这一次，你决绝又狠心地离开了，离开了你爱或者不爱的那些人，离开了这个曾让你厌倦的世界。

过去穿过了，现在绕过了，未来呢？只能缝在心海里了吗？

一直都觉得你跟电影里的张国荣很像，你谁都不爱，你活的自私又无畏。

单亲家庭长大的你，比同龄人多了几分阴郁与不快。

你总是很晚很晚才睡觉，你泡夜店，打架，抽烟，也纹身。

你说的一句玩笑话，我记了好几年，你随意间哼给我的一首歌，我会记多长时间呢？

永生永世吧？

也许我活着，我就会记得，死死记得。

-

是爱过的吧？我总这样问自己，反反复复的问。

我宁愿相信，你说过的那些话，都是认真的。如今再也找不到你的痕迹了，如一场梦一样，似水流年，虚虚攘攘，浮华不实。

多想一抬头，再看见当时的你。瘦瘦高高的样子，搭着一件宽松的外套，乱糟糟的头发，背一个旧旧的牛仔包。

找不到最初的你，也找不到最后的你，只能凭着臆想捏造一个记忆中的样子。

就这样吧，活在我的记忆里，活在我的念想里，活在我的爱里，久一点，再久一点。

-

怀念是最无能为力的事，但我仍要怀念。

这段记忆无论何时讲起都是鲜活的。

渴望自由的单行者，终于能拥抱他的世界，化疗的痛苦与生的挣扎，一一褪去。

我无法站在客观的角度讲述你，因着那些所有不快乐的日子里，都有你。

冬天时呵着气写在玻璃窗上的名字，是你；

日记本里不成文的勾勾画画，是你；

整夜整夜的心事，是你；青春，是你。

后来，我看了很多张国荣的电影，一个人坐了很多次绿皮火车，像你一样带几个橘子防止晕车，也单曲循环了很多陈奕迅的歌。

抽丝剥茧，殊不知早已失去了该有的生命力。

吵架时赌气的问地址要给我有生日礼物的你，骄傲的不可一世从不会低头的你，性格古怪没有安全感的你，既是我怀念的，却也是已失去的。

叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了。

我不愿这个故事有结局，天南海北唯望君安，你在我心里长生不老。

如果下辈子还能遇见的话，我想对你说：喂，下次换首歌吧，阴天真的不快乐。

-

很久之后再回过头来当初写的这篇文章，仍然眼泪汹涌心情复杂。我不知道爱一个人可以爱多长时间，也许我早已忘了你，但我仍然记得当初喜欢你的心情，一点一滴，丝毫不剩，我全部都记得。

或许是因为遗憾才更加深刻，用这个道理来解释，不为过吧？

你在天堂一定很好吧，我也要过的开开心心的呢。

真的很想你很想你。

如果再也无法相遇，那就祝你早午晚都安。算起来，喜欢陈奕迅也有六个年头了，却从来没有去看过他的演唱会。

耳机里的每一首单曲循环，都好似在讲一个遥远的故事，真实的经历，真实的温度，却因着记忆慢慢走远，而变得面目全非。被生生截在横木里没有回音的响声，残酷的白月光，应着夏日燥热的风，一点一点，唤醒我，唤醒你。

南方的雨不似北方，往往一下就是一整天，湿冷湿冷的，连空气中每一寸微小的颗粒都被潮闷的雨打透，泛着亮光，颇有些看头。

这些听起来牙酸的话都是之后你一点点讲给我的。你说你喜欢南方慢节奏的生活，喜欢一个人坐绿皮火车到处旅行，喜欢穿日系的古着外套，喜欢说走就走的随性洒脱。

拼凑，再拼凑，再拼凑，终于能够拼凑出一个完整的你。

故事里的你长生不老，根植在我心里，每一处，每一处。而生活里的你，裹着加拿大带有刺鼻的消毒水味道的被单，枕着痛苦沉沉而去。你不老，也不长生，却依然根植在我心里，每一处，每一处。

我做了一场梦。

梦里身高183的你拉着只有160的我，一起去听了陈奕迅的演唱会。

后排的我们看不到Eason的脸，你把我抱起来，演唱会结束之后，我跟你喋喋不休地说着些什么，你漫不经心的应着。

随后俯身，在我耳边唱了句：“你像一首唱到沙哑偏爱的情歌”，比Eason的嗓音更沙哑，也比Eason唱的更让我沉醉。自从认识你的那天起，谁人都不及你，这是那一刻我的心里自白。

