01
倒霉透了！
黄sir一坐下来，就来了一句一点也佛系的话。我和李师兄听的一愣。
愿闻其详。我说。
以下是黄sir的一天：
早上，给孩子做早餐。孩子拿起面包，把一半撕成了碎屑，扔到了阳台上。黄sir一看，呵斥道：你怎么浪费粮食，给我把面包扫干净。
孩子说：我不！
黄sir气不打一处来，抽了孩子一巴掌。训斥了他半天，耽误了不少时间。一看不早了，赶紧送他去幼儿园，自己也差点迟到。
刚到办公室，就被领导叫过去了。
领导一脸不爽，问道：那个材料为什么还没有出来？
黄sir也挺委屈的，材料没出来，是因为刘的素材一直没有给她。刘又大她半级，自己也没有资格去催呀。
她回道：我也想马上做出来，可是刘一直不给我素材啊。
领导说：刘手上那么多案子，你有去找过他吗？
黄sir心中不悦，低头不说话。
为了赶时间，黄sir不得不加班工作。晚上回到家，发现气氛不对劲。
老公：你知道现在几点了？
黄sir一听就火了：你以为我想这个时候回来啊。
老公：事情是做不完的，好像就你忙一样。
黄sir：你还是个男人吗……
02
黄sir的经历，生活中很常见。
我们是努力生活的，我们希望每天能够岁月静好，我们愿意跟每个人好好沟通。但事实就是，总是因为这样或那样的原因，会跟人呛起来。
沟通首先是一种技能，沟通不畅，不能好好说话，很大程度上是因为，我们从未好好锻炼过这项技能。甚至于，我们根本不知道该如何锻炼。
看过这样一幅图。三只动物看天气，小鸟飞的最高，在云层之上看到了太阳，于是它说：啊，是晴天。长颈鹿脖子长，伸到了云层中，它说：别胡说，明明是阴天。再看最下方，小狗已经被淋成了落汤鸡。
这幅漫画说明了不能好好沟通的根源：认知偏差。
《社会动物》这本书里，介绍了认知偏差里最重要的一个：归因偏差。
归因，顾名思义，就是我们认为产生这个结果的原因。归因偏差，即我们的分析总是有失偏颇的。
对于一个人的行为，我们容易归因于这个人的性格和态度，而忽视客观环境和外部因素。而如果我们自己是当事人，则又会归因于外部环境。当我们成功时，都是自身努力；当我们失败时，那是运气不好。
所谓沟通，就是在减少认知偏差的同时，用语言去达到自己的目的。
这要求我们，在沟通过程里，要尤其避免认知偏差带来的三个陷阱。
03
第一个陷阱：无辜者，“这不是我的错啊”。
早上黄sir跟孩子的沟通，就是踏入了这个陷阱中。黄sir根据以往的经验，将孩子的行为解释为“调皮捣蛋，浪费粮食”，而忽视了可能存在其他可能性。
当她产生“这完完全全都是他的责任”这样的想法时，自己也就完完全全地踏进了陷进之中。
无辜者往往会忽视自己的责任，把过失全部推给对方。这在沟通过程中，当然不可能有尊重、信任和理解，结果自然也不会太美好。
应对无辜者模式的方式是，让自己重回到参与者的身份。问自己，我有没有忽视自己的责任？
在跟孩子的沟通中，黄sir有做一个好的教养者的责任。她应该提醒自己，自己是不是应该关注一下孩子的动机。
这次沟通可以是这样的——
黄：我看到你把面包屑放到了阳台上，你这样做是有什么目的吗？
孩子：对呀，昨天我看到一只鸟儿来这里，它再来的时候我希望它有吃的。
黄：原来是这样呀，还记得你吃多了的那次吗？你吃的走不动那次
孩子：记得啊，吃了好多东西哦
黄：那鸟儿吃多了会……
孩子：啊，飞不动了。那我只放一点点……
孩子跟妈妈一起收拾了起来。
04
第二个陷阱：无助者，“我也很无奈啊”。
黄sir工作上的那一番沟通，是典型的无助者陷阱。她一直在等待着素材，但是对方始终没有给。她虽然不表达，心里却带着不满，这些不满又会给沟通带来负面影响。
无助者会把自己置于没有选择的地步，她认为自己对这件事已经无能为力了。消极的想法带来消极的行为，最后导致消极的沟通。
无助者陷阱的应对之法是，相信自己一定能做点什么，把自己拉回行动者的角色。
黄sir一直关注的是对方没有给我素材，而没有想过，我要怎样做才能拿到素材呢？
她可以主动出击——
听说刘的案子很忙，黄sir去了刘的办公室。她发现刘一直在接电话，处理各种事务。桌上的杯子里，有茶叶，却没有水。想见是连倒水的时间都没有。
于是，她烧了开水，帮刘倒了一杯茶。
刘感激地看了她一眼：小黄，那个素材一直没给你，害你被批了。
黄：没事，你这么忙，肯定记不了这么多琐事，怪我没有早点来提醒你。你看哪里有我能帮忙的？
刘：那个素材已经做好大部分了。半成品给你没问题吧？
黄：没有问题，我也可以做的。
刘：太感激了，等忙完这阵请你吃饭……
05
第三个陷阱：受害者，“都是你害的”
黄sir在与老公的沟通里，很受委屈。自己忙了一天，本来心情就不好，他还要这样说自己。
在受害者陷阱里，她容易将以最坏的恶意来揣测人，质疑对方的动机和意图。所以她说对方不是男人。她忽视的地方在于，对方也是人，也有自己的需求，对方这样说这样做一定有他的理由。
应对受害者陷阱的方法是，探寻对方这样做的原因，让自己成为探索者。
黄sir首先要理解，丈夫的抱怨是合理的，出发点是爱而不是恨。而丈夫突然说出不好听的话来，必然有更多缘由——
黄：我知道自己最近忙工作，有点疏于照顾家里了……你这么说，我也能接受。
丈夫：不是有点，你今天加班也不通知我，孩子放学没人接，老师电话打到我这里了。
黄：天哪···· 看来我必须要调整调整了。
丈夫：好啦，饭菜都快凉了，快吃吧。
黄：真是一只好老公！
以上，是从思维和意识的角度，对沟通进行的总结。如果你对生活观察足够细心就知道，情绪也是沟通中不可忽视的大问题。
关于情绪的部分内容，请参见另一篇：高难度沟通：怎样真正理解你爱的人。
【上一篇】：不懂行动原理，只能一辈子没出息
【下一篇】：像心理咨询师一样劝架
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