去年的家书两行

今晚选修课老师讲《论语》,提到了儒家思想中的“父母在不远游,游必有方”。听着听着我就突然很想家,于是趁着课间时候给我爸发了一条微信,发完就安心收了手机继续看书。下课后,打开手机才看见我爸的回复,一下子就特别想哭了。

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我几乎不给我爸妈打电话,想他们的时候一般都是发消息,每天都发。不是不愿意给他们打电话,是不敢,因为听见我爸妈关心我的话语我会哭出来。我声音一沙哑,我爸就会以为我在学校受了委屈,但事实上并不,我在学校过得很好,身边遇到的都是一些特别善良特别友好的人,他们每个人都对我很好。但可能是因为我生性矫情,容易感性,所以老是多愁善感的一幅死样子,我也不想这样,但没办法。听见我爸妈关心我,我就特别受不了,就想哭。我是年末的生日,又因为我出生那天是那一年的初雪,所以取名字时就带了“雪”这个字。虽然初中时候改了名字,但“雪”这个字被留了下来。祖母在世的时候说我右眼上下各有一颗暗痣,且生于岁末,命中属水,名字里又带了水成分,所以会格外爱哭些。我知道这些都是迷信的说法,但事实如此我不争辩,只能说碰巧被祖母说中了一次而已。

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回宿舍以后,我爸给我发消息问我“宿舍里有吃的没?”我还在打字的时候,就看见会话框里我爸发过来的消息“给宿舍常备点吃的,你晚上会饿的”。可能就只有我爸妈会这样关心我,旁的都不论,只问我吃了没,吃饱了没,有吃的没,饿不饿,在他们眼里没有什么比我吃饱更重要的事。我也不知为什么,就是比较容易饿,以前在家里,一天到晚都在吃东西,有时候晚上饿醒就去找吃的。我妈几乎每晚都会给厨房里备一点容易吃的糕点呀什么的,就怕我晚上起来找不到吃的东西。那是一种来自于母亲的关切,是对于深更半夜还饿肚子的我最大的爱抚。我记得寒假有一次半夜饿醒去厨房煮汤圆吃,吵醒了我爸妈,然后就变成了全家人的宵夜。我还记得那天晚上关了灯以后,外面的月亮很圆很亮,我靠在我爸肩膀上,那白亮亮的月光就照在我的脸上,我的心里暖暖的。

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初中以前,每到下雨天,放学后我爸都会到学校接我,背我回家。我躲在爸爸背上,看着雨水从伞身上滑落,在地上溅起一个个水花,爸爸就背着我跑跑跳跳,一路唱着笑着。爸爸很爱我,是所有人都知道的秘密。在家里的时候,晚上睡觉不喜欢拉窗帘,我爸就会等我睡了再去轻轻拉上窗帘,给我盖好被子。早晨的时候我还睡着,他会揪我鼻子摸我耳朵,拿我的头发丝痒痒我,但他还会说,宝贝儿,没睡醒就再睡会。我妈说我是我爸宠出来的,我妈说的对。

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之前我说过,我妈是一个很安静的人,不怎么说话,很温柔慈爱的人。而我爸是绝对的浪漫主义,并且聪明诙谐,我妈说我和我爸是她的全部快乐。我爸会背好多古文,初中时候学校离家近,我中午回家吃饭,有时候我回家饭还没有好,我爸就会拉着我,给我背《木兰辞》,给我讲意思,初三学了化学,晚上我做作业,我爸就会在一边背元素周期表,那些都是我爸在脑子里装了一辈子的知识。今晚讲到《论语》,我就开始想我爸背的《木兰辞》。尤其是回来以后看见我爸发给我担心我夜里饿的消息,我觉得我的心理防线几乎崩塌。我想我爸,我想我妈,我想家。

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因为生性矫情,爱流眼泪,受不得委屈。所以有一次我爸跟我说,等我什么时候在外面受了委屈不告诉他的时候,我就真的长大了。你瞧,这一次我就做到了,我想家了,却没有跟我爸说,你说我是不是长大了呢。

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我爸说我就算长到了八十岁,在他眼里依然是个不懂人情世故的小姑娘,我永远都长不大。

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《燕归巢》许嵩

雨后江岸天破晓

老舟新客知多少

远山见竹林芳草

晨风抚绿了芭蕉

寒梅落尽把冬了

衔春的燕想归巢

沿途的景 牵挂的人

两情迢迢

柳叶桨溅桃花浪

汀州里鹤眺远方

饮一盏岁月留香

唱一曲往事飞扬

山水间歌声回荡

回荡思念的滚烫

去年的家书两行

读来又热了眼眶

云水边静沐暖阳

烟波里久违的故乡

别来无恙

你在心上

柳叶桨溅桃花浪

汀州里鹤眺远方

饮一盏岁月留香

唱一曲往事飞扬

山水间歌声回荡

回荡思念的滚烫

去年的家书两行

读来又热了眼眶

云水边静沐暖阳

烟波里久违的故乡

别来无恙

你在心上

儿时的窗 苍老的墙

是否偷换了方向

堂前的你和我相逢时

会沉默还是会诉尽衷肠

山水间歌声回荡

回荡思念的滚烫

去年的家书两行

读来又热了眼眶

云水边静沐暖阳

烟波里久违的故乡

别来无恙

你在心上

别来无恙

你在心上

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