当你开始爱自己全世界都会来爱你(读书笔记)

第一章 看懂自己,你的人生才真正开始

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第二章 接纳带来自由和力量

纠结:人格是我们的拥有物,我们不要反过来被他控制(例如外在的声音,标准,从小教养的方式),如果内心有纠结,先遒从自己内心最想要的那个想法,两难中卡住,纠结是最消耗能量的,大到择业,家庭,平衡,小到早上起床的时间,生命力会被各种纠结消耗和拉扯掉。

人格的三层圈:每个人都有两层,社会人格(外在标准,社会标准,养育者建议的标准)和阴影人格(被否定,评判,不被允许的),最里面才是本质(爱,和平,喜悦)。人格是从小一直跟着我们的,如果我们不脱离来看,可能永远都会看不清楚,就像鱼在水里会看不见水一样。阴影人格的部分是指我们不被接受的部分,如果压抑他(例如自我需求会被认为为自私),就会转变成社会人格(例如善解人意)

勇于面对冲突,才是踏上探索了解自己的旅途,如果一直困在自己的本能之中,永远不可能做本能之外的事。所以我们需要自我意识,觉察,探索,深层的地方需要被解析并深入的探讨,我们的生命越透明,我们就能越清楚的看到他并理解他。

愧疚:

1,我们前行的过程中,我们起去一个更好的地方就很容易自我否定并掉到另一个坑里“自我攻击”,小我是很容易评判和攻击的,不是自己就是别人,所以愧疚(自我攻击的一种)是小我经常玩的一个游戏,也是最容易削弱力量感的情绪。

2,很多人喜欢利用愧疚去控制别人,我们即不要这样做,也不要配合别人玩这个游戏,例如父母说不要你老了不需要你养,子女靠不住之类的,自艾自怜就是想利用你的愧疚去满足她的需求,但事实上是可能刚好相反,父母的表达会引起我们的愧疚和愤怒,而愤怒会引发情绪和攻击,她可能只是想表达需求(她要更多的爱和关注),结果只是把双方推得更远。

3,有时候是可以利用愧疚感达到目的(例如出轨的一方被发现并对另一方很好)但这各愧疚所表现出来的东西已经没有了“亲密感”,亲密关系中如果有“愧疚”就不会有“亲密”,因为你得到的只是补偿而不是爱,如果“受害方“一直以此来让对方对自己好,也不会有舒服的感觉,因为这是用愧疚感换来的,已经失去了”亲密感“了,愧疚感太重,会使人逃离。

4,审判他人的人也习惯审判自己,热衷于让别人愧疚的人也习惯让自己愧疚,事实上愧疚不会给关系带来任何好处,愧疚感(罪恶感)是最大的扼杀能量感的东西,我们越是评判和审判他人,越是剥夺了他人改变的力量。

“我不是来评判你的,我是来支持你的!”

接纳 :

1,每一个吸引我们的人,内心都有一些东西可以填补我们的空洞,要么是我们压抑的,要么是我们对自己有评判,希望对方来补充的,这可能是潜意识里的,我们没有意识到的。

2,我们无法接纳别人的的原因也是因为我们尚未完全接纳自己,这些压抑的部分是有一个“内在父母”在评判他,不允许他出现。

3,喜欢评判他人的人,内心是复杂的,又评判又渴望,又羡慕又妒嫉,因为他活出了我们不敢活出的部分,所有亲密关系都是一面镜子,他精准的反应了我们人格底层这些相互矛盾又拉扯的信念。我们对他人的评判都是对自己的评判,只是你自己有没有意识到的问题,你如果真正认可对方是自由的,是可以这样的,你就会发现评判不过是头脑游戏。

4,我们否认自己的时候是最没有力量感的时候,我们小时候的养育环境让我们形成的阴影人格(我们不想面对,不愿接纳,想否定的,不被定义为“好”的需求,被压抑的需求)每时每刻都在和社会人格斗争,令我们内在不断的消耗。例如外人面前的“好人”,经常把爆发口发在家人身上,未被满足的期望不会仅靠个人意志就能压下来,如果不是爆发在关系上,就是爆发在身体上(生病,所以我才可以心安理得的休息,因为我怕被说“懒”)所以休息的时候要理所当然,放下一切不配和愧疚,心无挂碍的休息。

爱:

一旦强迫自己和他人做那些“好”的选择,一旦“应该”“必须”就会变成强迫,那么“好习惯”“好品格”就会是一种牢笼,如果只有一种选择就意味着没有选择,没有自由,意味着建立在自我压抑和牺牲上的,这个原本”好“的意义就变成了负担和道德绑架。

