「Ⅰ」不是所有人都能成为工作狂

  突然意识到我还有一年就满30岁了,终于要成为我妈妈嘴里: 你不是小孩了,你都30了的那个30岁。准确的说距是还有1年3个月19天。 老田说: 要到30岁的人时间计算要精确到天、最好到分秒。

  为什么我这个没有心肝脾肺肾的女人会突然意识到30岁这个洪水猛兽般的存在, 一部分重要原因就是老田, 一直念念叨叨的马上30岁。

  另一部分原因是: 最近在读毛利在ONE上连载的小说<我在三十岁的第一年>。

  她写30岁意味着新陈代谢变慢 ,脂肪堆积过剩 。意味着跑两步就气喘吁吁, 吃两口就腹部突出 。意味着再也没有办法速效大瘦身, 再也不相信奇迹美颜法 。

  于我最明显的表现就是, 再也不能若无其事的通宵追剧, 然后洗脸就可以神采奕奕的上班。 加班到深夜 ,颈椎难受抬不起头, 再也不是睡一觉就可以满血复活的少女。

  走在这条初老的路上 ,已经渐渐体会年龄真的是让我畏惧的。 写在30岁之前,初老的路上,我需要一些改变,不是为了忘却和纪念,到30岁活出幸福的模样 。

  之前并没有感受到30岁的凶猛到来,因为百分之99的精力全都在工作,成为了一个偏执的工作狂。

  每天9点开始,打开办公室的门,工作的小本上已经记录了今天必须处理的8个同等重要的事情,每周的工作计划,每个月的工作计划就在哪里,必须合理的安排好每一个时间顺序,让它们有序的链接起来,而丝毫没有时间用来等待和浪费。

  这是我上中学就会的时间统筹,洗漱的前就把煮面的水烧上,洗漱结束正好把面煮上,然后收拾没有收拾好的书,吃面出门。不辜负每一分钟的时间。

  午餐的时间可能是12点 1点 2点3点 甚至吃几口油腻的难以下咽的菜就算午餐。所有的外出聚餐,只是变换了地点的工作餐。把自己打造成一个女超人,然后每件事都做的最圆满,其实这根本不是女超人,任何人把99的精力都用在工作上都能做成的圆满。

  不能接受一起工作的小孩儿们的工作纰漏,认知里,这种简单的问题怎么能一而再 再而三的出错,一次一次的告诉她们怎么做之后而变得极其暴躁。当我像老田控诉这一切时,她只是淡淡的说她也是如此。

  因为我们全部的精力都在工作,所以认知里就认为这是一件容易的事。而别人不一样,她们可能要恋爱,要照顾父母家里,需要更多的精力照顾别的事情。而我们这种在陌生城市独自漂泊的人,才只有工作。我们要接受别人的世界,就像她们眼中,这样不修边幅只有工作的傻X,生活有什么意思一样。

  今年3月开始,公司内部调整,我突然变成了,每天聊闲就能结束一天的工作状态。但是习惯了忙碌的,到这种状态就会无所适从,感觉很不安。

  每天都要收拾好久办公室把每一个文件夹都整理好,又开始每天打扫卫生,收拾办公室的花草,像我一开始来公司工作一样,然而这种不安,并没有因此缓解。

  然后搬去了一本一本之前没有看的书,各种聊天。原本用来睡觉的周末,一下子变得没有事情可做,于是在知乎上看怎么样一个人生活的,然后就做饭,种多肉,逛市场,爬山。

  为什么爬山,苏老师曾经说我不像喜欢爬山的,应该更喜欢旅游,但是独自的旅游就是换一个地方看电视。特别累的时候就去个附近的城市,然后再宾馆看电视,这就是我最喜欢的休息方式。

  最喜欢的是深夜一直播放动画片的那个动漫频道。存了很多的火车票,看了不少的动画片,然后最多的风景就是列车所过之处不停变幻的麦田。

  我是一个特别沉默的孩子,我想接触人群会有更好的改变吧。

  然后,认识了老田,我们去看了电影,我第一次没有因为吃饭就两个人而感到尴尬。

  我们讨论这这个即将到来的30岁,和我们的生活状态。然后她说看到我就像看到她自己,说我的话也说给自己。我们需要去做一些改变,去接受一些现实。我们更爱自己了,是不是也更难去爱别人了?

  听着老田给我推荐的收音机,我习惯于叫这些广播收音机,就像高中时候听的收音机一样,然后买了一个和大学时候一样的米奇头MP3,这就是初老症状,开始怀旧。收音机今天的歌曲是<何必怀念>,何必怀念,我们需要向前。

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