梦醒后，枕头湿了大半。

我轻轻哼出之后的一句歌词：“原来我忽略的如今想纪念也没有用，那些时光的因果。”

我只记得我因为一句歌词喜欢上了一个人，他的嗓音好听到让我着迷。

时光之里，记忆之外，你是命中注定，而这四个字的另外一种解释叫——宿命。

-

大概所有故事的开始都狗血的要命，无论以何种方式遇见，都逃不过荷尔蒙的爆发时那一刻的炸裂。

我曾以为这种生物学上的解释只与现实有关，没想喜欢其实是件无界限无条限的事。纵使是冷冰冰的网络，喜欢一样会像光合作用下的绿色植物，一有阳光，一被照射，就生长啊生长，激烈又勇敢。

于是我开始厚脸皮的找你聊天，苦思冥想套你的感情史，像定时闹钟一般给你发定时消息。有些感情，从一开始，就注定会输的，全盘皆输的那种。

你有个喜欢了好多年的女孩，你像骑士一般守着她，同父异母的关系让你不敢也不能表白。

“痴情不是情，是傻”

“没关系”

“恩”

2014年4月份的时候，放假回家，你主动找我聊天。惊讶于我突然上线，我忍了又忍，删了又删，回复你：“没什么”。

1秒、2秒、3秒…你回过来一个轻描淡写的恩。

那时候你的签名是“一生只够爱一人”。

耳机里陈奕迅的嗓音依旧低沉沙哑，一首接着一首。彼时，喜欢你三个月零五天。

再次联系是在4月中旬的时候，雨天，响雷，闪电。我鬼使神差般给你发消息说打雷了，你开玩笑般说：“怕打雷来我家找我呀。”然后是一段53秒的语音，比陈奕迅更要沙哑的声音，缓缓唱到：“想对着天讲，说无论如何，阴天快乐。叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了，我一抬头，就看见你，那个酒窝…”

“我想和你说些话，你别说，听我说。”

房间里呼吸声与外面的雷声交织着，手机闪着微弱的光，我打好字之后点击发送。随即没出息的慌忙把手机扣在床上。

“等会说，我去上晚自习”

“我只是开玩笑啊，你不会当真了吧”

故事大概到这里就该结束了吧，喜欢的人顾左右而言他，草草了事，无疾而终的暗恋，就到这里吧。

之后又是半个月的不联系。

我说不出来喜欢一个人究竟是什么样的感觉，最通俗的解释：很难受，却也很开心，很想放弃，却没法放弃。

主动联系是你五一假期时，群发消息般的问候，你不知怎的回复很及时。你讲这段时间发生的事，讲到上次我跟你表白时你是真的要去学校，讲你跟你爱了很多年的那个女孩，也讲，关于我关于你关于我们。

真要计算的话，我们的故事从这里开始，也是从这里，之后之后，你是我所有的喜怒哀乐。争吵又和好，和好又争吵，我为你写999的帖子，给你发很长很长的消息。不爱熬夜却要等到你睡后再睡，自尊心极强却总在吵架时主动认错。

-

我把我所有的温柔与爱，如数，全部，一一给你。

俗套的开始，免不了俗套的结尾，之后你喜欢上了一个跟你性别一样的男生，本就随性的你觉得那才是真爱。

你不想丢掉我，却又不舍丢掉他。你在签名里写：故事就到这里吧，我就不陪你走下去了。我的日子一天比一天黯淡无光，还是很喜欢听《阴天快乐》，你是我爱这首歌的全部理由。那首唱到沙哑偏爱的情歌，没了主角，只剩听歌的人独自悲凉。