”分享“”帮助“这些好的品质是要建立在也允许自己可以不分享,不帮助的前提下才有真正的意义,道德规范只是爱和善的替代品,永远不可能变成真正的爱和善。真正的爱和善是不需要作何强迫和要求的。

最大的自由,才有最大的成长,才有最大的力量,所有动物都有共同的原始动力-进化,进化的方向就是更好,更有力量,更 有爱,更美好。人们并不需要一个焦虑的父母和伴侣或者领导告诉他说:你需要更好!没有惩罚和苛责的前提下还愿意去做,才会是真正的力量。真正可以帮助别人的人,是必须接纳自己拒绝帮助他人的人。

带着自我肯定的心态去反省,所有的改变都是需要有力量的,而爱是提升力量的最好途径,接纳自己是爱的开始,如果自己不能接纳,那也可以接纳自己的“不接纳”。

当你不害怕失去的时候,你才会真正的得到!在我们的阴影里看到资源,尊重并利用这种资源也是一种自爱的能力。


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不同阴影的价值:

拖延:内心的渴望没被看见,尊重以及满足。

讨好:链接能力强,对他人感受能力需求很敏感。

指责:力量,边界,修正和看到进步的方向。

自卑:巨大潜力没开启,提醒自我接纳,善于发现别人的优势。

软弱:柔软,灵活,善良,想保护别人。

倔强:足够独立,有力量,对结果负责,对认定的东西深信不疑。


第三章 明白你是谁,你想要什么 。

稳定:

真正维系稳定的是自己的心,不可能有永远稳定的外部环境,稳定的关系 ,稳定的工作,完全不出意外的关系 ,大到这些人生大事,小到可能会忘记拿办公室的钥匙。真正引起争吵,狂澜,暴风雨的是我们内在的不安定 ,而非这些外在的不安定,而内在的不安定是自己可以决定的,而非一定是外在控制的。

内心越不稳定的心,越寄希望于外部的稳定。外部所有的不稳定 ,都来自于内心的不稳定。

角色和自己的关系:

妈妈,妻子,女儿,创业者,你可以决定这些角色 ,而不是角色控制了你的生活。如果因为某些角色(客体)没有达到自己的预期就否定自己(主体),就会失去”自我“,因为我没办法好好的教育孩子,我没有耐心,我不是好妈妈,所以我不好;我没有好好的尽过女儿的责任,好好的陪伴父母,我不是好女儿,所以我不好;我对另一半关心太少,我没花太多心思和精力在他身上,导致 夫妻关系不好,我不是好妻子,所以我不好;我没办法全情投入工作,更多精力投入创业,我有能力而散发不出来,我不是好的创业者,所以我不好。。。

因为部分角色的原因导致自我否定,其实也是本末导置的一种关系 。

创造物和自己的关系 :

钱,房,名,地位,你觉得他们的位置 ,而不是被 “它们“牵着走。房奴,孩子奴。。。

承担、独立 :

看不清自己想要什么,就会变成软弱无力,无法承担应承担的责任,推荐责任就越没有力量 ;自己对他人的依赖越严重,力量感就越弱。

敢于拒绝也是一种承担(不会因为将就别人的需求 而认为责任在别人),拒绝别人来干预你的生活,不管是父母 ,还是伴侣,不要做海盗的妻子(享受好处并抱怨,拒绝和对方一起承担责任)要么离开,要么改变,要么感恩。不带攻击的表达 ,为关系负全责。


第四章 教会你身边的人如何爱你

直面而不是粉饰:

压抑并不会消失,承认才是担当,承认自己最爱自己更多是真实,而不是自私。

真正让我们痛苦的不是事情本身,而是被评判为”我是错的,不对的,不值得被爱的“,压抑的痛苦会使我们学会包装和粉饰,否认自己真实的需求,讨好他人,用更高的道德标准要求他人,如不能被满足就因此抨击他人。

对别人的要求,有时候只是自己的需求,却因为对他不满足自己的需求就抨击他人。(离婚让老公带孩子)

很努力的工作,做危险的工作(绝命毒师)因此给家人带来灾难,表面说是为了家庭,其实只是为了自己(因为擅长,因为喜欢 ,因为想做)有时候是因为想逃避家庭中的无价值感 ,挫败感,在工作中找价值感 ,满足感 。

教会别人爱你是你的责任:

