孩子哇哇大哭,除了“吓唬”和“贿赂”,我们还能怎么办?

两岁的乐乐跑的太快撞到了桌角,哇哇大哭起来。如果你是他的妈妈,你会怎么做呢?

妈妈A:“宝贝,再哭大灰狼来吃你了哦,大灰狼专门吃爱哭的小朋友,我们不哭了好不好?”

妈妈B:“宝贝,哪儿疼?没关系的宝贝,妈妈给你吃棉花糖好不好?”

妈妈C:“宝贝,你刚才跑的太快,头撞到了桌子上了是吗?你一定很疼吧,妈妈给你揉一揉,好一点了没”“所以我们下次一定要记住,在桌子附近不能跑的太快,好吗。那接下来我们一起来玩你喜欢的城堡积木怎么样?”

三位妈妈都让乐乐停止了哭泣,但是前两位妈妈都忽视了孩子的感受,孩子的情绪没有得到有效的释放。

疼了就要哭本来是孩子正常的生理反应,妈妈A的“吓唬法”却让哭变成一种要被吃掉的错误行为(常见的还有“男子汉不许哭”),于是渐渐的孩子就学会了逆来顺受,学会了隐藏自己的情感。

妈妈B的“贿赂法”也是一种“立竿见影”的办法,不过宝宝们立刻领会到,原来哭可以换来棉花糖。于是以后一遇到困难就来个故技重施,慢慢的,一个棉花糖已经无法满足他,他会跟你要越来越多的东西,你不给他就哭闹的更加厉害(玩具店门前打滚儿的小朋友便属此类)。

那孩子哇哇大哭,除了“吓唬”和“贿赂”,我们还能怎么办呢?让我们来谈谈妈妈C的方法——情感引导。

在掌握语言能力之前,孩子内心有很多焦虑无法表达出来。情感引导就是在孩子遇到各种情况时,父母可以向孩子传授情感规则,让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。

上述例子中妈妈C首先对情况进行了陈述“跑的太快撞到了桌角”,可不要小看这样简单的描述,它是孩子慢慢学会描述各种状况的第一手资料。

然后妈妈C说出了孩子此时的感受“你一定很疼吧”,于是孩子明白了这种感觉叫疼(通过这种方法,孩子会慢慢学到什么是高兴、悲伤、满足感、成就感。。。),只有这样孩子的情绪才会完全释放出来,所以我们会发现这时候孩子往往会哭的更大声。

此时也是我们彰显父/母爱的最佳时机“妈妈给你揉一揉”,对孩子的同情将增进亲子间的亲密关系。

最后,我们应该教会孩子每一次犯错都是一个学习的机会“所以我们下次一定要记住,在桌子附近不能跑的太快”。

两岁以下的孩子还没有学会有效的情绪控制,所以当他情绪基本释放完毕时,转移注意力也许是个不错的选择“那接下来我们一起来玩你喜欢的城堡积木怎么样?”

于是我们不难总结出情感引导的关键步骤,即:陈述情况,体察感受,表示同情,以及复盘总结。此外,情感引导还应该包括一个重要的第一步——埋下种子。

比如今天要出去吃晚饭,我们应提前告诉孩子:“今天晚上爸爸妈妈要带你去饭店吃晚餐,所以你不可以大喊,因为饭店人很多,喊叫会吵到其他人,是很不礼貌的。”在乘车去饭店的路上,我们需要再次提醒孩子:“我们现在要去吃饭喽!记得我们的约定吗?饭店里不能大吼大叫。”

在坐下之后,我们应该给孩子一个玩具,并和他做互动游戏来吸引他的注意力。而如果我们要让孩子守约定,则应该在更早之前给孩子埋下一颗种子,比如你可以买一本关于守约定的绘本,通过故事让孩子知道守约定是一件好事情,以此类推。

埋下种子就是要提前让孩子知道,在特定的情况下会发生什么事情,以及你对他的要求是什么。如果事先知道要求是怎样的,孩子就更有可能合作。埋下种子的时候有一件事需要注意:我们的要求不能超出孩子的能力范围。你不可能要求一个两岁孩子在整个晚餐时间只守着眼前的餐盘。所以我们需要跟他做游戏或者给他玩具来转移他的注意力。