八月份的时候，你查出了胃癌，你跟我说了很多很多。你说你命硬，不会轻易离开这个世界，说你会好好治疗，说等你病好了之后我们还要在一起，说你过段时间去加拿大住院。

辗转又辗转，理由难以言说，我们还是分开了。

直至最后，你的签名还是写着那个男生的名字。

你是爱他的吧，爱的吧。只要最后一刻，你不是孤单的，那就好。

他们说你离开前一个人去了西藏，你去看了西藏的双彩虹吗？那个我们曾经约好要去看的地方，你还说会照顾好我的高原反应。

他们说你离开前一个人骑着机车去了加拿大一个不知名的小山顶看了日出，你在想些什么呢？你终于能够自由了，所有的痛苦都不再是痛苦，从此你和这个世界再无关联了。

他们还说你离开后留下的日记本里写了几笔关于我的心情，你说对不起我，也说很想念我。我抱着手机一直哭一直哭，哭到嗓子沙哑，眼睛红肿。

南方好像又下雨了，北方也下雨了，我的世界，一场又一场的雷暴雨，猛烈、汹涌。

从前你总是来了又走，走了又来，消失又出现，出现再消失，而这一次，你决绝又狠心地离开了，离开了你爱或者不爱的那些人，离开了这个曾让你厌倦的世界。

过去穿过了，现在绕过了，未来呢？只能缝在心海里了吗？

一直都觉得你跟电影里的张国荣很像，你谁都不爱，你活的自私又无畏。

单亲家庭长大的你，比同龄人多了几分阴郁与不快。

你总是很晚很晚才睡觉，你泡夜店，打架，抽烟，也纹身。

你说的一句玩笑话，我记了好几年，你随意间哼给我的一首歌，我会记多长时间呢？

永生永世吧？

也许我活着，我就会记得，死死记得。

-

是爱过的吧？我总这样问自己，反反复复的问。

我宁愿相信，你说过的那些话，都是认真的。如今再也找不到你的痕迹了，如一场梦一样，似水流年，虚虚攘攘，浮华不实。

多想一抬头，再看见当时的你。瘦瘦高高的样子，搭着一件宽松的外套，乱糟糟的头发，背一个旧旧的牛仔包。

找不到最初的你，也找不到最后的你，只能凭着臆想捏造一个记忆中的样子。

就这样吧，活在我的记忆里，活在我的念想里，活在我的爱里，久一点，再久一点。

-

怀念是最无能为力的事，但我仍要怀念。

这段记忆无论何时讲起都是鲜活的。

渴望自由的单行者，终于能拥抱他的世界，化疗的痛苦与生的挣扎，一一褪去。

我无法站在客观的角度讲述你，因着那些所有不快乐的日子里，都有你。

冬天时呵着气写在玻璃窗上的名字，是你；

日记本里不成文的勾勾画画，是你；

整夜整夜的心事，是你；青春，是你。

后来，我看了很多张国荣的电影，一个人坐了很多次绿皮火车，像你一样带几个橘子防止晕车，也单曲循环了很多陈奕迅的歌。

抽丝剥茧，殊不知早已失去了该有的生命力。

吵架时赌气的问地址要给我有生日礼物的你，骄傲的不可一世从不会低头的你，性格古怪没有安全感的你，既是我怀念的，却也是已失去的。

叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了。

我不愿这个故事有结局，天南海北唯望君安，你在我心里长生不老。

如果下辈子还能遇见的话，我想对你说：喂，下次换首歌吧，阴天真的不快乐。

-

很久之后再回过头来当初写的这篇文章，仍然眼泪汹涌心情复杂。我不知道爱一个人可以爱多长时间，也许我早已忘了你，但我仍然记得当初喜欢你的心情，一点一滴，丝毫不剩，我全部都记得。

或许是因为遗憾才更加深刻，用这个道理来解释，不为过吧？

你在天堂一定很好吧，我也要过的开开心心的呢。

真的很想你很想你。

如果再也无法相遇，那就祝你早午晚都安。算起来，喜欢陈奕迅也有六个年头了，却从来没有去看过他的演唱会。

耳机里的每一首单曲循环，都好似在讲一个遥远的故事，真实的经历，真实的温度，却因着记忆慢慢走远，而变得面目全非。被生生截在横木里没有回音的响声，残酷的白月光，应着夏日燥热的风，一点一点，唤醒我，唤醒你。