表达需求和边界,确认期待是否在对方能力范围之内。

每一个接受表达的方式不一样,有些人喜欢通语言来表达,有些人会喜欢别人为他做些事,还有些人偏像物质保障,要确定这个是符合对方的理解范围之内的。而且表达要在第一时间 ,不要迂回,不要压制,如果你不为自己的感受负责,别人更不会,这是自爱的一种体现 。

但即使你表达了,也要考虑两点:对方有能力和能量来满足你的期待和需求么?他有足够的意愿来做么?也就是关系基础是否有达到这个前提?很多时候我们的需求是超出他们的需求的,这个能力有很多内在的因素,(例如期待父母去改变,例如期望另一半去处理婆媳关系)很多人无法理解当下的状态,喜欢用”应该“”不应该“来合理化自己的期待,是徒劳的。找别人要一样别人给不出来的东西,只能增加彼此的痛苦。评估之后,你只有两种选择:支持对方,滋养对方;放下期待,自我满足。(放下期待不是压抑期待,”心死“不等于 ”平静“)

爱是积累来的:

自信自爱才可以在产系中平衡,爱自己才能爱别人。

先天人格,后天精进。如果你的伴侣缺什么,你就要给什么,很多人会卡在”凭什么是我!“因为无论甜蜜痛苦,受的人是自己,所以所做的一切都是为自己。

如果对方已没有意愿给你滋养和支持,你也可以选择离开,但是可能也还会碰上,如果一直重复离开,可能会深陷失望和孤独。

你可以不期待对方,只要求对方对你不要有期待和指责其实这也是一种期待,希望对方做什么和不希望对方做什么其实都是一种期待,只是我们通常认为后者比较合理,或者是一种要求很低的期望。

面对指责 ,你的选择:

世上行为只有两个目地:表达爱和索取爱。双方关系相互付出就是正向的爱,相互索取就是负循环。

痛苦的关系只有两种:你索取,他不给;他索取,你不给。

爱的表现形式有:理解,陪伴,关心,肯定,欣赏,赞美,信任,支持。。。

索取表现形式有:抱怨,讽刺,指责,批评,评判,讨好,控诉,辩解。。。

不愿给两种原因 :一种自己觉得不够,给不出来,我还希望你给呢~

另一种是对对方有评判,不愿给,我就不想让你如愿,我就想让你知道你这样是错的。

很多时候两吵架吵的不是事,吵的是没被满足又无法真实表达的需求,所以面对指责的时候,我们要学会洞察,给对方理解,支持和感激。

你是否被爱不在于别人的评判,而在于自己的感受

自身的能量越高,越容易感受到被爱,反之,自身能量低,无论别人怎么帮你,你都感受不到别人在爱你。我们经常回避迎面而来的爱,又经常索取爱。同样的人和事,心境不同,感受不同。

当一个人不相信自己值得被爱的时候 ,无论别人怎么爱你,你都 感受不到爱。当我们觉得自己不值得爱的时候 ,我们会用一些东西去换取爱”努力工作赚更多的钱“”打扮得更漂亮“,穷的时候觉得没有人会爱上自己,有钱了又担心别人爱的是钱不是他的人。美貌也是一样的道理。在别人眼里什么样子一点也不重要,终就我们的感受 来于自己看待自己的样子,如果感受爱的能力没有建立起来,那么对方给多少都没有意义。

学会爱自己,才能在内心的黑洞补上

你不相信世上有条件的爱,是因为首先你已视他为交易,只是筹码不同而已,或者有的更隐蔽,男人的担当,有钱,负责任,稳定,女人的漂亮,可爱,善解人意,温柔等,我们努力赚一堆筹码来堆这个形象,一旦得到爱又诚惶诚恐,非找点不完整不真实才稍为安心,这就是那么多看起来应该幸福的人却不那么幸福的原因。你见过人见人爱的婴儿吗?他从不做什么让大家来喜欢他,而全然的相信成人对他的爱。

成功,学识,美丽没什么不好,和钱一样,我们需要学习的是让他们为我们服务,而不是被她们所累。

你喜欢付出你就享受付出,不要强迫和自我牺牲,你想停下你就停下,不要愧疚,你想优秀,想专注工作就去做,你想美丽,想邋遢,你喜欢,你享受就好。在体验中觉察,探索天赋和局限,而不是迎合他人。