综上,情感引导分为五步:埋下种子,陈述情况,体察感受,表示同情,以及复盘总结。

实践是检验真理的唯一标准,我的孩子小九现在两岁半,我从一年前开始实践情感引导的教育方式。事实证明,情感引导对于我们经常会遇到的一些“难题”还是非常有效果的,尤其是当孩子哭泣时,这种方式可以让孩子很快的冷静下来。举个例子:

在我们经常去的超市旁边有两家玩具店,如果我们今天不准备买玩具,我就会事先跟小九说“宝贝,今天我们要一起去超市买东西,但是我们的预算只够买我们购物清单上的东西,所以如果你看到其它想买的东西,就把它告诉爸爸,等我们预算够的时候再去买好吗?”(像预算、购物清单这样的词,只解释一次孩子就能学会,所以不用局限于“菜菜”“糖糖”,大胆的用词吧,孩子的学习能力会给你惊喜的)

大部分情况孩子就真的会乖乖的和我们一同购物了,有时候她也会看到喜欢的东西比如汪汪队或小猪佩奇的周边玩具,那我们就会酌情给小九买一个,要想让孩子守约定,大人就一定要身体力行才可以。现实当然不会永远一帆风顺,偶尔还是会有棘手的情况出现,比如有一次路过玩具店,小九看到一个超级飞侠的玩具,

“爸爸我想要这个玩具”

“宝贝,我们已经有一个超级飞侠了呀,所以我们不买了好吗?”

“呜~(开始哭泣)可是我就想要”

我蹲下来拉着孩子的手“宝贝,你看到这个飞侠的颜色和家里的不一样,所以你想让它也加入你的救援小队是吗?”(陈述情况)

“呜~(哭的更加伤心)对!”

“它不能加入我们的救援小队确实让人觉得很遗憾”(体察感受)

“不过还记得你刚才和爸爸的约定吗,我们说好今天只去超市买东西”(让种子发挥作用)

“要不这样吧,我们可以先让小丽(家里的另一个玩具)加入我们的救援小队,小丽很会挖土对不对,它一定会让救援小队更厉害,你觉得怎么样?”(复盘总结)

“是的,小丽很会挖土(破涕为笑)”

“好,那我们先去超市买东西,我听说超市新来了一种很好喝的酸奶,我们去买它好不好?”(转移注意力)

所谓万变不离其宗,任何的育儿理论或是方法都只不过是我们爱的变种,我们需要学习的就是如何以正确的方式来表达我们对孩子的爱。

前段时间男孩高架桥与母亲争吵后跳桥自尽的新闻在微博上引起热议,我却被评论区的内容所吸引。

新闻本身让人唏嘘,但更让人惊讶的是,原来有那么多人生活在父母的“暴力管教”之下,原来有那么多的父母,都不知道如何去爱一个孩子。

而之所以有这么多的“悲剧”,一个很重要的原因是,很多父母在亲子关系中站错了位置,他们把自己当成了一个征服者,他们要让孩子“听话”,却没有真正去体察孩子的感受,他们表达爱的方式,就是打和骂。情感引导的本质,就是要让父母尊重孩子,只有不再居高临下,我们才能俯下身子,看到孩子眼中的世界。

当我们成为一个引导者的时候,我们更容易接受自己并不是一个完美的父母这件事,我们和孩子一样,都是亲子关系中的新手,都需要不断的学习优化,我们将和孩子们一起成长,不断地互相塑造。

更重要的是,我们只引导孩子成为一个更好的人,而没有权利去抹杀孩子的切身感受。我们永远也不会说出那句“你怎么不去死啊”“我生你有什么用”。孩子没有选择来到这个世上的权利,既然父母做出了这个选择,就要承担相应的责任,引导孩子好好的驶向人生的海洋。

很喜欢网上流传的一句话:幸福的童年治愈一生,不幸的童年用一生治愈。希望我们的孩子,都有一个幸福的童年。

情感引导的概念出自《你就是孩子最好的玩具》


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