南方的雨不似北方，往往一下就是一整天，湿冷湿冷的，连空气中每一寸微小的颗粒都被潮闷的雨打透，泛着亮光，颇有些看头。

这些听起来牙酸的话都是之后你一点点讲给我的。你说你喜欢南方慢节奏的生活，喜欢一个人坐绿皮火车到处旅行，喜欢穿日系的古着外套，喜欢说走就走的随性洒脱。

拼凑，再拼凑，再拼凑，终于能够拼凑出一个完整的你。

故事里的你长生不老，根植在我心里，每一处，每一处。而生活里的你，裹着加拿大带有刺鼻的消毒水味道的被单，枕着痛苦沉沉而去。你不老，也不长生，却依然根植在我心里，每一处，每一处。

我做了一场梦。

梦里身高183的你拉着只有160的我，一起去听了陈奕迅的演唱会。

后排的我们看不到Eason的脸，你把我抱起来，演唱会结束之后，我跟你喋喋不休地说着些什么，你漫不经心的应着。

随后俯身，在我耳边唱了句：“你像一首唱到沙哑偏爱的情歌”，比Eason的嗓音更沙哑，也比Eason唱的更让我沉醉。自从认识你的那天起，谁人都不及你，这是那一刻我的心里自白。

梦醒后，枕头湿了大半。

我轻轻哼出之后的一句歌词：“原来我忽略的如今想纪念也没有用，那些时光的因果。”

我只记得我因为一句歌词喜欢上了一个人，他的嗓音好听到让我着迷。

时光之里，记忆之外，你是命中注定，而这四个字的另外一种解释叫——宿命。

-

大概所有故事的开始都狗血的要命，无论以何种方式遇见，都逃不过荷尔蒙的爆发时那一刻的炸裂。

我曾以为这种生物学上的解释只与现实有关，没想喜欢其实是件无界限无条限的事。纵使是冷冰冰的网络，喜欢一样会像光合作用下的绿色植物，一有阳光，一被照射，就生长啊生长，激烈又勇敢。

于是我开始厚脸皮的找你聊天，苦思冥想套你的感情史，像定时闹钟一般给你发定时消息。有些感情，从一开始，就注定会输的，全盘皆输的那种。

你有个喜欢了好多年的女孩，你像骑士一般守着她，同父异母的关系让你不敢也不能表白。

“痴情不是情，是傻”

“没关系”

“恩”

2014年4月份的时候，放假回家，你主动找我聊天。惊讶于我突然上线，我忍了又忍，删了又删，回复你：“没什么”。

1秒、2秒、3秒…你回过来一个轻描淡写的恩。

那时候你的签名是“一生只够爱一人”。

耳机里陈奕迅的嗓音依旧低沉沙哑，一首接着一首。彼时，喜欢你三个月零五天。

再次联系是在4月中旬的时候，雨天，响雷，闪电。我鬼使神差般给你发消息说打雷了，你开玩笑般说：“怕打雷来我家找我呀。”然后是一段53秒的语音，比陈奕迅更要沙哑的声音，缓缓唱到：“想对着天讲，说无论如何，阴天快乐。叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了，我一抬头，就看见你，那个酒窝…”

“我想和你说些话，你别说，听我说。”

房间里呼吸声与外面的雷声交织着，手机闪着微弱的光，我打好字之后点击发送。随即没出息的慌忙把手机扣在床上。

“等会说，我去上晚自习”

“我只是开玩笑啊，你不会当真了吧”

故事大概到这里就该结束了吧，喜欢的人顾左右而言他，草草了事，无疾而终的暗恋，就到这里吧。

之后又是半个月的不联系。

我说不出来喜欢一个人究竟是什么样的感觉，最通俗的解释：很难受，却也很开心，很想放弃，却没法放弃。

主动联系是你五一假期时，群发消息般的问候，你不知怎的回复很及时。你讲这段时间发生的事，讲到上次我跟你表白时你是真的要去学校，讲你跟你爱了很多年的那个女孩，也讲，关于我关于你关于我们。

真要计算的话，我们的故事从这里开始，也是从这里，之后之后，你是我所有的喜怒哀乐。争吵又和好，和好又争吵，我为你写999的帖子，给你发很长很长的消息。不爱熬夜却要等到你睡后再睡，自尊心极强却总在吵架时主动认错。

-

我把我所有的温柔与爱，如数，全部，一一给你。

俗套的开始，免不了俗套的结尾，之后你喜欢上了一个跟你性别一样的男生，本就随性的你觉得那才是真爱。

你不想丢掉我，却又不舍丢掉他。你在签名里写：故事就到这里吧，我就不陪你走下去了。我的日子一天比一天黯淡无光，还是很喜欢听《阴天快乐》，你是我爱这首歌的全部理由。那首唱到沙哑偏爱的情歌，没了主角，只剩听歌的人独自悲凉。