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第五章 你只会成为你相信的样子

效率高是因为能量高

能量状态决定事情的结果,能量状态取于基于享受还是责任,动机不同,身边的人感受也会不同。

为全家人做饭的妈妈是觉得牺牲自己成全大家,任劳任愿是想有回报(也许是情感上的)和一个只是享受过程,没有用付出来证明自己或者控制家人,这样带来的的能量是完全不一样的,能量对了,什么都对,能量错了,做什么都是错的。

高能量的等级:开悟,和平,喜悦,爱,长时间保持在这个区间,可以高效完成工作并达成目标。

吸引力法则:你是处于什么状态,你就能吸引到什么样状态人的来到你的身边。

我们往往关注行为,其实行为不重要,重要的是行为背后的驱动力量。

关于原谅

我们说原谅和宽恕,与其说是原谅过去的那个对方,不如说是原谅那个过去的自己。(内心深藏的脆弱或者自卑),你只有疗愈自己的脆弱和自卑时才能看到他,只有你在超越 恐惧和无力时才能看到别人的恐惧和无力。

只有把昨天真正放下,才能来到今天,否则只是昨天的轮回而已。

人们经常把自己的观点当事实来展现,人们最大的障碍是当情绪来的时候,不会意识到我看这件事情的角度导致了我这种感受,甚至意识不到 ”我的角度“这回事。

当我们受到“伤害”时觉得自己”无能“,当我们觉得”不公平“是因为我们觉得自己”弱小匮乏“,当我们有力量的时候,是不会觉得受伤的,因为不会把那个当成伤害,当我们内心富足,我们就不会追求“公平”,多一点少一点其实都没关系。

所有的来源在于看见和接纳,我们无法看到受伤害中的自己脆弱的一面时,就无法真正超越这个部分。

有时候不屈从于“道理”,是因为“道理”都对,但是自己被各种情绪卡住了,这是成长必经之路。

如果有被伤害的经历,首先不要忙着去感谢,而是去链接一下过去的自己,接纳历史中的的那个“无能,卑微,胆小,委屈,无知“的自己,再回头看陪你演戏的那个人,可能感觉就不同了。

成长的过程是这样,通过身边的人和事了解自己,通过和这些人的和解来和自己不喜欢的那个部分和解,然后再去找那个更好的自己。

了解“匮乏“

通过各种事情的反应来观察自己是一种有效的途径。(追求公平是为什么?机会被掠夺-资源匮乏-如果觉得自己有很多机会就不会有这样的感受了-意识到自己 觉得机会匮乏,焦虑-意识到”我不够“一直长时间的陪伴在身边)当我们不去讨伐别人的时候,这种匮乏就被发现了,发现了可以认同他,也可以放下他,当下放下可能需要一个过程。

金钱匮乏:什么都没买,又花了这么多钱vs 哇,我能有这么多钱,想怎么花就怎么花,感谢所有环节,感谢服务,感谢自己有钱--能量感就不一样。

出差住五星酒店:更好的照顾自己的感受,有更好的体验, 就照顾到了自己的匮乏。初住的苛责计较是认为自己比较少住,当是常态的时候,就自动消失了。--如果能探索到并瓦解他,就能拥有更多的能量和自由,为自己重编一个代码,重建一个世界。

如果总是问别人要,你要得越多,身边的人越焦虑并且匮乏,你更多的感受到孤立和失望,“不够“被强化,越无力。所以寻求自己的资本更好。当我们意识到别人不能给的时候,不要抱怨为什么不给,或强求应该给,而是要直面自己的”匮乏“

通过观察自己的感受来探索自己是一种很好的方法,探索的这些限制性信念会越来越隐蔽和精细,也越来越有难度,可以的老师,主这个进程加快一些。

改变自己就是改变那些我们习惯体验的感受。

能量稳定:

觉知并调整,即使事情有变化,也可以调整心态面对,达到能量稳定的状态。(哪怕是微小的事情,堵车,起床。。。)越是对自己情绪不敏感的人,越是内在不稳定,内在状态很弱就会期待于身边的人,希望事情在“顺利”“正常”的情况下运行,越是这样,可能失望的情绪会随之而来。

重朔你的新世界:

每个人都活在自己造的世界里,而我们观察这个世界又是透过身边的人和事来进行的,所以关系就是镜子,关系模式就是这样造出来的。

当你要改变你的外部世界时,先要改变你的内在世界:时刻保持高能量状态,这样低能量的碎片就会被摒弃,关注你所看的,听的,说的,想的,觉知每一个心动念,关注那些提升你能量的事情,把关注力放在那些提升你能量的人或者事情上。