八月份的时候，你查出了胃癌，你跟我说了很多很多。你说你命硬，不会轻易离开这个世界，说你会好好治疗，说等你病好了之后我们还要在一起，说你过段时间去加拿大住院。

辗转又辗转，理由难以言说，我们还是分开了。

直至最后，你的签名还是写着那个男生的名字。

你是爱他的吧，爱的吧。只要最后一刻，你不是孤单的，那就好。

他们说你离开前一个人去了西藏，你去看了西藏的双彩虹吗？那个我们曾经约好要去看的地方，你还说会照顾好我的高原反应。

他们说你离开前一个人骑着机车去了加拿大一个不知名的小山顶看了日出，你在想些什么呢？你终于能够自由了，所有的痛苦都不再是痛苦，从此你和这个世界再无关联了。

他们还说你离开后留下的日记本里写了几笔关于我的心情，你说对不起我，也说很想念我。我抱着手机一直哭一直哭，哭到嗓子沙哑，眼睛红肿。

南方好像又下雨了，北方也下雨了，我的世界，一场又一场的雷暴雨，猛烈、汹涌。

从前你总是来了又走，走了又来，消失又出现，出现再消失，而这一次，你决绝又狠心地离开了，离开了你爱或者不爱的那些人，离开了这个曾让你厌倦的世界。

过去穿过了，现在绕过了，未来呢？只能缝在心海里了吗？

一直都觉得你跟电影里的张国荣很像，你谁都不爱，你活的自私又无畏。

单亲家庭长大的你，比同龄人多了几分阴郁与不快。

你总是很晚很晚才睡觉，你泡夜店，打架，抽烟，也纹身。

你说的一句玩笑话，我记了好几年，你随意间哼给我的一首歌，我会记多长时间呢？

永生永世吧？

也许我活着，我就会记得，死死记得。

-

是爱过的吧？我总这样问自己，反反复复的问。

我宁愿相信，你说过的那些话，都是认真的。如今再也找不到你的痕迹了，如一场梦一样，似水流年，虚虚攘攘，浮华不实。

多想一抬头，再看见当时的你。瘦瘦高高的样子，搭着一件宽松的外套，乱糟糟的头发，背一个旧旧的牛仔包。

找不到最初的你，也找不到最后的你，只能凭着臆想捏造一个记忆中的样子。

就这样吧，活在我的记忆里，活在我的念想里，活在我的爱里，久一点，再久一点。

-

怀念是最无能为力的事，但我仍要怀念。

这段记忆无论何时讲起都是鲜活的。

渴望自由的单行者，终于能拥抱他的世界，化疗的痛苦与生的挣扎，一一褪去。

我无法站在客观的角度讲述你，因着那些所有不快乐的日子里，都有你。

冬天时呵着气写在玻璃窗上的名字，是你；

日记本里不成文的勾勾画画，是你；

整夜整夜的心事，是你；青春，是你。

后来，我看了很多张国荣的电影，一个人坐了很多次绿皮火车，像你一样带几个橘子防止晕车，也单曲循环了很多陈奕迅的歌。

抽丝剥茧，殊不知早已失去了该有的生命力。

吵架时赌气的问地址要给我有生日礼物的你，骄傲的不可一世从不会低头的你，性格古怪没有安全感的你，既是我怀念的，却也是已失去的。

叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了。

我不愿这个故事有结局，天南海北唯望君安，你在我心里长生不老。

如果下辈子还能遇见的话，我想对你说：喂，下次换首歌吧，阴天真的不快乐。

-

很久之后再回过头来当初写的这篇文章，仍然眼泪汹涌心情复杂。我不知道爱一个人可以爱多长时间，也许我早已忘了你，但我仍然记得当初喜欢你的心情，一点一滴，丝毫不剩，我全部都记得。

或许是因为遗憾才更加深刻，用这个道理来解释，不为过吧？

你在天堂一定很好吧，我也要过的开开心心的呢。

真的很想你很想你。

如果再也无法相遇，那就祝你早午晚都安。