第六章 和这个世界谈恋爱

越证明,越失去:

想做而不介意结果,那可能是自己真的想做的事,注重结果,可能是想急于证明给别人看。

我们的态度是我们教会别人的,如果我们之前没有“看别人笑话”的心念,是吸引不来“看笑话“的人的。

我”执“心太强,就容易被外在的人事所影响。

专注于当下,力量是无限的

真正的成熟是对世界充满热情:

对外部的失望源于对自己的失望,因为你有信心改变的,你就不会无望,内心被无望填满就会掩饰,攻击或者逃离,情感表现为愤怒(评判)或者冷漠(不在乎)

勇士直面自己的恐惧, 而懦夫粉碎他〜

分离:

很多时候我们作出那个分离的决定,都是为了证明自己坚强,证明自己”可以不需要你“

我们表现出愤怒,冷漠,攻击,不在乎,以避免那些受伤的感觉,而真正想要回避的是更深层次的,藏在受伤背后的无力感和“我不够好”的感觉。

我确认一个离职的员工是因为有更好的选择,我觉得我应该祝福他,但是我却很难过,因为我会觉得是我让对方失望了很多次,所以他有这样的选择,我一直在逃避,逃避那种因为我不够好而留不住我想留的人的感觉。---当我承认这些时,内在的力量就苏醒了。

体验:

我们的灵魂来到地球上就是来体验自己的伟大和力量的,但是那之前我们必须先有勇气对自己的渺小和恐惧,不要因为害怕受伤就假装自己不在乎,假装自己明白那些自己根本没体验过的事。--支体验,去爱,去行动,去尝试去探索自己的世界,这样才不会浪费来到地球上的入场券。

不是索取幸福,而是练习幸福。

命运就是你不断选择和练习的结果,你关注什么,练习什么,就会精通什么,然后成为他。

大量的练习和关注那些能提升你能量的人或者事情,你会变得更完整和强大

身体层面:瑜珈,有氧运动,健身。

心智层面:辩论,读书,写作。

心灵层面:冥想,祈祷,唱诵。

练习不仅在健身房或者工作坊,更在日常生活中,上班迟到,和爱人吵架,宝宝哭闹,生病,职业纠葛等。

成熟的面对分离是力量和智慧的体现

我们选择结束一段关系,是因为关系里太多的痛苦,而痛苦也是相互的,你有多受伤,对方就会有多受伤。

进入一段亲密关系是需要智慧和勇气的,而不是盲目的承诺一些自己做不到的东西。

注定分离,就好好告别

很多人不想主动,是因为不想承担那个“坏人”,那个“放弃者”,当关系不适合时,有力量的离开是恰当的。

结婚或不离婚,为了孩子,为了父母不担心,这些都是逃避为自己人生负全责的说辞。

如果你无意愿在一段关系里做出承诺,而仅是因为害怕面对不确定性,那这种为了坚持而坚持的关系会带来更多的消耗,因为这种用逃避作为理由和为了孩子或者父母并没有什么差别。而这种消耗会越来越大,他会一点点消磨你的力量和自信,甚至会影响身体或者生命。

如何判断一段关系需要结束还是需要继续需要智慧和勇气,之所以难是因为两股力量势均力敌,一方面是压抑着想离开,另一方面是“依赖”,爱给人自由,而依赖是控制。这也是武志红提出的“共生绞杀”。这种关系未必需要离开,也许是改变关系模式,怎么选择都不容易,取决于你自己选择哪一种挑战。

任何人或者事都不应该是你成长的阻碍

分离最难的部分是我们执着于和那个人曾经美好的体验,人们希望那种感觉被留住,但生命的进行是无法阻挡的,如果你想和那个人一起前行,必须一起来到更高的维度,体验更精微也更纯粹的美好。

对方没有和你做同样的选择并不是你停留在原地的理由,你的能量跃迁也并不一定需要身边的人和你一起才行。你可以接受,可以影响,也可以离开,总不不应该阻碍你的成长。

如果一段关系注定了要分离,就好好告别,尽早的意识到这并不是对方的错,更不是你的错,只是彼此可以陪伴的旅程结束了,那个人是你历史的一部分,正因为这段历史你才可以成为更好的你自己,尊重那个人的本质,也就是尊重你自己。

以自己的成长感谢那个人曾经出现在你的生命里,无论对方现在如何都给出祝福与尊重,也许,将来有一天,你们会在全新维度的时空相遇。


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谢谢你出现在我的生命里。


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